Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 110

Далее 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 06 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

                         анекдот № 2
      Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

                         анекдот № 3
      И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

                         анекдот № 4
      Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 5
      Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

                         анекдот № 6
      Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

                         анекдот № 7
      Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

                         анекдот № 8
      - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

                         анекдот № 9
      Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

                         анекдот № 10
      Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.

                         анекдот № 11
      Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают, что на их дрель не найдётся симметричного ответа!

                         анекдот № 12
      Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

                         анекдот № 13
      Новый мэр приказал нанести порядок во всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

                         анекдот № 14
      У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим… А вот 1 января мы уже не ходим.

                         анекдот № 15
      Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

                         анекдот № 16
      Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
      - С домофона, дверь открой, третий час стою!

                         анекдот № 17
      Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

                         анекдот № 18
      Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

                         анекдот № 19
      Счастье было так близко… пока бинокль не отобрали!

                         анекдот № 20
      Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

                         анекдот № 21
      На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

                         анекдот № 22
      Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".

                         анекдот № 23
      Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

                         анекдот № 24
      Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

                         анекдот № 25
      Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

                         анекдот № 26
      Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

                         анекдот № 27
      Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

                         анекдот № 28
      Принцип скорой помощи: позже приедешь - точнее диагноз.

                         анекдот № 29
      Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

                         анекдот № 30
      В магазине:
      - Конец света на носу, а вы сдачу просите.

                         анекдот № 31
      Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

                         анекдот № 32
      Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

                         анекдот № 33
      Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
      Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

                         анекдот № 34
      - Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

                         анекдот № 35
      Премьер-министр – журналисту:
      - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
      - Ну и?
      - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
      - Это за 10 миллионов из бюджета?
      - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

                         анекдот № 36
      Приехал из Москвы домой китаец.
      - Как в Москве?
      - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

                         анекдот № 37
      - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
      - Вертолет.

                         анекдот № 38
      - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто от@издят.

                         анекдот № 39
      - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
      - Ну и как, ты поместилась?

                         анекдот № 40
      - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
      Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
      - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
      - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

                         анекдот № 41
      Дежурный по бассейну:
      - Молодые люди, с вас штраф.
      - За что? За то, что мы пьем пиво?
      - Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

                         анекдот № 42
      - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
      - Ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

                         анекдот № 43
      - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
      - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

                         анекдот № 44
      - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
      - А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

                         анекдот № 45
      - Выпить хочешь?
      - Хочу. Что пьём?
      - Кофейку…
      - Извини, я непьющий.

                         анекдот № 46
      У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.
      Спрашиваю:
      - Вас вообще в коллективе считают друзьями?
      Он (мрачно):
      - Нас в коллективе считают долбо@бами...

                         анекдот № 47
      Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
      - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
      - Почему?
      - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
      - Ну и что?
      - Так вот, ты меня вчера уговорил...

                         анекдот № 48
      У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
      Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ БЛ**Ь!"

                         анекдот № 49
      Он: Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
      Она: Ничего, главное - душа!

                         анекдот № 50
      - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
      - "Пару" - это сколько?
      - "Пару" - это пять!

                         анекдот № 51
      Психологический тест оптимиста. Психолог:
      - У вас умер дедушка.
      Оптимист:
      - А у меня еще один есть.
      - И вы опаздываете на похороны.
      - А я сяду в машину и по газам.
      - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
      - А я выпью для храбрости бутылку водки.
      - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
      - А я договорюсь.
      - Не договоритесь - это женщина.
      - А я познакомлюсь.
      - Но она страшная.
      - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

                         анекдот № 52
      – Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
      – Изнасиловал?
      – Нет, сбежал!

                         анекдот № 53
      - Это мой новый парень.
      - А старый где?
      - Не докажете.

                         анекдот № 54
      - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
      - Да, хреновая у тебя жизнь.

                         анекдот № 55
      Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

                         анекдот № 56
      Есть такая категория соседей — перфорасты.

                         анекдот № 57
      - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

                         анекдот № 58
      Она: — Зато я занималась… хм (покраснела)… сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
      Он: — Ты сейчас про географию или анатомию?

Далее 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 Назад




    • Новые поступления •
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.
  26.01.2013 г. часть 3

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"