|
|
Страница 111
Новые поступления
разные смешные анекдоты 07 февраля 2013 г.
анекдот № 1
Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться
и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
|
анекдот № 2
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.
|
анекдот № 3
Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор…
- Не включу! Я с ним поругалась!
|
анекдот № 4
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
|
анекдот № 5
Жена — мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
|
анекдот № 6
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
|
анекдот № 7
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?
|
анекдот № 8
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.
|
анекдот № 9
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
|
анекдот № 10
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
|
анекдот № 11
Аутотренинг.
Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Чужая
жена, чужая жена !" - и бегом в спальню.
|
анекдот № 12
Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было !
|
анекдот № 13
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
|
анекдот № 14
Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
|
анекдот № 15
-- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?
|
анекдот № 16
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.
|
анекдот № 17
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.
|
анекдот № 18
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
|
анекдот № 19
Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
ни слова.
|
анекдот № 20
Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
|
анекдот № 21
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
|
анекдот № 22
Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да зае@@сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!
|
анекдот № 23
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
|
анекдот № 24
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
|
анекдот № 25
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
|
анекдот № 26
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
|
анекдот № 27
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается
грабежом!
|
анекдот № 28
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться"
|
анекдот № 29
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.
|
анекдот № 30
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить
Ваше мясо в моем супе.
|
анекдот № 31
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. В вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"
|
анекдот № 32
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
|
анекдот № 33
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
|
анекдот № 34
- Папа, хочешь холодного пивка?
- Спрашиваешь?
- Я не спрашиваю, я издеваюсь..
|
анекдот № 35
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
|
анекдот № 36
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал — отец сходил!
|
анекдот № 37
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
|
анекдот № 38
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
|
анекдот № 39
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
|
анекдот № 40
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
|
анекдот № 41
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что
нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....
|
анекдот № 42
- Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
|
анекдот № 43
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
|
анекдот № 44
У моряков - три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».
|
анекдот № 45
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
|
анекдот № 46
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
|
анекдот № 47
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу....
|
анекдот № 48
- Девушка, можно бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
|
анекдот № 49
- Капитан! Земля! Я вижу землю!
- Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!
|
анекдот № 50
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
|
анекдот № 51
При кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту.
|
анекдот № 52
Затонул пароход, на обломках в воде держатся капитан и курсант.
Капитан:
- Ну что, кадет, говоришь, что север - это там, где мох на деревьях не растет?
|
анекдот № 53
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?! Был у него один глаз!!
|
анекдот № 54
Американский крейсер в нейтральных водах обнаружил всплывшую русскую подлодку. Узнав знакомые очертания, пиндосский кэп командует:
- Я знаю капитана этой лодки! У него не дай Бог что только один ответ: Пятый отсек готовсь! Торпедная атака! Я сам с ним буду говорить!
И орет,значит,с мостика:
- Хеллоу, рашен!
Ему в ответ с лодки:
- Что???? Херово покрашен????? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!!!!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
