МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 1

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 17-23.09.2012.

    (часть 2 из 2)


          В начало            [4] [3] [2] [1]
                                            анекдот № 61
          Беседуют два врача проктолога.
          - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
          Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
                             анекдот № 62
          Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
                             анекдот № 63
          Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
           - Я теперь на лису с хомячком охочусь.
          - Во, а это как?
          - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
                             анекдот № 64
          - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
          - Да, конечно.
          - И что вы делаете?
          - Смотрим телевизор.
           - Но у тебя же нет телевизора?
          - Она этого пока не заметила.
                             анекдот № 65
          Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
          - У вас отpава для мышей есть?
          - Есть.
          - А она вкусная?
                             анекдот № 66
          Блондинка звонит подруге:
          - Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
          Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
          - Смотри... Выключает во всей квартире свет:
          - Знаешь куда свет девался?
          - Не-е-ет.
          - Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
          - Видишь!?
                             анекдот № 67
          - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
           - В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
                             анекдот № 68
          Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
                             анекдот № 69
          - Папа! А зачем ты женился на маме?
          Муж поворачивается к жене и говорит:
          - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
                             анекдот № 70
          В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат
                             анекдот № 71
          В aвтосaлоне:
          - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
          - О дa это просто очко у вaс игрaет...
                             анекдот № 72
          ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
          - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
          - А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
                             анекдот № 73
          Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
                             анекдот № 74
          Интересный эксперимент проводят работники гибдд города "Н". Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу:
          - Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.
                             анекдот № 75
          Мужик на Камазе влетает в Джип с братками...
          Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?"
          В ответ тишина.
          Мужик: "Ну и слава богу"
                             анекдот № 76
          В машине:
          - Коль, а чего так людей много?
          - Вась, так мы по тротуару едем!
          - Коль, так сверни!
          - Вась, так ты же за рулем!
                             анекдот № 77
          Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах. У мерена зад в хлам, у Вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота Жигеленок вылатает и прям в зад Вольво пиз%%%ых...
          Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды! Че вы ваще тута ждали".
          Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"
                             анекдот № 78
          В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
          - Мужик! я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
          - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. гололед... посыпаю...
                             анекдот № 79
          Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
          - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
          - Есть, но он платный.
                             анекдот № 80
          Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
                             анекдот № 81
          Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
          - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
          Водитель:
          - Не-е-е, я все.
                             анекдот № 82
          У армянского радио спрашивают:
          - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
          - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
                             анекдот № 83
          Что делает в момент опасности дама за рулём?
          Она за ним прячется.
                             анекдот № 84
          Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
          Таксист:
          - Куда едем?
          Мужик:
          - А твое какое дело?!
                             анекдот № 85
          Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:
          - Выходите, вы не сдали!
          - Как?Я ведь даже не завела мотор!
          - Да, но вы сели на заднее сидение...
                             анекдот № 86
          - Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
          - Ну, чем думали, туда и ставили.
                             анекдот № 87
          Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
                             анекдот № 88
          Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!"
          На следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"
                             анекдот № 89
          Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
          Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
          Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
          Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
          - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
                             анекдот № 90
          Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит:
          - Превышение скорости!
          - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще.
          Гаишник:
          - Вы не пристегнули ремень безопасности!
          - Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем.
          Гаишник в полной растерянности:
          - Так, а аптечка имеется?
          Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника:
          - Мужик, а тебе че - хреново?
                             анекдот № 91
          - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
          - Перед собакой есть тормозной след.
                             анекдот № 92
          Первое января, утро. Мент останавливает машину:
           - Пили?
          - Нет.
          - Почему?
                             анекдот № 93
          - Чем похожи китайцы и российские гаишники?
          - Их много и кормятся палочками.
                             анекдот № 94
          Водитель ГИБДДешнику:
           - Командир, отпусти.
          Постовой, листая документы:
          - Не положено!
           - Как не положено? А на восьмой странице?
           - А, положено, свободен...
                             анекдот № 95
          Вопрос:
           - На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
          Ответ:
          - Не меньше 170 км/ч, иначе могут догнать.
                             анекдот № 96
          
          - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
          - В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
                             анекдот № 97
          - Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
          - За что?
           - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
                             анекдот № 98
          Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо «Мерс». Подходит и спрашивает:
          - Господин - атеист?
           - Нет, с чего вы взяли?
           - А почему ПОСТ не соблюдаем?
                             анекдот № 99
          Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
           - Бог дал, бог и взял.
          - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
          Налил первому, тот выпил.
          - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
          - Успею, вот только гаишника дождусь.
                             анекдот № 100
          Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
                             анекдот № 101
          - Алло! ГАИ?
           - Да.
          - У нас тут на повороте лежачий полицейский.
          - Да их много сейчас в городе, они регулируют скорость.
          - Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!
                             анекдот № 102
          В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?», был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
                             анекдот № 103
          Ночь. Трасса.
          - Ты гаишника видишь?
          - Нет.
          - И я нет, а он где-то есть!
                             анекдот № 104
          В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат
                             анекдот № 105
          Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
                             анекдот № 106
          Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
          Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
          "Черный ящик" американца:
          - Oh my GOD!!!
          "Черный ящик" русского:
          - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
                             анекдот № 107
          Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:
          - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
          - Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
                             анекдот № 108
          Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
           - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
                             анекдот № 109
          - Почему ты такой мрачный?
          - Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
          - Она была старая?
          - Какой там! И месяца не прошло, как купил!
                             анекдот № 110
          Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
          - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
          "Москвич":
          - А я "Ниву" прижал на обочине.
          "Запорожец" (мечтательно):
          - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
          Возмущенные голоса:
          - Подлюка, да ты гомик?
          "Запорожец" (испуганно):
          - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
                             анекдот № 111
          Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
          - Как "здоровье"?
          Водитель:
          - Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
          Гаишник охреневая:
          - Ну-ка дуньте в трубочку!
          Чувак:
          - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
                             анекдот № 112
          Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.
          - Ваши права, - говорит полицейский.
          - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?
                             анекдот № 113
          Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
          - Ну и куда мы так торопимся?
          - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
                             анекдот № 114
          ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
          - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
          - А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
                             анекдот № 115
          Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

          Вернуться в начало            [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика