Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 102

Далее 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Она ему после проведенной ночи:
      - Ты на мне женишься?
      - А мы уже на ТЫ?!

                         анекдот № 2
      - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
      - С ночёвкой?!
      - Нет, блин, на выходные!..

                         анекдот № 3
      - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
      - Мастер...
      - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, ведь приз - сковородка от Тефаль. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
      - Мое слово - Ш О Л Б.
      Ди-джей:
      - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
      - Конечно. ШОЛБ ты на х@й…
      …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
      Очередные пару неудачных попыток.
      Снова звонок:
      - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
      Ди-джей, воспрявший духом:
      - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
      - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й…

                         анекдот № 5
      - Как ты себя чувствуешь?
      - Хм... как яйца
      - Это как?!?
      - Как бы при деле, но... не вхож.

                         анекдот № 6
      Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
      - с кем снять двушку?
      - крутые выбоены.
      - я тебе отослала.

                         анекдот № 7
      Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
      - Грицько, у тебе бумажки нема?
      - Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

                         анекдот № 8
      - А я стихи пишу.
      - Ну и как, получается?
      - Наполовину. Писать получается, стихи - нет!

                         анекдот № 9
      Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
      Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
      Филлип Киркоров... - хоть клея понюхай!!!

                         анекдот № 10
      - Вот вам стул и тряпочка.!
      - ?
      - Сидите и молчите!

                         анекдот № 11
      Наши на экскурсии в Египте:
      - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
      - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
      - Нет, не правда.
      - Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

                         анекдот № 12
      Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
      - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

                         анекдот № 13
      - А Вы голосовали на выборах за Путина?
      - Так-то - нет, но считается, что да...

                         анекдот № 14
      - Эй, вам сюда нельзя!
      - Почему именно мне?
      - Сюда никому нельзя!
      - Но вы же там!
      - ... Хм-м... нарушаю...

                         анекдот № 15
      Еврей заполняет анкету.
       "Состоял ли в других партиях?"
      - "Нет".
      "Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
      - "Нет".
      "Состоял ли под судом или следствием?"
      - "Нет".
      "Национальность?"
      - "Да".

                         анекдот № 16
      Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
      Ему говорят:
      - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
      - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

                         анекдот № 17
      Встречаются два еврея.
      - Куда бежишь?
      - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
      - Так ведь на дворе - день.
      - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

                         анекдот № 18
      Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
      - У нее задеты почки.
      - Доктор, вы мне льстите.

                         анекдот № 19
      Абрам встречает Мойшу:
      - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
      - Мог бы. Но у меня нет друзей.

                         анекдот № 20
      - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
      - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
      - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
      - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      - Ой, это было так давно, она уже все забыла.

                         анекдот № 21
      Абрамович встречает Рабиновича.
      - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
      - Нет... только мама.

                         анекдот № 22
      - Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
      - Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
      - Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
      - Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
      - Абрам, а если б у тебя были две курицы...
      - Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

                         анекдот № 23
      Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
      - Сагочка, ну кому сейчас легко?
      Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
      - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

                         анекдот № 24
      Вопрос к еврею:
      - Почему у вас такая маленькая страна?
      - А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

                         анекдот № 25
      - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
      - Я сам себя укусил за нос!
      - Да, и как вы смогли?
      - Большое дело, стал на стул!

                         анекдот № 26
      Встретились два еврея. Один другому говорит:
      - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
      - Так у вас какая фамилия?
      - Кацман.
      - Вот, а моя таки - Флагман!

                         анекдот № 27
      - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
      - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

                         анекдот № 28
      - Сема, уберите руку с зада моей дочери!
      - Но ей нравится!
      - А мне не нравится!
      - Так я на ваш и не кладу...

                         анекдот № 29
      Девушка обращается к еврею:
      - Мойша, можно я задам тебе вопрос?
      - Какой?
      - Когда мы, наконец, пойдем в кино?
      - Нельзя.

                         анекдот № 30
      Одесса.
      - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
      - Та берегу фигуру.
      - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

                         анекдот № 31
      Рабинович у окошка обменного пункта:
      - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

                         анекдот № 32
      — Сара, Ваша Циля дома?
      — Ещё не приходила.
      — Всё шляется?
      — Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

                         анекдот № 33
      Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит:
      - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?

                         анекдот № 34
      — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
      — Здесь! Ещё как здесь!

                         анекдот № 35
      Разговор в Одессе:
      — Вы слышали, завтра обещают 45 градуса в тени?
      — А кто Вас заставляет ходить в тени?

                         анекдот № 36
      — Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
      — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
      — То есть всё вместе значит: Фишман?

                         анекдот № 37
      Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
      Фима говорит Зяме:
      — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

                         анекдот № 38
      — Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
      — Да.
      — А с чужой?
      — Нет.
      — Почему?
      — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…

                         анекдот № 39
      Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл#-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

                         анекдот № 40
      Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

                         анекдот № 41
      Если Вы пришли ночью, пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид что все в порядке — значит еда отравлена, топор наточен, спать НЕЛЬЗЯ!

                         анекдот № 42
      Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...

                         анекдот № 43
      Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

                         анекдот № 44
      Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

                         анекдот № 45
      Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…

                         анекдот № 46
      Где ночью упал - там и планетарий.

                         анекдот № 47
      Что русскому хорошо, то утром - плохо.

                         анекдот № 48
      Я не море, меня не колышет...

                         анекдот № 49
      Самое счастливое утро для девушки - в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!

                         анекдот № 50
      В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

                         анекдот № 51
      Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Далее 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 Назад




    • Новые поступления •
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"