|
|
Страница 112
Новые поступления
разные смешные анекдоты 09 февраля 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
- Вовочка, как прошёл твой день в школе?
- А как в передаче «Давай поженимся».
- Как это?
- А так — сегодня у нас есть пара!
|
анекдот № 2
Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".
|
анекдот № 3
Из школьного сочинения:
"Можно часами наблюдать за закатом"
|
анекдот № 4
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка".
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг".
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
|
анекдот № 5
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
|
анекдот № 6
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!
|
анекдот № 7
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
|
анекдот № 8
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! – говорит первая.
- Да, – соглашается вторая, – и так быстро…
|
анекдот № 9
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
|
анекдот № 10
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы
привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
|
анекдот № 11
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
|
анекдот № 12
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
|
анекдот № 13
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
|
анекдот № 14
Чебурашку вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
- Ну что, Чебурашка, кем служил?
- Радаром.
|
анекдот № 15
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
|
анекдот № 16
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
|
анекдот № 17
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение
пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пид@рами стать, при
нашей-то известности, мы всегда успеем.
|
анекдот № 18
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
|
анекдот № 19
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
|
анекдот № 20
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк
демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
|
анекдот № 21
xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.
|
анекдот № 22
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
|
анекдот № 23
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
|
анекдот № 24
- Как Новый год будешь встречать?
- Я уже все продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Напьешься?
- Ну да. А как ты догадался?
|
анекдот № 25
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить,
употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
|
анекдот № 26
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
|
анекдот № 27
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
|
анекдот № 28
В продажу поступило новое грузинское марочное вино: «Васна@бали».
|
анекдот № 29
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни - «на себя» и «от себя».
|
анекдот № 30
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства — очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили…
|
анекдот № 31
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
|
анекдот № 32
Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...
|
анекдот № 33
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
|
анекдот № 34
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
|
анекдот № 35
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
|
анекдот № 36
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
|
анекдот № 37
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
|
анекдот № 38
Из сочинения:
«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»
|
анекдот № 39
На уроке девочка вскидывает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Учительница ей говорит:
- Альбина, ты же сама задала этот вопрос...
|
анекдот № 40
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
|
анекдот № 41
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота.
Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
|
анекдот № 42
- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
|
анекдот № 43
- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами...
- А чем заполнялись pвы?
- Татаpо-монголами...
|
анекдот № 44
- Ребята, почему вы избили своего одноклассника?
- Он неправильно выполнил домашнее задание.
- Это не причина, чтобы избивать его.
- Но мы же все у него списывали!
|
анекдот № 45
- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
|
анекдот № 46
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
|
анекдот № 47
Сын рыбака приходит домой из школы:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
|
анекдот № 48
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
|
анекдот № 49
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
|
анекдот № 50
Закончился учебный год, довольный Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
