МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 11

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 15-21.10.2012.

    (часть 1 из 4)


          В начало            [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          Дед поймал золотую рыбку:
          - Отпусти меня, выполню любое желание!!!
          - Пусть будет мир на всей земле!
          - Давай чёто попроще
          - Тогда зделай, чтобы Windows XP не глючил...
          - Я же сказала попроще!!
                             анекдот № 2
          Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку", я подразумевал процесс приготовления...
                             анекдот № 3
          - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
          - Схлопочешь по е-бейлу.
                             анекдот № 4
          Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
          Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг
                             анекдот № 5
          2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
                             анекдот № 6
          У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
                             анекдот № 7
          Инструктаж в службе технической поддержки:
          -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
                             анекдот № 8
          "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
                             анекдот № 9
          - Сынок сбегай в магазин.
          - А волшебное слово?
          - Интернет отключу.
          - Что купить-то?
                             анекдот № 10
          - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
          - И что ты сделал в первую очередь?
          - Сел за комп.
                             анекдот № 11
          1) Со слов менеджерa:
          - Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
           2) Со слов сисaдминa
          - Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
                             анекдот № 12
          Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку.
          Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"
                             анекдот № 13
          Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
                             анекдот № 14
          Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
          Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
          Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
          Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
          Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
          Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
          Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
          Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\\"Е\\\\" или на \\\\"F\\\\"?
          Водитель: А где передняя панель?
          Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
          Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
          Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
          Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
          Техник: Как на ноль?
          Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
          Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
          Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
          Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
          Водитель: Угу.
          Техник: Нажмите прямо посередине...
          Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
          Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
          Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
          Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
          Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
          Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
          Водитель: Нашел.
          Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
          Водитель: Угу.
          Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
          Водитель: Нажал.
          Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
          Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
          Техник: Простите?
          Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
          Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
          Водитель: Ногами? А разве так можно?
          Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
          Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
          Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
          Водитель: А где у меня зажигание?
          Техник: В основании руля, справа.
          Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
          Техник: Ну так вставьте его.
          Водитель: Кого?
          Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
          Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
          Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
          Водитель: На связке?
          Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
          Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
          Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
          Водитель: Але?
                             анекдот № 15
          - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
          - Я с ним на "е* твою мать!"
                             анекдот № 16
          - Как отличить наркомана от программиста?
          - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
                             анекдот № 17
          - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
                             анекдот № 18
          Один компьютерщик рассказывает другому:
          - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
                             анекдот № 19
          Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
          На экране надпись "А вы уверены?"
                             анекдот № 20
          Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
          - Але, y меня что-то почта не скачивается.
          - Да? А y вас компьютеp включен?
          - А что это такое?
          - Откyда я знаю?
                             анекдот № 21
          Сообщение перед выключением компьютера:
          "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".
                             анекдот № 22
          - Стой! Куда идeшь?
          - Туда...
          - А разрешение есть?
          - А как же! 800 на 600!
                             анекдот № 23
          Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.
                             анекдот № 24
          - Модератор, ты слегка заблуждаешься...
          - Бан за скрытый мат!!
                             анекдот № 25
          - В чем заключается многозадачность Windows?
          - Она глючит и работает одновременно!
                             анекдот № 26
          По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
                             анекдот № 27
          Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
          - Почему у меня в принтере картон застревает?
          - А вы на ДСП печатать не пробовали?
                             анекдот № 28
          - менял пароль на почте на слово "пенис"......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный :(
                             анекдот № 29
          Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
          1) Каждый китаец попробовал один пароль.
          2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
          3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
                             анекдот № 30
          Создана полная компьютерная клавиатура на китайском языке. Присутствуют все 4000 иероглифов, плюс клавиши различая тонов каждого иероглифа, написания сверху вниз и слева направо....Между рядами клавиш созданы велосипедные дорожки.
                             анекдот № 31
          Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.
                             анекдот № 32
          знакомый админ пишет:
          rolt: знаешь что мне на работе предъявляют?
          din: что?
          rolt: у них видите ли пасьянс не сходится....
                             анекдот № 33
          - Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
          - А что случилось?
          - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
                             анекдот № 34
          Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
                             анекдот № 35
          - Папа, а что такое СПАМ?
          - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там все завалено скотчем, фольгой и наждачкой..
                             анекдот № 36
          Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa. Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?
                             анекдот № 37
          Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения»
                             анекдот № 38
          Замечательная вещь интернет!! Посидел пять минут – полтора часа прошло...
                             анекдот № 39
          У всех начальников есть любимое выражение: Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...
                             анекдот № 40
          Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
                             анекдот № 41
          Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
                             анекдот № 42
          — Чем вы занимаетесь на работе?
          — Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
                             анекдот № 43
          У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
                             анекдот № 44
          Во время кризиса встречаются два шефа:
          - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
          - Нет.
          - И я нет. А они все равно на работу ходят?
          - Ходят.
          - И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
          Вход сделали платным. Проходит неделя.
          - Ну как, твои ещё на работу ходят?
          - Ага, тока экономят, суки!!!!
          - ?????
          - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
                             анекдот № 45
          Разговор двух секретарш:
          - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
          - Почему?
          - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
                             анекдот № 46
          Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
          - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
          - Он проиграл вас в карты.
                             анекдот № 47
          Работа дураков любит без взаимности.
                             анекдот № 48
          - Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
          - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
                             анекдот № 49
          На стройку собираеться приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
          - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
          Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
          - Десять тридцать пять. Точно по графику!
                             анекдот № 50
          Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

          Далее            [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]