МНОГАСМЕХАХороший анекдот - смешной анекдот |
|||||||||
|
Страница 10
Новые поступленияcвежие анекдоты за неделю 08-14.10.2012.(часть 2 из 2)В начало [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
анекдот № 61
Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.. анекдот № 62 Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю. анекдот № 63 По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу... анекдот № 64 - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили. анекдот № 65 Беседуют соседи. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался. анекдот № 66 70-е годы. Инженера РабиновичаРабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму. анекдот № 67 Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута. анекдот № 68 - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! анекдот № 69 - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так та же никогда первая не нападает. анекдот № 70 Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии анекдот № 71 Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. анекдот № 72 Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! анекдот № 73 В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный... анекдот № 74 Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. анекдот № 75 - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане... анекдот № 76 У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... анекдот № 77 Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! анекдот № 78 Америкaнец: - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться. анекдот № 79 Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. анекдот № 80 Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. анекдот № 81 Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть? анекдот № 82 Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. анекдот № 83 - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! анекдот № 84 - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно! - А шо ж тебе невдобно? - Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!! анекдот № 85 Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит: - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен. - Он не будет кушать ету рыбу. - Но почему вы так думаете? - Я не думаю, я знаю. - Откуда вы знаете, что он не будет? - Да оттуда, что я ему не дам. анекдот № 86 Еврей в синагоге: - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя. анекдот № 87 Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе. анекдот № 88 Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: - Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? анекдот № 89 - Абрам, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт! анекдот № 90 Встречаются два еврея. - Абрам, как дела? - Хреново... - А ты не преукрашиваешь?! анекдот № 91 Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё. Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит: - Абраша, застрели меня, сам не могу. Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет - Так в нём же нет патронов, дядя Муля. На это старый еврей ему отвечает: - Так ты сходи купи! анекдот № 92 - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! анекдот № 93 В синагоге: - Ребе, мне жениться на Саре или нет? - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь! анекдот № 94 Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю. анекдот № 95 Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили! анекдот № 96 — Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил.. анекдот № 97 Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало. анекдот № 98 Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели. анекдот № 99 Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться! анекдот № 100 Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.... анекдот № 101 Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией. анекдот № 102 Мюллер собрал подчиненных и возмущается: - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили! анекдот № 103 - А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать". анекдот № 104 Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал. анекдот № 105 Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс... анекдот № 106 Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих. анекдот № 107 Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!.. анекдот № 108 Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..." анекдот № 109 Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. анекдот № 110 Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель" - догадался Штирлиц. анекдот № 111 Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала... анекдот № 112 Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... анекдот № 113 Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу. анекдот № 114 Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. анекдот № 115 - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай! анекдот № 116 За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! анекдот № 117 Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло анекдот № 118 Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили? |
||||||||
|