|
|
Страница 102
Новые поступления
разные смешные анекдоты 29 января 2013 г.
анекдот № 1
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
|
анекдот № 2
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
|
анекдот № 3
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
анекдот № 4
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать
предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, ведь приз - сковородка от Тефаль. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х@й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и
продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й…
|
анекдот № 5
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож.
|
анекдот № 6
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены.
- я тебе отослала.
|
анекдот № 7
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
|
анекдот № 8
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину. Писать получается, стихи - нет!
|
анекдот № 9
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филлип Киркоров... - хоть клея понюхай!!!
|
анекдот № 10
- Вот вам стул и тряпочка.!
- ?
- Сидите и молчите!
|
анекдот № 11
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
|
анекдот № 12
Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!
|
анекдот № 13
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
|
анекдот № 14
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
|
анекдот № 15
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".
|
анекдот № 16
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
|
анекдот № 17
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
|
анекдот № 18
Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
|
анекдот № 19
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
|
анекдот № 20
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.
|
анекдот № 21
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
|
анекдот № 22
- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!
|
анекдот № 23
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
|
анекдот № 24
Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
|
анекдот № 25
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я сам себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
|
анекдот № 26
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по
ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
|
анекдот № 27
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
|
анекдот № 28
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
|
анекдот № 29
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
|
анекдот № 30
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
|
анекдот № 31
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
|
анекдот № 32
— Сара, Ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё шляется?
— Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
|
анекдот № 33
Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол,
а Хаим ему говорит:
- Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?
|
анекдот № 34
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
|
анекдот № 35
Разговор в Одессе:
— Вы слышали, завтра обещают 45 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
|
анекдот № 36
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
|
анекдот № 37
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
|
анекдот № 38
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…
|
анекдот № 39
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл#-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
|
анекдот № 40
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
|
анекдот № 41
Если Вы пришли ночью, пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид что все в порядке — значит еда
отравлена, топор наточен, спать НЕЛЬЗЯ!
|
анекдот № 42
Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...
|
анекдот № 43
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
|
анекдот № 44
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
|
анекдот № 45
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
|
анекдот № 46
Где ночью упал - там и планетарий.
|
анекдот № 47
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
|
анекдот № 48
Я не море, меня не колышет...
|
анекдот № 49
Самое счастливое утро для девушки - в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!
|
анекдот № 50
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
|
анекдот № 51
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
