Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 31.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 104

Далее 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 31 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
      - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

                         анекдот № 2
      Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
      У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
      – Ладно уш. Коворитте по-русски.
      А в ответ:
      – Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

                         анекдот № 3
      В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
      – Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      – ...И пусть весь мир подождет...
      Подпись: эстонский спринтер.

                         анекдот № 5
      Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

                         анекдот № 6
      В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
      Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
      – Дафай?
      – Не-а.
      – Дафай.
      – Не-а.
      Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
      – Дафай!
      Он полистал разговорник, и говорит:
      – Куй шелесный, пока корячий!!!

                         анекдот № 7
      - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
      - Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

                         анекдот № 8
      При коммунизме у меня будет свой самолет!
      - Зачем тебе самолет?
      - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

                         анекдот № 9
      Купил надувную кровать.
      В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
      И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

                         анекдот № 10
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
      - В основном из-за недостатка доказательств.

                         анекдот № 11
      Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

                         анекдот № 12
      Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

                         анекдот № 13
      Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
      Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья - Цао.

                         анекдот № 14
      У России нет друзей кроме армии и флота.
      Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

                         анекдот № 15
      Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
      Американец:
      – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
      Немец:
      – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.
      Русский:
      – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

                         анекдот № 16
      – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
      – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

                         анекдот № 17
      Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
      Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
      Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

                         анекдот № 18
      В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

                         анекдот № 19
      На повестке дня Государственной Думы:
      1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
      2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
      3. Запретить телефоны по просьбе почты.
      4. ...

                         анекдот № 20
      Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного.

                         анекдот № 21
      - Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
      - Знаю! Пpактычески нэвозможно!

                         анекдот № 22
      Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена:
      - О чём думаешь?
      - Да так, о своём, - отвечает муж.
      Жена:
      - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

                         анекдот № 23
      Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
      Жена:
      - Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
      - А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
      - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

                         анекдот № 24
      Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
      Муж:
      - По-моему, надо в розовый.
      Жена:
      - Нет. Я думаю - в голубой.
      Маляр:
      - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

                         анекдот № 25
      Разговаривают две блондинки.
      - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
      - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
      - Да, знаю... Часа три придется проплакать.

                         анекдот № 26
      Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
      - Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
      - Да, сэр, в кино.
      - Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

                         анекдот № 27
      Муж в пятницу уходит на работу, жена:
      - Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
      - Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

                         анекдот № 28
      Жена во время спора с мужем говорит:
      - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

                         анекдот № 29
      Жена, возбуждающе нежно:
      - Дорогой, а если мы немного пошалим?
      - Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

                         анекдот № 30
      На вечеринке женщина обращается к мужчине:
      - Вы женаты?
      - Да, но не очень...

                         анекдот № 31
      Жена спрашивает у мужа:
      - Дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
      - Я подумаю, что ты - лесбиянка.

                         анекдот № 32
      Жена будит мужа:
      - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
      - Мне приснилось, что Маруся тонет.
      - Что еще за Маруся?
      - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

                         анекдот № 33
      Теща отправляет домой телеграмму:
      - Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
      Телеграфистка:
      - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
      - Ага, сейчас! А зять?!..

                         анекдот № 34
      Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
      - Папа, а кто это?
      - Это свинья, сынок.
      - А что она такого плохого сделала?

                         анекдот № 35
      Папа спрашивает сына:
      — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
      — Да.
      — И кто побеждает?
      — Воспитательница...

                         анекдот № 36
      — Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
      — Нет.
      — А дивиди?
      — Нет!
      — А сотовый?
      — Нет.
      — Мам, а ты динозавров видела?

                         анекдот № 37
      - Дорогая, сколько у нас детей?
      - Двое.
      - А почему в комнате шестеро?
      - К нашим малышам пришли друзья.
      - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
      - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

                         анекдот № 38
      Тётя:
      - Ты помогаешь маме?
      Племянница:
      - Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

                         анекдот № 39
      На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
      - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
      - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...

                         анекдот № 40
      Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
      - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

                         анекдот № 41
      Сын подходит к отцу-офицеру:
      - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
      - Правда, сынок.
      - О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

                         анекдот № 42
      Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
      За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
      Вдруг она кричит:
      - Теплее, теплее!

                         анекдот № 43
      Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
      - Бабушка, включись погромче.

                         анекдот № 44
      Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
      - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
      - Хорошо, что тебе дать?
      - Туалетной бумаги...

                         анекдот № 45
      Деревенский мальчик кричит:
      - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

                         анекдот № 46
      Едет папа с маленькой дочкой на машине.
      Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
      - Ой, дочка, это я случайно!
      - Я знаю, папа!
      - Откуда ты знаешь?
      - А ты не крикнул "М@дак, куда тебя несёт!!!"

                         анекдот № 47
      - Папа, дай денег на презервативы.
      - Хрен тебе! Я внуков хочу.

                         анекдот № 488
      - Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
      - Я уж и последнюю-то забыл.

                         анекдот № 49
      Мама говорит дочке:
      - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
      - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
      - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

                         анекдот № 50
      Активист КПРФ вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
      - Папа, а кто такой Зюганов?
      - Это наш вождь, сыночек!
      - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

Далее 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 Назад




    • Новые поступления •
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"