Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 103

Далее 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика:
      - А если мы ее догоним, МОЖНО БУДЕТ ТАМ ОСТАТЬСЯ?

                         анекдот № 2
      Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
      - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
      ... И так прошла неделя...
      - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

                         анекдот № 3
      Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
      - Смертельный номер! Человек-еврей!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Почему возникла легенда о богатстве евреев?
      - Потому что они всегда за все расплачиваются.

                         анекдот № 5
      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
      - Какое горе?
      - Он умер.

                         анекдот № 6
      Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

                         анекдот № 7
      - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
      - Еще бы, они же даже презервативы обрезанные выпускают.

                         анекдот № 8
      - Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

                         анекдот № 9
      - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
      - Останется еще целых девять.

                         анекдот № 10
      - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
      - Треф.
      - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
      - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица - кошер...

                         анекдот № 11
      Подходит проводник и спрашивает:
      - Ваши билеты.
      - Мы их потеряли.
      - В таком случае у вас будут проблемы.
      - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

                         анекдот № 12
      В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
      - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
      Спрашивают мужика:
      - А ты что же влез?
      - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

                         анекдот № 13
      К Абраму на работу прибегает сосед:
      - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
      Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
      - Мойше, но это же не наш управдом!

                         анекдот № 14
      - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
      - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

                         анекдот № 15
      Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
      - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
      - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

                         анекдот № 16
      - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
      - Как же, мама?.. А Ломоносов?
      - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

                         анекдот № 17
      - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
      - Я никогда не вру.
      - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
      - В Херсон.
      - Ну вот вы опять врете
      - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
      - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

                         анекдот № 18
      - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
      - А у них там все, как у нас.
      - Это как?
      - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

                         анекдот № 19
      - Изя, откуда фингал?
      - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

                         анекдот № 20
      - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
      - Да, теперь мы учим его молчать.

                         анекдот № 21
      Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
      Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

                         анекдот № 22
      - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
      - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

                         анекдот № 23
      - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

                         анекдот № 24
      Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

                         анекдот № 25
      - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
      - Нет!
      - А на "зон"?
      - Еще чего!
      - А на "ко"?
      - Это - пожалуйста.
      - Здравствуйте. Моя фамилия Коган.

                         анекдот № 26
      Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

                         анекдот № 27
      - Будут ли евреи при коммунизме?
      - Нет, они таки выкрутятся.

                         анекдот № 28
      Сын спрашивает Рабиновича:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, но ехать надо.

                         анекдот № 29
      Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
      - Что это за деньги?
      - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
      - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
      - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

                         анекдот № 30
      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
      - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
      - Но почему же, ребе?
      - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

                         анекдот № 31
      Еврей плачет над могилой.
      - Ой вей, почему ты так рано умер?
      - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
      - О первом муже своей жены.

                         анекдот № 32
      - Ты идешь на похороны Рабиновича?
      - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

                         анекдот № 33
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
      - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
      - А как разговаривать, если обе руки заняты?!

                         анекдот № 34
      Вовочка спрашивает в аптеке:
      - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
      - Мальчик, а что у тебя болит?
      - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

                         анекдот № 35
      — Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
      — Где?
      — На Святой Елене
      — Каким гадостям вас учат в школе!

                         анекдот № 36
      Пьяный учитель труда может преподавать философию.

                         анекдот № 37
      На уроке литературы:
      - Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио.

                         анекдот № 38
      В школьный медпункт приходит первоклассница.
      - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

                         анекдот № 39
      Сын приходит домой с двойкой.
      - Папа, только не волнуйся!
      - Хорошо, только не обижайся!

                         анекдот № 40
      Марья Ивановна вызвала к доске Петю и спросила:
      - Какой это угол - острый, прямой или тупой?
      Петя в ступоре. Вася подсказывает:
      - Такой же, как и ты!
      - Это угол КРУТОЙ!

                         анекдот № 41
      Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
      - Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

                         анекдот № 42
      Мама, сегодня была контрольная по математике.
      - Трудная?
      - Что ты, легкая - даже папа написал бы!

                         анекдот № 43
      Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
      - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
      - Да, я те места, где про любовь, пропускал.

                         анекдот № 44
      Петя, читай урок.
      - Я букварь забыл.
      - Возьми у товарища.
      - Я с чужого читать не умею.

                         анекдот № 45
      Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
      - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

                         анекдот № 46
      - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
      - А что, нормальные комменты..
      - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

                         анекдот № 47
      Надпись на парте в студенческой аудитории:
      "До перерыва осталось 30 минут"
      "20 минут"
      "10 минут"
      "5 минут"
      "3 минуты"
      "2 минуты"
      "1 минута"
      "бл**ь, без перерыва!"

                         анекдот № 48
      У студента три мечты:
      1. На лекции "когда же я поем?"
      2. На практике "когда же я посплю?"
      3. В сессию "когда же я сдохну?"

                         анекдот № 49
      Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
      - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
      Абитуриентка, не долго думая:
      - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

                         анекдот № 50
      Урок английского языка в деревенской школе.
      Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
      Иванов: "Dwear"
      Учительница: "What eto da!"

                         анекдот № 51
      Из тетради студента:
      "Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф."

                         анекдот № 52
      Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
      Через пять минут зачетка вылетает обратно.
      Открывают, там стоит "отлично".
      Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
      Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

Далее 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 Назад




    • Новые поступления •
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"