Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.02.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 106

Далее 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 февраля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Американец угощает Рабиновича черной икрой,
      - Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

                         анекдот № 52
      Два еврея:
      - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
      - Да, и шо?
      - Так теперь он живет напротив дома…

                         анекдот № 53
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      - Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 54
      Один скучающий еврей другому:
      - Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
      - Ну, купи.
      - Ну, нет так нет.

                         анекдот № 55
      Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
      - Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

                         анекдот № 56
      Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
      Замполит к нему:
      - Ты куда, расстреляю!
      Рабинович:
      - Шо вы кричите, я брал разгон!

                         анекдот № 57
      Умирает старый Соломон.
      Соломон:
      - Я зарыл клад...
      - Где?
      - В земле...
      - Точнее, точнее!
      - Земля - третья планета от Солнца...

                         анекдот № 58
      — Это что же, попал в рай?
      — Да, это рай.
      — А зачем тут колючая проволока?
      — Разговорчики в раю!

                         анекдот № 59
      — Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
      — Чем? Бакенбардами?
      — Застрелить тебя хочется!!!

                         анекдот № 60
      Вы не видели меня в драке!
      Меня так пи@дят, так пи@дят.

                         анекдот № 61
      Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
      — Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
      — Cпасыба, хаpашо!

                         анекдот № 62
      — Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
      — И что?
      — Я ж говорю — показалось!

                         анекдот № 63
      В палате дистрофиков:
      – А что Петров? Петров – сильный, он майку носит!

                         анекдот № 64
      Она:
      - Я тебя любиль!!!
      Он:
      - Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

                         анекдот № 65
      Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.

                         анекдот № 66
      Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет...

                         анекдот № 67
      - У меня работа благодарная...
      - Это как?
      - Работаю за СПАСИБО...

                         анекдот № 68
      Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра.
      Муж - в шоке:
      - Че за фигня?
      - Не скажу.
      - Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
      - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
      - Как-как?
      - КАБУЧЕЙ!
      - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты е@учая!

                         анекдот № 69
      Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
      - Наконец-то!
      - А разве я поздно пришел?
      - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

                         анекдот № 70
      - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
      - Это правильно.
      - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

                         анекдот № 71
      - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
      - А с тобой иначе нельзя.
      - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

                         анекдот № 72
      - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
      - Да нет, это были не дрова, а мебель.

                         анекдот № 73
      Ссорятся муж с женой:
      Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
      Муж: - Убью пи@араса!
      Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
      Муж: - Отымею и убью!

                         анекдот № 74
      - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
      - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
      - А у нее есть такое зелье!?
      - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

                         анекдот № 75
      Звонит свекровь невестке:
      - Ну, как там мой сыночек?
      - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
      - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

                         анекдот № 76
      Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

                         анекдот № 77
      Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

                         анекдот № 78
      - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

                         анекдот № 79
      Мать спрашивает дочь:
      - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
      - Если бы только Петя!..

                         анекдот № 80
      Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

                         анекдот № 81
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 82
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 83
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

                         анекдот № 84
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 85
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 86
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 87
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

                         анекдот № 88
      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Далее 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 Назад




    • Новые поступления •
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"