Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 100

Далее 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
      - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

                         анекдот № 2
      Иван, 6 лет пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
      - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      - Не хочу читать!
      - А что ты хочешь?
      - Сиськи и замуж!

                         анекдот № 4
      Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
      - Папа, а чем занимались пионеры?
      - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
      - Как бомжи, да?

                         анекдот № 5
      Настрогать детей несложно. Тяжелей для них капусты нарубить!

                         анекдот № 6
      - Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
      - Какой же ты лох.
      - Говорят, что конкретный!

                         анекдот № 7
      - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
      - А что он тебе говорил?
      - Да черт его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

                         анекдот № 8
      Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
      - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

                         анекдот № 9
      Существует три способа сделать что-нибудь:
      - сделать самому.
      - нанять кого-нибудь.
      - или запретить своим детям делать это.

                         анекдот № 10
      Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

                         анекдот № 11
      Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
      - Мама, и сколько лет ты замужем?
      - Семь лет, сынок.
      - И сколько же тебе еще осталось?!? ...

                         анекдот № 12
      На уроке рисования задано задание, нарисовать панику.
      Детишки прилежно рисуют пожары, потопы, горящие самолеты...
      Только Вовочка ничего не делает.
      Подходит учитель, смотрит, а на листочке - одна жирная точка.
      - Что это?
      - Паника.
      - Паника?!
      - Моя сестра точно такую точку ставит в календаре ежемесячно. Однажды не поставила и в доме тогда такая паника началась!

                         анекдот № 13
      - Дети, кем вы хотите стать?
      Петя:
      - Я буду врачом, буду лечить людей.
      Коля:
      - Я буду космонавтом, летать к звездам буду.
      Машенька:
      - А, я буду мамой, растить детей.
      Вовочка:
      - А я буду помогать Машеньке стать мамой.

                         анекдот № 14
      - Па, наша новая классная тебя вызывает в школу.
      - Ну, рассказывай, паразит, чего опять натворил?
      - Да какая разница?! Сходишь, не пожалеешь – классная во всех отношениях!

                         анекдот № 15
      - Вовочка, и почему только ты приходишь в школу с грязными руками?
      - Так у меня других и нету.

                         анекдот № 16
      Вовочка заходит домой и с порога:
      - Пап, у нас в школе сегодня такооое случилось, что зарплаты твоей точно не хватит!

                         анекдот № 17
      Вовочка жалуется в детском саду:
      - Котолый год плошу лодителей завести мне блатика, а они говолят, что меня в капусте нашли, и там пока больше нет никого. Плишлось им все плезелвативы плоколоть, чтобы искали получше!

                         анекдот № 18
      - Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

                         анекдот № 19
      Дети — это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их «крышуют». Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

                         анекдот № 20
      Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
      - Ну все, хватит, у меня голова болит.
      Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
      - Вас этому с детства, что ли, учат?

                         анекдот № 21
      У мальчика спрашивают:
      - Мальчик. Кем ты хочешь быть?
      - Уё@ком.
      - Почему уё@ком?
      - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уё@ка.

                         анекдот № 22
      - Пaпa, что тaкое оперa?
      - Это, сынок, тaкой спектaкль, который нaчинaется в семь чaсов, и когдa ты через три чaсa смотришь нa чaсы, они покaзывaют 7.20.

                         анекдот № 23
      Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
      - Конечно нет, нельзя.
      - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

                         анекдот № 24
      Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!

                         анекдот № 25
      Семейная пара у врача:
      - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
      - Это неправда! –протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

                         анекдот № 26
      Два мужика беседуют о жёнах:
      - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
      - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
      - А я утром в 6 часов.
      - Да ты чё, в такую рань?!
      - Зато первый!

                         анекдот № 27
      Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
      - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
      Муж:
      - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

                         анекдот № 28
      Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
      Продавщица:
      - Что вас интересует?
      Мужчина:
      - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
      Продавщица:
      - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
      Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
      Продавщица:
      - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
      Мужик:
      - Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

                         анекдот № 29
      Жена - мужу:
      - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
      Муж, тяжело опускаясь на стул:
      - Значит, она тебе все-таки рассказала.

                         анекдот № 30
      - Доченька, ты все пельмени скушала???
      - Да, папочка.
      - Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!

                         анекдот № 31
      - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
      - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
      - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
      - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
      - Да у меня их 10, и все равно мало.
      - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
      Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
      - Вот видишь, никакая я не б@ядь - больна я!!

                         анекдот № 32
      Муж приходит с работы.
      - Милая, что у нас сегодня на ужин?
      - Фасолевый суп
      - А на второе?
      - Активированный уголь.

                         анекдот № 33
      Тёща:
      - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает…
      Зять:
      - Через 01:34:21 секунду.

                         анекдот № 34
      На свадьбе знакомятся гости:
      - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
      - Я — подруга жениха на стороне.

                         анекдот № 35
      Муж говорит усталой жене:
      - Дорогая, я хочу секса!
      - Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

                         анекдот № 36
      Муж говорит жене:
      - Я на ипподром!
      - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

                         анекдот № 37
      Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
      - Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
      - Замуж вышла. Фамилию поменяла...

                         анекдот № 38
      Обедaют муж и женa. Вдруг открывaется дверь нa кухню и вбегaет сынишкa.
      С:- Мaмa, меня все во дворе нaзывaют козлом рогaтым.
      Ж:- Ну и что?
      С:- А в кого я тaкой рогaтый, в тебя или в пaпу?
      Ж (с ехидцей глядя нa мужa): - Kонечно, в пaпу.
      "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думaет муж.

                         анекдот № 39
      Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
      - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
      - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

                         анекдот № 40
      - Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
      - Ты купил презервaтивы?!
      - Нет, я отпрaвил жену к мaме...

                         анекдот № 41
      В слезах жена с упреком говорит мужу:
      - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
      - Не надо! У меня нет таких денег!

                         анекдот № 42
      Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки.
      Теща:
      - Да, во дворе не души...
      - А где душить, мама?!

Далее 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 Назад




    • Новые поступления •
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"