|
|
Страница 101
Новые поступления
разные смешные анекдоты 28 января 2013 г.
анекдот № 1
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
|
анекдот № 2
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
|
анекдот № 3
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?
|
анекдот № 4
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
анекдот № 5
- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
|
анекдот № 6
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…
|
анекдот № 7
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к
чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую
впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- Нахер! Своих трое!
|
анекдот № 8
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
|
анекдот № 9
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
|
анекдот № 10
На просьбу ГИБДД - по возможности не выезжать на дороги в снег - оперативно
отреагировали только работники коммунальных служб.
|
анекдот № 11
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и
"токашожбыл"!
|
анекдот № 12
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими
камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
|
анекдот № 13
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
|
анекдот № 14
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном
переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил
лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который
отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
|
анекдот № 15
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра,
с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
|
анекдот № 16
Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...
|
анекдот № 17
Вчера состоялась встреча президента России Путина и канцлера ФРГ г-на
Шрёдера. Беседа велась на немецком языке, которым российский президент
владеет в совершенстве, только во время беседы канцлер часто вскидывал
руки вверх и доставал свои документы.
|
анекдот № 18
Телефонный разговор Путина и Буша:
- Але, Джордж,… давай по этим вопросам звони на автоответчик, там и
поболтаем. Записывай номер. Россия, плюс семерка… Нет, так ты не запомнишь… Давай проще. Восьмерка… какая?!
Большая! Джордж, Россия плюс семерка – это и есть большая восьмерка!
|
анекдот № 19
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
|
анекдот № 20
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
|
анекдот № 21
- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
|
анекдот № 22
Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: - А что такое IQ?
Учитель: - Тест окончен...
|
анекдот № 23
Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
- Лариса Ивановна, что такое минeт? - Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано.
- Ну давай посмотрим.
Девочка достаёт учебник и читает:
- Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...
|
анекдот № 24
Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству.
После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
— Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…
|
анекдот № 25
Возвращается учитель домой.
В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"
|
анекдот № 26
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не
сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!
|
анекдот № 27
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!
|
анекдот № 28
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
|
анекдот № 29
Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал
чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.
|
анекдот № 30
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
|
анекдот № 31
- Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер…
|
анекдот № 32
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
|
анекдот № 33
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
|
анекдот № 34
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!
|
анекдот № 35
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
|
анекдот № 36
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
