Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 109

Далее 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 05 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Рома, 4 года:
      - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

                         анекдот № 2
      Милиционер - плачущему мальчику:
      - Почему ты плачешь?
      - Я родителей потерял.
      - А как их зовут?
      - Лапочка и Котик.

                         анекдот № 3
      Мальчик пришел из детского сада:
      - Пап, а почему взрослых посылают туда, откуда появляются дети?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
      - Дочка, что случилось?
      - С Серёжкой подрались!
      - Из-за чего?
      - Да, жениться не захотел!!!

                         анекдот № 5
      Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
      - Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

                         анекдот № 6
      Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
      - Я ловлю рыбу!
      - Уля, это же для доктора!
      - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
      - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
      - Не могу.
      - Почему!?
      - Я рыбу ловлю...

                         анекдот № 7
      Ваня строит планы на будущее:
      - Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...

                         анекдот № 8
      Идет мужчина по детской площадке, а там все перекопано, качели выкопаны, скамейки перевернуты, а посредине вырыта глубокая яма. На дне сидит девочка, лет пяти, со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
      - Девочка, скажи. Что здесь произошло?
      - Увлеклась...

                         анекдот № 9
      Принёс папа дочке котёнка и говорит:
      - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним, как хочешь.
      - Нет папа, как хочу - так жалко.

                         анекдот № 10
      - Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
      - Да, - отвечает масть, - ну и что же?
      - Так вот, мое поколение ее только что уронило.

                         анекдот № 11
      Бабушка говорит внучке:
      - Будь послушной! Вот Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
      - Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

                         анекдот № 12
      - В жизни, сынок, надо держать ухо востро.
      - А зачем?
      - А представь: дадут тебе по ушам - и порежутся!..

                         анекдот № 13
      "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
            Еврейская мудрость.

                         анекдот № 14
      Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

                         анекдот № 15
      Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы четыре. Определите национальность каждого мальчика.

                         анекдот № 16
      Сара с Абрамом собираются в гости.
      Сара:
      - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
      - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
      - Да, ты прав. Надо идти.

                         анекдот № 17
      Два еврея разглядывают афишу.
      - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
      - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

                         анекдот № 18
      Встретились два еврея:
      - Что ты такой грустный?
      - Да вот, топиться иду.
      - С ума сошел! В новом костюме?!

                         анекдот № 19
      Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
      - Выпейте за здоровье моего мужа.
      Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
      - Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

                         анекдот № 20
      Мойша побывал в гостях у Абрама.
      - Чем он тебя угощал? - спросила жена.
      - Вином.
      - Хорошим?
      - Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

                         анекдот № 21
      - Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
      - Теперь он в банке.
      - Вы получаете с него проценты!?

                         анекдот № 22
      - Абрам, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
      - А ты как думаешь?

                         анекдот № 23
      Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
      - Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

                         анекдот № 24
      Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла.
      Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
      Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
      "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

                         анекдот № 25
      Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
      - Кованый сундук отдашь сыну.
      - Лучше дочери.
      - А я говорю - сыну!
      - А я говорю - дочери!
      - Кто из нас умирает, ты или я?!

                         анекдот № 26
      Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
      - Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал! Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

                         анекдот № 27
      Сара, недовольным голосом:
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..

                         анекдот № 28
      Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
      - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
      - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

                         анекдот № 29
      Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

                         анекдот № 30
      - Реббе, у сына понос, что делать?
      - Читайте псалмы. Через неделю:
      - Реббе, у сына запор, что делать?
      - Читайте псалмы.
      - Но, ведь псалмы от поноса!

                         анекдот № 31
      - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
      - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                         анекдот № 32
      Секретарь на заседании партбюро:
      - Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
      - У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

                         анекдот № 33
      Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
      Телеграфистка советует:
      – «С уважением» можно вычеркнуть.
      – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

                         анекдот № 34
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

                         анекдот № 35
      - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
      - Конечно, люблю! От всей души.
      - А вы готовы отдать за неё жизнь?
      - То есть?
      - Ну, умереть за неё вы готовы?
      - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

                         анекдот № 36
      Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
      - Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается.
      - Что, всегда?!
      - Упаси Боже! Только когда говорит.

                         анекдот № 37
      Додик - Менделю:
      - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
      - Обязательно дай.
      - Почему "обязательно"?
      - Иначе он у меня попросит.

                         анекдот № 38
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
      - Так евреи экономят чернила.

                         анекдот № 39
      Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

                         анекдот № 40
      В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
      - Соломон Абрамович, что за вид?
      - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
      - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
      - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

                         анекдот № 41
      - Мальчик, тебя как зовут?
      Молчание.
      - Ты что? Тормоз???
      - Дима.
      - А чего сразу не сказал?
      - Я не тормоз.

                         анекдот № 42
      – Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
      – С какой стати?
      – Оно и видно.

                         анекдот № 43
      – Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
      – Ну, это вранье!
      – Пускай, лишь бы дешево!

                         анекдот № 44
      – Почему у нас ни одного посетителя?
      – Может, вывеску сменить?
      – А какая сейчас висит?
      – “Закрыто”.

                         анекдот № 45
      – Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
      – Можно. Пускай верят.

                         анекдот № 46
      – Ты знаешь английский?
      – Да, знаю.
      – Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
      – «Ничего».
      – Не может быть. Что-то оно должно значить!

                         анекдот № 47
      - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост!
      - Да вы за меня не волнуйтесь.
      - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

                         анекдот № 48
      Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”.
      Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

                         анекдот № 49
      Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
      - Чур я беру красного! – говорит одна.
      - Почему это? – обалдевает другая.
      - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

                         анекдот № 50
      - Хочу хомяка.
      - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
      - Хочу стать хомяком.

                         анекдот № 51
      - Иван, что делаешь?
      - Есть готовлю.
      - А что готовишь?
      - Когда начинал, вроде был суп…

                         анекдот № 52
      - Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
      - Интересно, а на чём это основывается?
      - Дольше печень не выдерживает…

                         анекдот № 53
      В канцтоварах:
      - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
      - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

                         анекдот № 54
      - Алло, милиция?!
      - Это полиция!
      - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Далее 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 Назад




    • Новые поступления •
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"