                         анекдот № 3
      Жена: -Хочешь меня?
      Муж: - Нет:
      Жена: - А есть хочешь?
      Муж: - Да:
      Жена: - А связь улавливаешь?

Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
      - Почему?
      - А такое было условие…

                         анекдот № 5
      Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
      - Ты кто? - спрашивает муж.
      - А ты сам-то кто?!
      - Я муж Люси...
      - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

                         анекдот № 6
      - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
      - А тебе лишь бы ужин не готовить!

                         анекдот № 7
      Супружеское ложе - муж с женой:
      Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
      Муж: - Давай.
      Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
      Муж: - Давай.
      Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
      Муж: - Иди…

                         анекдот № 8
      Сын спрашивает у отца:
      - А как змея разговаривает?
      Отец, глядя на тещу:
      - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

                         анекдот № 9
      Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
      - Это кто был?
      - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
      - А -а- а... Значит, получше стало.

                         анекдот № 10
      Беседуют три подруги. Одна говорит:
      - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
      - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
      - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

                         анекдот № 11
      Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
      - Ну, как?
      Тот посмотрел и говорит:
      - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

                         анекдот № 12
      - Как прошел выходной день?
      - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
      - Ну, и как фильм? Понравился?

                         анекдот № 13
      Встречаются два мужика:
      - Привет, Вася! Чо такой грустный?
      - Сын у меня родился...
      - Так это ж хорошо!
      - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

                         анекдот № 14
      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
      - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
      - Нет, любимый.
      - А можно я приведу 5-6 приятелей?
      - Да, любимый.
      - Мы посидим, выпьем...
      - Конечно, любимый.
      Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
      - Извините, я, наверное, ошибся номером.

                         анекдот № 15
      - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
      - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

                         анекдот № 16
      - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
      - Ну и?!
      - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

                         анекдот № 17
      Жена с любовником в постели...
      Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орет:
      - Еще раз увижу - убью!

                         анекдот № 18
      Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
      - Маша, кто это?
      - Это Вася.
      Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
      Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
      - Маша, а где Вася?!!

                         анекдот № 19
      В церкви священник молодому жениху:
      - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

                         анекдот № 20
      Учительница:
      - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
      Вовочка:
      - Если пешком, то лошадь.

анекдот № 21
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х@й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.

                         анекдот № 22
      Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
      - Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
      - А что случилось, Иванов?
      - Да там у парня день рождения...
      - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

анекдот № 23
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

анекдот № 24
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

                         анекдот № 25
      Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
      - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
      Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
      - Аааа, точно, с правой стороны!

анекдот № 26
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

                         анекдот № 27
      Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
      - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
      Студент:
      - Более вероятно - рождение - китайца.

                         анекдот № 28
      Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
      - А зачем вам это, бабуся?!
      - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

                         анекдот № 29
      - Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
      - Не успел...
      - Девки, небось?
      - Нет, что Вы!
      - Студееент, Вы меня огорчаете!

                         анекдот № 30
      Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
      - Ааа!!! Это ж ад!
      - Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
      А там начальник, теща, гаишник и сосед…
      - Ффууууу!!! Рай!!!

                         анекдот № 31
      - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
      - Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

анекдот № 32
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

                         анекдот № 33
      - У меня оригами не выходит никак.
      - А давно съел?

                         анекдот № 34
      - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
      Он:
      - А что за фотки-то?
      - Фото с концерта Тимати.
      - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
      - Спасибо!

                         анекдот № 35
      - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
      - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
      - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

                         анекдот № 36
      В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
      - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
      - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
      - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

                         анекдот № 37
      ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
      Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

                         анекдот № 38
      Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
      Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
      А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
      Сажайте правильно!

                         анекдот № 39
      Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
      - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
      Вторая соглашается:
      - Да, аборт - это хреново.
      Хоккеист (задумчиво):
      - Да, о борт... и еще клюшкой по е@алу.

                         анекдот № 40
      Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
      Заходит первый экзаменуемый:
      - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
      - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
      - Отлично, свободны!
      Заходит второй экзаменуемый:
      - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
      Экзаменуемый задумался:
      - Какой говорите самолет?
      - ИЛ-86.
      - ... Угу... А на какой высоте?
      - 10 000 метров. .
      - ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
      - 700 км/час.
      - ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
      - Да. Что бы Вы сделали?
      - Да я бы обосрался...

                         анекдот № 41
      Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
      - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
      - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

                         анекдот № 42
      - Мама, а почему на плите так грязно?
      - Папа яичницу пожарил.
      - Без сковородки?

                         анекдот № 43
      Папа, поменяй мне имя!
      - Опа! На какое?
      - Биссектриса.
      - ???
      - А че я все время в углу?

                         анекдот № 44
      Мелкий прибегает со двора домой.
      - Мама, мама! Папа под машину попал!
      - Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
      - Трехколесный велосипед…
      - Ффу, напугал…
      - Которым асфальт ровняют…

                         анекдот № 45
      На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
      - Что случилось?
      - Я писать хочу.
      - Ну, давай отойдем.
      Отошли.
      Прохожий:
      - Ну, давай, писай.
      - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
      - У, черт!
      Расстегнул малышу штаны, достал.
      - Ну, писай.
      - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
      - Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’
      - А-А-А-А-А!
      - Что такое?
      - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

                         анекдот № 46
      - Мама, мама, дядя тетю ест! – взволнованно говорит ребенок.
      - Не волнуйся, малыш, это они целуются!

                         анекдот № 47
      Мальчик с бабушкой гуляет по парку. Уже поздно. Начинает темнеть. Мальчик перед этим наслушался сказок про серого волка и ему страшно. Всё кажется, что из-за куста выскочит волк и набросится на них. Но он надеется, что волк сначала набросится на бабушку, а он успеет убежать. Но это всё в мыслях.
      А в слух он произносит:
      - А если волк человека съест, что он будет с очками делать? На себя что ли наденет?

                         анекдот № 48
      Дети друг перед другом хвалятся профессиями родителей:
      - У меня папа военный!
      - У меня - учитель!
      - У меня - шофёр!
      - А у меня папа подлец!
      - Кто тебе это сказал?
      - Мама!

                         анекдот № 49
      3-x летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
      — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

107

106

105

104

103

102

101

100