Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.02.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 105

Далее 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 февраля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

                         анекдот № 2
      Официант, это даже не надо есть — это уже дерьмо!

                         анекдот № 3
      — Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

                         анекдот № 4
      Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 5
      Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

                         анекдот № 6
      Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок".

                         анекдот № 7
      Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

                         анекдот № 8
      Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал".

                         анекдот № 9
      Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

                         анекдот № 10
      Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

                         анекдот № 11
      Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
      - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
      И тут студент задумался, как бы не лохануться.
      Экзаменаторша, задумчиво:
      - А у мужчин - кому как повезёт...

                         анекдот № 12
      Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

                         анекдот № 13
      Студенческая мудрость:
      Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

                         анекдот № 14
      В гардеробной технического вуза:
      - Простите, но это не моя куртка!
      - Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..

                         анекдот № 15
      Аудитория, идет экзaмен....
      Студент нa первом курсе стучится в дверь: - Можно? (очень робко)
      Препод: - Дa, входите
      Студент: - Можно зaйти?
      Препод: - Дa-дa, зaходите тяните билет.
      Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
      Препод: - Ну что же вы тяните, тяните.
      Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу очень сбивчиво.
      Нa втором курсе:
      Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
      Нa третьем курсе:
      Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет: - Ну, что где тут сaмый легкий билет.
      Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
      Нa четвертом курсе:
      Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
      - Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
      Нa пятом курсе:
      Робкий и тихий стук в дверь.
      Препод: - Дa, входите.
      Опять стук.
      Препод: - Ну, входите же...
      - Можно...?
      Препод: - Дa я же скaзaл входите.
      Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: - Вот, пaпa просил передaть...

                         анекдот № 16
      Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

                         анекдот № 17
      - Сынок, ну как там в универе, нормально?
      - Да нормально, мама.
      - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
      - Да там одни дурачки!
      - Так ты ещё и лучше их?!
      - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

                         анекдот № 18
      Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...

                         анекдот № 19
      Студент-политолог в борделе:
      - Арабки у вас есть?
      - Есть.
      - Еврейки есть?
      - Есть. Вы хотите обеих?
      - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

                         анекдот № 20
      Письмо студента-украинца домой:
      «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

                         анекдот № 21
      Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

                         анекдот № 22
      Препoд:
      - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
      Студeнт:
      - На дне рождения?

                         анекдот № 23
      Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.

                         анекдот № 24
      НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!

                         анекдот № 25
      Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
      — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
      Голос из аудитории:
      — Да у нас тут почти все с нее начинали!

                         анекдот № 26
      — Какой самый страшный сон студента?
      — Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
      — Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

                         анекдот № 27
      Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

                         анекдот № 28
      Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
      - Слышь, а где Толян, чо-то его не видно
      - Бл@, да в больнице лежит
      - А х@ли с ним?
      - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
      - Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
      - Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

                         анекдот № 29
      У студента только два состояния – спит и ест. При переходе из одного состояния в другое он учится.

                         анекдот № 30
      Профессор объясняет теорему:
      - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

                         анекдот № 31
      Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
      - Ловко ты меня на два мудина сократил!

                         анекдот № 32
      XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная @опа.
      YYY: Что?
      XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае@ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
      YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
      XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

                         анекдот № 33
      Студенты не боятся кризиса...
      У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

                         анекдот № 34
      
      ххх: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
      ххх: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
      ххх: Больше у нее к нам вопросов не было :)

                         анекдот № 35
      Новости науки.
      Академик Зальцман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.

                         анекдот № 36
      В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
      В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
      Наконец, она не выдерживает и говорит:
      - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
      Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
      Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
      Наконец ее уговорили!
      И она начала рассказывать:
      - Значит так - е@утся два пид@р@са...

                         анекдот № 37
      - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
      - Я хотел, чтобы суп наваристей был!
      - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

                         анекдот № 38
      Семинар на "филфаке" тбилисского института:
      - Как правильно будет сказать - "она пришёл" или "он пришла"?
      - Нэт варианта, учител, обе правилно!
      - Садис, пят…!…

                         анекдот № 39
      Первый курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

                         анекдот № 40
      Зачет в мединституте. Преподаватель:
      - Шпаргалки потом не выбрасывайте: когда начнете работать, первые пару лет они вам пригодятся.

                         анекдот № 41
      Учитель спрашивает Вовочку:
      - Почему за тебя уроки делает папа?
      - У мамы времени нет!

                         анекдот № 42
      — Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
      — Звонок, папа.

                         анекдот № 43
      Объявление на одесском пляже:
      «Пляж закрыт.
      Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
      Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
      В-третьих, – зима».

                         анекдот № 44
      – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
      – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
      – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
      – Ах, дай ей Боже здоровья!

                         анекдот № 45
      — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
      — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

                         анекдот № 46
      Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
      — А зачем три?
      — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

                         анекдот № 47
      Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
      — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

                         анекдот № 48
      Рабинович идёт по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
      - Страховой агент уже приходил?
      Тот отвечает:
      - Нет… ещё…
      - Ну, тогда я с вами прилягу

                         анекдот № 49
      Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
      - Ну как, доченька? Ты довольна?
      - Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

                         анекдот № 50
      - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
      - А как же она будет их различать?
      - По отчеству.

Далее 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 Назад




    • Новые поступления •
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"