МНОГАСМЕХА
Хороший анекдот - смешной анекдот
Страница 10
Новые поступления
cвежие анекдоты за неделю 08-14.10.2012.
(часть 2 из 2)
В начало [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
анекдот № 61
Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
анекдот № 62
Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
анекдот № 63
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
анекдот № 64
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
анекдот № 65
Беседуют соседи.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.
анекдот № 66
70-е годы. Инженера РабиновичаРабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
анекдот № 67
Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
анекдот № 68
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
анекдот № 69
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так та же никогда первая не нападает.
анекдот № 70
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии
анекдот № 71
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
анекдот № 72
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
анекдот № 73
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
анекдот № 74
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
анекдот № 75
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
анекдот № 76
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
анекдот № 77
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
анекдот № 78
Америкaнец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
анекдот № 79
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
анекдот № 80
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
анекдот № 81
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
анекдот № 82
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
анекдот № 83
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
анекдот № 84
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!
анекдот № 85
Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
- Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
- Он не будет кушать ету рыбу.
- Но почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю.
- Откуда вы знаете, что он не будет?
- Да оттуда, что я ему не дам.
анекдот № 86
Еврей в синагоге:
- Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.
анекдот № 87
Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.
анекдот № 88
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
анекдот № 89
- Абрам, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
анекдот № 90
Встречаются два еврея.
- Абрам, как дела?
- Хреново...
- А ты не преукрашиваешь?!
анекдот № 91
Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
- Абраша, застрели меня, сам не могу.
Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
- Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
На это старый еврей ему отвечает:
- Так ты сходи купи!
анекдот № 92
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
анекдот № 93
В синагоге:
- Ребе, мне жениться на Саре или нет?
- Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!
анекдот № 94
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
анекдот № 95
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
анекдот № 96
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..
анекдот № 97
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
анекдот № 98
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
анекдот № 99
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
анекдот № 100
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
анекдот № 101
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
анекдот № 102
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
анекдот № 103
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
анекдот № 104
Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал.
анекдот № 105
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
анекдот № 106
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
анекдот № 107
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..
анекдот № 108
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
анекдот № 109
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
анекдот № 110
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.
анекдот № 111
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
анекдот № 112
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?".
"Отчего же! Спиться я могу и один!", - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
анекдот № 113
Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу.
анекдот № 114
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
анекдот № 115
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
анекдот № 116
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
анекдот № 117
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло
анекдот № 118
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
анекдот № 62
Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
анекдот № 63
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
анекдот № 64
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
анекдот № 65
Беседуют соседи.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.
анекдот № 66
70-е годы. Инженера РабиновичаРабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
анекдот № 67
Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
анекдот № 68
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
анекдот № 69
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так та же никогда первая не нападает.
анекдот № 70
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии
анекдот № 71
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
анекдот № 72
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
анекдот № 73
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
анекдот № 74
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
анекдот № 75
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
анекдот № 76
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
анекдот № 77
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
анекдот № 78
Америкaнец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
анекдот № 79
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
анекдот № 80
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
анекдот № 81
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
анекдот № 82
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
анекдот № 83
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
анекдот № 84
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!
анекдот № 85
Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
- Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
- Он не будет кушать ету рыбу.
- Но почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю.
- Откуда вы знаете, что он не будет?
- Да оттуда, что я ему не дам.
анекдот № 86
Еврей в синагоге:
- Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.
анекдот № 87
Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.
анекдот № 88
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
анекдот № 89
- Абрам, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
анекдот № 90
Встречаются два еврея.
- Абрам, как дела?
- Хреново...
- А ты не преукрашиваешь?!
анекдот № 91
Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
- Абраша, застрели меня, сам не могу.
Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
- Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
На это старый еврей ему отвечает:
- Так ты сходи купи!
анекдот № 92
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
анекдот № 93
В синагоге:
- Ребе, мне жениться на Саре или нет?
- Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!
анекдот № 94
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
анекдот № 95
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
анекдот № 96
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..
анекдот № 97
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
анекдот № 98
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
анекдот № 99
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
анекдот № 100
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
анекдот № 101
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
анекдот № 102
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
анекдот № 103
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
анекдот № 104
Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал.
анекдот № 105
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
анекдот № 106
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
анекдот № 107
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..
анекдот № 108
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
анекдот № 109
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
анекдот № 110
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.
анекдот № 111
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
анекдот № 112
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?".
"Отчего же! Спиться я могу и один!", - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
анекдот № 113
Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу.
анекдот № 114
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
анекдот № 115
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
анекдот № 116
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
анекдот № 117
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло
анекдот № 118
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?