МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 10

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 08-14.10.2012.

    (часть 2 из 2)


          В начало            [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 61
          Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
          - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
                             анекдот № 62
          Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
          - Не могу, сама муженька поджидаю.
                             анекдот № 63
          По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
                             анекдот № 64
          - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
          - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
                             анекдот № 65
          Беседуют соседи.
          - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
          - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.
                             анекдот № 66
          70-е годы. Инженера РабиновичаРабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
          - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
                             анекдот № 67
          Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
                             анекдот № 68
          - Откройте дверь! Милиция!
          - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
                             анекдот № 69
          - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
          - Так та же никогда первая не нападает.
                             анекдот № 70
          Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
          С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
          На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии
                             анекдот № 71
          Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
                             анекдот № 72
          Звонок из парткома в церковь:
          - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
          - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
          - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
          - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
          - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
          - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
          - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
                             анекдот № 73
          В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
                             анекдот № 74
          Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
                             анекдот № 75
          - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
          - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
                             анекдот № 76
          У нас в стране много бессмысленных вещей!
          Например, реклама водки...
                             анекдот № 77
          Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
          - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
                             анекдот № 78
          Америкaнец:
          - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
          Француз:
          - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
          Русский:
          - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
                             анекдот № 79
          Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
                             анекдот № 80
          Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
                             анекдот № 81
          Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
                             анекдот № 82
          Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
                             анекдот № 83
          - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
          - Ой, мине все равно, лишь бы да!
                             анекдот № 84
          - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
          - А шо ж тебе невдобно?
          - Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!
                             анекдот № 85
          Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
          - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
          - Он не будет кушать ету рыбу.
          - Но почему вы так думаете?
          - Я не думаю, я знаю.
          - Откуда вы знаете, что он не будет?
          - Да оттуда, что я ему не дам.
                             анекдот № 86
          Еврей в синагоге:
          - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.
                             анекдот № 87
          Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.
                             анекдот № 88
          Где-то в Европе...
          Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
          - Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
                             анекдот № 89
          - Абрам, у тебя склероз?
          - С чего ты взял?
          - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
                             анекдот № 90
          Встречаются два еврея.
          - Абрам, как дела?
          - Хреново...
          - А ты не преукрашиваешь?!
                             анекдот № 91
          Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
          Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
          - Абраша, застрели меня, сам не могу.
          Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
          - Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
          На это старый еврей ему отвечает:
          - Так ты сходи купи!
                             анекдот № 92
          - У вас презервативы кошерные есть?
          - Есть.
          - А чем докажете, что они кошерные?
          - Так они ж обрезанные!!
                             анекдот № 93
          В синагоге:
          - Ребе, мне жениться на Саре или нет?
          - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!
                             анекдот № 94
          Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
          - Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
          Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
          - Пересчитаю.
                             анекдот № 95
          Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
          Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
                             анекдот № 96
          — Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
          — Теперь он таки собрался и отлил..
                             анекдот № 97
          Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
          Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
                             анекдот № 98
          Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
                             анекдот № 99
          Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
          - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
          - Ну и что? - удивляется Штирлиц.
          - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
                             анекдот № 100
          Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
          - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
                             анекдот № 101
          Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
                             анекдот № 102
          Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
          - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
                             анекдот № 103
          - А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
          - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
                             анекдот № 104
          Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал.
                             анекдот № 105
          Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
                             анекдот № 106
          Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
                             анекдот № 107
          Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
          - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
          - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
          - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
          - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
          - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..
                             анекдот № 108
          Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
          "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
                             анекдот № 109
          Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
          "Узнала", - подумал Штирлиц.
                             анекдот № 110
          Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
          "Скоро дембель" - догадался Штирлиц.
                             анекдот № 111
          Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
          После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
                             анекдот № 112
          Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?".
          "Отчего же! Спиться я могу и один!", - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
                             анекдот № 113
          Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу.
                             анекдот № 114
          Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
          - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
                             анекдот № 115
          - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
          - Штирлиц, что ли?
          - Думай, Колян, думай!
                             анекдот № 116
          За кружкой пива Мюллер спрашивает:
          - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
          - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
                             анекдот № 117
          Письмо из центра до Штирлица не дошло.
          Штирлиц прочитал еще раз.
          Все равно не дошло
                             анекдот № 118
          Мюллер вызывает Штирлица:
          - Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
          - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

          Далее            [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика