Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 111

Далее 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Муж:
      - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
      Жена:
      - Ну представила, и?
      Муж:
      - Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
      Жена:
      - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

                         анекдот № 2
      - Дорогой, ты скоро станешь папой!
      - Эх... а я хотел космонавтом.

                         анекдот № 3
      Любимая, ты где?
      - Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
      - Съезжай с рельсов и включи навигатор…
      - Не включу! Я с ним поругалась!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
      Другой мужик у него спрашивает:
      — Продаешь что ли?
      — Да, нет — жена права получила!!!

                         анекдот № 5
      Жена — мужу:
      — Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

                         анекдот № 6
      - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
      - И как, круто?
      - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

                         анекдот № 7
      Муж - жене:
      - Место женщины на кухне!
      - А в спальне сам справишься?

                         анекдот № 8
      У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

                         анекдот № 9
      - Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

                         анекдот № 10
      Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
      - А почему ты не одел обручальное кольцо ?
      - Кольцо - в такую жару ?

                         анекдот № 11
      Аутотренинг.
      Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Чужая жена, чужая жена !" - и бегом в спальню.

                         анекдот № 12
      Смотpит муж на свою жену и говоpит:
      - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было !

                         анекдот № 13
      Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
      - Смотри, дорогая, часы встали.
      Жена со вздохом:
      - О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

                         анекдот № 14
      Муж:
      - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
      Жена:
      - Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

                         анекдот № 15
      -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
      -- О чем, любимый?
      -- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
      -- А если не умрешь?

                         анекдот № 16
      Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
      -- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
      -- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

                         анекдот № 17
      Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
      - Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
      - Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.

                         анекдот № 18
      - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
      - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

                         анекдот № 19
      Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
      - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.

                         анекдот № 20
      Жена:
      - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
      Муж:
      - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

                         анекдот № 21
      - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
      - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

                         анекдот № 22
      Муж провожает жену в отпуск на юга.
      Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
      - Ты там это, за буйки не заплывай !
      - А ?!
      - По вечерам поздно не шляйся !
      - Что ?!
      - По дискотекам не шатайся !
      - Как ?!
      Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
      - Да зае@@сь ты в доску !!!
      - А-а-а, поняла, поняла !!!

                         анекдот № 23
      - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
      - Но она тоже выглядит расстроенной...

                         анекдот № 24
      Из разговора в очереди:
      - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
      - А ты?
      - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

                         анекдот № 25
      Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
      - Сема, ты таки хочешь чаю?
      - Да!
      - Так встань и завари!
      - Тогда нет.
      - Так лежи и не ври!

                         анекдот № 26
      - Вы не скажете, почем стоит это мясо?
      - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

                         анекдот № 27
      - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
      - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

                         анекдот № 28
      Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться"

                         анекдот № 29
      - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      - Чувство!
      - Почему?
      - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

                         анекдот № 30
      Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
      - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

                         анекдот № 31
      Одному еврею говорят:
      - Ну что вы за человек. В вас нет ничего положительного.
      - Как ничего! А "реакция Вассермана?"

                         анекдот № 32
      На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
      - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
      - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

                         анекдот № 33
      Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

                         анекдот № 34
      - Папа, хочешь холодного пивка?
      - Спрашиваешь?
      - Я не спрашиваю, я издеваюсь..

                         анекдот № 35
      Маленькая девочка разговаривает с отцом:
      - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
      - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

                         анекдот № 36
      - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
      - Отец обещал — отец сходил!

                         анекдот № 37
      Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
      - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
      Тут сын интересуется:
      - А как это он его выковал?!
      - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

                         анекдот № 38
      Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
      — Давай ножку.
      Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
      Говорю:
      — Давай другую!
      Он подаёт другую.
      Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
      — Давай другую!
      Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
      — А больше нету!

                         анекдот № 39
      А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

                         анекдот № 40
      В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
      А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

                         анекдот № 41
      К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

                         анекдот № 42
      - Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
      Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
      Я просто шизею...

                         анекдот № 43
      Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

                         анекдот № 44
      У моряков - три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».

                         анекдот № 45
      – Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
      – Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

                         анекдот № 46
      - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
      - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

                         анекдот № 47
      - Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле.
      - Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу....

                         анекдот № 48
      - Девушка, можно бросить свой якорь?
      - Нет!
      - Ну тогда хоть конец примите.

                         анекдот № 49
      - Капитан! Земля! Я вижу землю!
      - Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!

                         анекдот № 50
      - Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
      - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

                         анекдот № 51
      При кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту.

                         анекдот № 52
      Затонул пароход, на обломках в воде держатся капитан и курсант.
      Капитан:
      - Ну что, кадет, говоришь, что север - это там, где мох на деревьях не растет?

                         анекдот № 53
      Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?! Был у него один глаз!!

                         анекдот № 54
      Американский крейсер в нейтральных водах обнаружил всплывшую русскую подлодку. Узнав знакомые очертания, пиндосский кэп командует:
      - Я знаю капитана этой лодки! У него не дай Бог что только один ответ: Пятый отсек готовсь! Торпедная атака! Я сам с ним буду говорить!
      И орет,значит,с мостика:
      - Хеллоу, рашен!
      Ему в ответ с лодки:
      - Что???? Херово покрашен????? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!!!!

Далее 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 Назад




    • Новые поступления •
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.
  27.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"