|
Страница 82
Лучшая десятка анекдотов
(18 сентября 2013 г.)
анекдот № 1
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести
рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
|
анекдот № 2 <всякое в жизни...>
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
|
анекдот № 3
Студент Петров в реферате "Критика экономической
ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай № 13, и приёмная ЖЭКа № 6...
|
анекдот № 4
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
|
анекдот № 5
В автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И что он сказал?
|
анекдот № 6 <про медицину и врачей>
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А @уй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано - "УРОЛОГ"!
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
|
анекдот № 8
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер:
- Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин:
- А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия:
- Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин:
- За что?
Берия:
- За то, что он верит в победу Германии!
|
анекдот № 9
На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом
в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:
- Ну и где, таки, я эти 30 сребряников теперь возьму?
|
анекдот № 10 <про работу>
Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?
|
|
|