Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.02.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 112

Далее 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 09 февраля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      - Вовочка, как прошёл твой день в школе?
      - А как в передаче «Давай поженимся».
      - Как это?
      - А так — сегодня у нас есть пара!

                         анекдот № 2
      Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".

                         анекдот № 3
      Из школьного сочинения:
      "Можно часами наблюдать за закатом"


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
      Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
      Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
      Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка".
      Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг".
      А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
      Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

                         анекдот № 5
      - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
      - Да, а что?
      - Тогда распишись в моём дневнике.

                         анекдот № 6
      В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
      - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
      Удивлённая студентка:
      - А почему вы должны ночью меня разбудить?!

                         анекдот № 7
      Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
      — Расскажите про поляризацию света.
      — А я не Света, я Наташа!

                         анекдот № 8
      Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
      - Он так хорошо одевается! – говорит первая.
      - Да, – соглашается вторая, – и так быстро…

                         анекдот № 9
      Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
      - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
      - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

                         анекдот № 10
      Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
      - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
      Студент.
      - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

                         анекдот № 11
      Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
      - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
      - По голове тоже, - отвечает Колобок.

                         анекдот № 12
      - Чебурашка - это мальчик или девочка?
      - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!

                         анекдот № 13
      Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
      - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

                         анекдот № 14
      Чебурашку вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
      - Ну что, Чебурашка, кем служил?
      - Радаром.

                         анекдот № 15
      Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

                         анекдот № 16
      Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
      - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

                         анекдот № 17
      Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
      - Ген, вот мы же с тобой известные личности!
      - Ну да.
      - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
      - В общем согласен.
      - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
      - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пид@рами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

                         анекдот № 18
      Чебурашка - крокодилу Гене:
      - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
      - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

                         анекдот № 19
      - Гена, что у нас на ужин?
      - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

                         анекдот № 20
      Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
      Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…

                         анекдот № 21
      xxx: умножь быстро 20 на 4!!
      ххх: 83?!
      ууу: вообще-то 80..
      ххх: не, ну да. я просто округлила.

                         анекдот № 22
      Занимательная физика.
      Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

                         анекдот № 23
      Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
      Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

                         анекдот № 24
      - Как Новый год будешь встречать?
      - Я уже все продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое!
      - Напьешься?
      - Ну да. А как ты догадался?

                         анекдот № 25
      Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.

                         анекдот № 26
      - Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
      - А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

                         анекдот № 27
      В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

                         анекдот № 28
      В продажу поступило новое грузинское марочное вино: «Васна@бали».

                         анекдот № 29
      Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни - «на себя» и «от себя».

                         анекдот № 30
      Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства — очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили…

                         анекдот № 31
      Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

                         анекдот № 32
      Папа, сердито:
      — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
      Сын, насупившись, отвечает:
      — По географии меня еще не спрашивали...

                         анекдот № 33
      Учитель пения, войдя в класс:
      - А где мой стул?
      Класс молчит.
      - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

                         анекдот № 34
      В школе:
      - Гражданская война была в 1812 году.
      - Да?! Может, ты и обосновать можешь?
      - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

                         анекдот № 35
      Экзамен по языку.
      - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
      - Намбэ... это... нам бы троечку...

                         анекдот № 36
      Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

                         анекдот № 37
      "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

                         анекдот № 38
      Из сочинения:
      «Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»

                         анекдот № 39
      На уроке девочка вскидывает руку и орёт:
      - Я знаю, я знаю!
      Учительница ей говорит:
      - Альбина, ты же сама задала этот вопрос...

                         анекдот № 40
      - Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

                         анекдот № 41
      - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
      - Да, конечно! – хором закричал весь класс.
      - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

                         анекдот № 42
      - Где впервые одержал победу Суворов?
      - На сто четвертой странице учебника!

                         анекдот № 43
      - Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами...
      - А чем заполнялись pвы?
      - Татаpо-монголами...

                         анекдот № 44
      - Ребята, почему вы избили своего одноклассника?
      - Он неправильно выполнил домашнее задание.
      - Это не причина, чтобы избивать его.
      - Но мы же все у него списывали!

                         анекдот № 45
      - Сколько учеников в вашем классе?
      - С учительницей – восемнадцать.
      - Следовательно, без нее – семнадцать.
      - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

                         анекдот № 46
      - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
      - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

                         анекдот № 47
      Сын рыбака приходит домой из школы:
      - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

                         анекдот № 48
      В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
      - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

                         анекдот № 49
      На уроке литературы:
      - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
      - Чехов - это город, и Пушкин - это город.
      - А кто же тогда Толстой?..
      - А Толстой - это лев!

                         анекдот № 50
      Закончился учебный год, довольный Вовочка приходит домой.
      - Тебя перевели?
      - Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

Далее 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 Назад




    • Новые поступления •
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.
  29.01.2013 г.
  28.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"