|
|
Страница 113
Новые поступления
разные смешные анекдоты 09 февраля 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…
|
анекдот № 52
Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
|
анекдот № 53
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
|
анекдот № 54
Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет...
|
анекдот № 55
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос - "Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила:
— НАРЕВЕЛА!
|
анекдот № 56
Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
|
анекдот № 57
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, папа! - кричит в ответ сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать ещё часик!
|
анекдот № 58
Девочка носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
|
анекдот № 59
- Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике.
- А зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- И с Колобком?
|
анекдот № 60
Вовочка гуляет с отцом по зоопарку и задает вопрос:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это затем, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
|
анекдот № 61
- Когда Петя бросал в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Я все равно бросаю дальше...
|
анекдот № 62
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
|
анекдот № 63
Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.
|
анекдот № 64
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
|
анекдот № 65
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...
|
анекдот № 66
А ведь первый смайл — это колобок!!!
|
анекдот № 67
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
|
анекдот № 68
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
|
анекдот № 69
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
|
анекдот № 70
Маленький Вова рассказывает «Репку»:
– Дед тянет репку… Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!
|
анекдот № 71
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
|
анекдот № 72
Священник спрашивает шестилетнего мальчика:
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
|
анекдот № 73
- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты сам-то ленился в школе?
|
анекдот № 74
– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
|
анекдот № 75
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
|
анекдот № 76
Маленькая Олечка смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и тааак задумчиво говорит:
— А мы в садике, когда так орем, — нас ругают...
|
анекдот № 77
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
|
анекдот № 78
Надечка:
- Мама, мама, посмотри, что папа мне купил!
Мама:
- Ну ведь вы же мне обещали, что сегодня ничего покупать не будете!
Папа:
- Ты же знаешь, какая у неё мощная хотелка! Разве я мог устоять?!
|
анекдот № 79
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
|
анекдот № 80
- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
"Допрыгался, поздравляю!.."
|
анекдот № 81
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
|
анекдот № 82
– Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!
– На ком? – спрашивает дед.
– На бабушке? – отвечает внук.
– А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?
– А ты за молоком иди!
|
анекдот № 83
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
|
анекдот № 84
— Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение...
|
анекдот № 85
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в
рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
|
анекдот № 86
На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это неудивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
|
анекдот № 87
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу...
|
анекдот № 88
– У тебя голова болит?
– Нет... А чего?
– Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
|
анекдот № 89
Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно...
|
анекдот № 90
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
