Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 108

Далее 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Она:
      - Ну пусти под одеяло, холодно!
      Он:
      - В трусах не пущу! Тут дрескод!

                         анекдот № 2
      Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

                         анекдот № 3
      Жена: -Хочешь меня?
      Муж: - Нет:
      Жена: - А есть хочешь?
      Муж: - Да:
      Жена: - А связь улавливаешь?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
      - Почему?
      - А такое было условие…

                         анекдот № 5
      Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
      - Ты кто? - спрашивает муж.
      - А ты сам-то кто?!
      - Я муж Люси...
      - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

                         анекдот № 6
      - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
      - А тебе лишь бы ужин не готовить!

                         анекдот № 7
      Супружеское ложе - муж с женой:
      Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
      Муж: - Давай.
      Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
      Муж: - Давай.
      Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
      Муж: - Иди…

                         анекдот № 8
      Сын спрашивает у отца:
      - А как змея разговаривает?
      Отец, глядя на тещу:
      - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

                         анекдот № 9
      Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
      - Это кто был?
      - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
      - А -а- а... Значит, получше стало.

                         анекдот № 10
      Беседуют три подруги. Одна говорит:
      - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
      - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
      - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

                         анекдот № 11
      Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
      - Ну, как?
      Тот посмотрел и говорит:
      - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

                         анекдот № 12
      - Как прошел выходной день?
      - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
      - Ну, и как фильм? Понравился?

                         анекдот № 13
      Встречаются два мужика:
      - Привет, Вася! Чо такой грустный?
      - Сын у меня родился...
      - Так это ж хорошо!
      - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

                         анекдот № 14
      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
      - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
      - Нет, любимый.
      - А можно я приведу 5-6 приятелей?
      - Да, любимый.
      - Мы посидим, выпьем...
      - Конечно, любимый.
      Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
      - Извините, я, наверное, ошибся номером.

                         анекдот № 15
      - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
      - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

                         анекдот № 16
      - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
      - Ну и?!
      - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

                         анекдот № 17
      Жена с любовником в постели...
      Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орет:
      - Еще раз увижу - убью!

                         анекдот № 18
      Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
      - Маша, кто это?
      - Это Вася.
      Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
      Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
      - Маша, а где Вася?!!

                         анекдот № 19
      В церкви священник молодому жениху:
      - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

                         анекдот № 20
      Учительница:
      - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
      Вовочка:
      - Если пешком, то лошадь.

                         анекдот № 21
      Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х@й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.

                         анекдот № 22
      Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
      - Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
      - А что случилось, Иванов?
      - Да там у парня день рождения...
      - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

                         анекдот № 23
      Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

                         анекдот № 24
      Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

                         анекдот № 25
      Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
      - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
      Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
      - Аааа, точно, с правой стороны!

                         анекдот № 26
      Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

                         анекдот № 27
      Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
      - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
      Студент:
      - Более вероятно - рождение - китайца.

                         анекдот № 28
      Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
      - А зачем вам это, бабуся?!
      - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

                         анекдот № 29
      - Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
      - Не успел...
      - Девки, небось?
      - Нет, что Вы!
      - Студееент, Вы меня огорчаете!

                         анекдот № 30
      Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
      - Ааа!!! Это ж ад!
      - Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
      А там начальник, теща, гаишник и сосед…
      - Ффууууу!!! Рай!!!

                         анекдот № 31
      - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
      - Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

                         анекдот № 32
      Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

                         анекдот № 33
      - У меня оригами не выходит никак.
      - А давно съел?

                         анекдот № 34
      - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
      Он:
      - А что за фотки-то?
      - Фото с концерта Тимати.
      - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
      - Спасибо!

                         анекдот № 35
      - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
      - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
      - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

                         анекдот № 36
      В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
      - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
      - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
      - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

                         анекдот № 37
      ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
      Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

                         анекдот № 38
      Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
      Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
      А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
      Сажайте правильно!

                         анекдот № 39
      Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
      - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
      Вторая соглашается:
      - Да, аборт - это хреново.
      Хоккеист (задумчиво):
      - Да, о борт... и еще клюшкой по е@алу.

                         анекдот № 40
      Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
      Заходит первый экзаменуемый:
      - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
      - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
      - Отлично, свободны!
      Заходит второй экзаменуемый:
      - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
      Экзаменуемый задумался:
      - Какой говорите самолет?
      - ИЛ-86.
      - ... Угу... А на какой высоте?
      - 10 000 метров. .
      - ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
      - 700 км/час.
      - ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
      - Да. Что бы Вы сделали?
      - Да я бы обосрался...

                         анекдот № 41
      Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
      - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
      - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

                         анекдот № 42
      - Мама, а почему на плите так грязно?
      - Папа яичницу пожарил.
      - Без сковородки?

                         анекдот № 43
      Папа, поменяй мне имя!
      - Опа! На какое?
      - Биссектриса.
      - ???
      - А че я все время в углу?

                         анекдот № 44
      Мелкий прибегает со двора домой.
      - Мама, мама! Папа под машину попал!
      - Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
      - Трехколесный велосипед…
      - Ффу, напугал…
      - Которым асфальт ровняют…

                         анекдот № 45
      На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
      - Что случилось?
      - Я писать хочу.
      - Ну, давай отойдем.
      Отошли.
      Прохожий:
      - Ну, давай, писай.
      - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
      - У, черт!
      Расстегнул малышу штаны, достал.
      - Ну, писай.
      - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
      - Ну, мама… Ладно. ‘Мы едем, едем, едем в далекие края…’
      - А-А-А-А-А!
      - Что такое?
      - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

                         анекдот № 46
      - Мама, мама, дядя тетю ест! – взволнованно говорит ребенок.
      - Не волнуйся, малыш, это они целуются!

                         анекдот № 47
      Мальчик с бабушкой гуляет по парку. Уже поздно. Начинает темнеть. Мальчик перед этим наслушался сказок про серого волка и ему страшно. Всё кажется, что из-за куста выскочит волк и набросится на них. Но он надеется, что волк сначала набросится на бабушку, а он успеет убежать. Но это всё в мыслях.
      А в слух он произносит:
      - А если волк человека съест, что он будет с очками делать? На себя что ли наденет?

                         анекдот № 48
      Дети друг перед другом хвалятся профессиями родителей:
      - У меня папа военный!
      - У меня - учитель!
      - У меня - шофёр!
      - А у меня папа подлец!
      - Кто тебе это сказал?
      - Мама!

                         анекдот № 49
      3-x летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
      — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

Далее 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 Назад




    • Новые поступления •
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"