Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 101

Далее 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 2
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 3
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 5
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 6
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 7
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

                         анекдот № 8
      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 9
      Наши дороги сами способны регулировать скорость.

                         анекдот № 10
      На просьбу ГИБДД - по возможности не выезжать на дороги в снег - оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

                         анекдот № 11
      Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

                         анекдот № 12
      Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

                         анекдот № 13
      Чем автоинспектор отличается от слона?
      1. В смысле поесть - тут слон впереди;
      2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
      3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

                         анекдот № 14
      Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
      - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

                         анекдот № 15
      Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

                         анекдот № 16
      Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
      - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
      Жиpиновский:
      - Жаль, что нас yже не бyдет.
      Явлинский:
      - Hе "жаль", а "потомy что"...

                         анекдот № 17
      Вчера состоялась встреча президента России Путина и канцлера ФРГ г-на Шрёдера. Беседа велась на немецком языке, которым российский президент владеет в совершенстве, только во время беседы канцлер часто вскидывал руки вверх и доставал свои документы.

                         анекдот № 18
      Телефонный разговор Путина и Буша:
      - Але, Джордж,… давай по этим вопросам звони на автоответчик, там и поболтаем. Записывай номер. Россия, плюс семерка… Нет, так ты не запомнишь… Давай проще. Восьмерка… какая?! Большая! Джордж, Россия плюс семерка – это и есть большая восьмерка!

                         анекдот № 19
      - Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
      - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

                         анекдот № 20
      - Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
      - Это ограбление?!
      - Нет, урок физкультуры!

                         анекдот № 21
      - Дети, последний урок в этом году – география.
      - Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
      - Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
      - Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

                         анекдот № 22
      Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
      Голос с задней парты: - А что такое IQ?
      Учитель: - Тест окончен...

                         анекдот № 23
      Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
      - Лариса Ивановна, что такое минeт? - Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
      - Элечка, а где ты это услышала?
      - А в "Родной речи" написано.
      - Ну давай посмотрим.
      Девочка достаёт учебник и читает:
      - Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

                         анекдот № 24
      Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
      — Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
      — Но почему? — удивился гость.
      — Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…

                         анекдот № 25
      Возвращается учитель домой.
      В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
      Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
      Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
      Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"

                         анекдот № 26
      - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

                         анекдот № 27
      Старый токарь учит учеников:
      - Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

                         анекдот № 28
      Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

                         анекдот № 29
      Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
      У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

                         анекдот № 30
      - Почему тебя вчера не было в школе?
      - Мой старший брат заболел.
      - А ты-то причем?
      - А я катался на его велике!

                         анекдот № 31
      - Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
      - Я умер, ты умер, он умер…

                         анекдот № 32
      - Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе?
      - А я подарок учительнице делал.
      - Какой подарок?
      - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

                         анекдот № 33
      Конец учебного года.
      - Пап, а пап! А ты счастливый!
      - Это почему же?
      - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

                         анекдот № 34
      Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
      - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
      - Нет.
      - Почему?!!
      - Чужие письма нельзя читать!

                         анекдот № 35
      - Что ты знаешь о культурных растениях?
      - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

                         анекдот № 36
      Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
      - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
      - Три, три, - отвечает Вовочка.
      - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

Далее 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 Назад




    • Новые поступления •
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"