Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 114

Далее 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Странные СМС
      1. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
      2. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
      3. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
      4. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
      5. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
      6. Приходите пешком. Поедем на мне.
      7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
      8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
      9. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
      10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
      11. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
      12. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
      13. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
      14. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

                         анекдот № 2
      Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
      - Я на работу устроилась. А ты?
      - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
      - Ну, иди по специальности...

                         анекдот № 3
      Мир сер, тосклив и однообразен?
      Вам одиноко, грустно и скучно?
      Идите на@уй. Там весело.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
      - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

                         анекдот № 5
      Он:
      - После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      - А что случилось-то?!

                         анекдот № 6
      Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на @уй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
      - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на @уй послал.
      Директор:
      - Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

                         анекдот № 7
      - Алло! Это телефон 449-33-41?
      - Нет, это телефон 449-33-42.
      - Все равно рядом. Васю позови

                         анекдот № 8
      Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
      Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

                         анекдот № 9
      Внутри каждого яблока лежит огрызок.

                         анекдот № 10
      Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

                         анекдот № 11
      Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна отпервого брака, другая от заводского.

                         анекдот № 12
      Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

                         анекдот № 13
      На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

                         анекдот № 14
      Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

                         анекдот № 15
      Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

                         анекдот № 16
      Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

                         анекдот № 17
      Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

                         анекдот № 18
      Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном -- сколь же ее все-таки надо брать?

                         анекдот № 19
      Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
      - Ты что, тару идешь сдавать?
      - Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

                         анекдот № 20
      - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
      - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

                         анекдот № 21
      Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
      - Муж пришел!
      Любовник:
      - Наконец-то!

                         анекдот № 22
      Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк.
      - Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал.
      - А как это вышло?
      - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались».
      А я отвечаю: «Не мы, а ТЫ».

                         анекдот № 23
      - Дорогой, ты где был?
      - Я? В туалете!
      - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
      - А я аккуратненько.

                         анекдот № 24
      Муж - жене:
      - Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
      - Так темно же.

                         анекдот № 25
      - Дорогой, как тебе ужин?
      - Отличный кисель.
      - Это не кисель, это холодец.
      - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

                         анекдот № 26
      В бюро по разводам клиент общается с юристом:
      - Я хочу развестись.
      - Причины?
      - Причин много. Но самое главное: я женат!

                         анекдот № 27
      Новый год:
      - Надо позвонить маме, сказать, где я... Алло, мама! Где я?!

                         анекдот № 28
      - Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
      - Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

                         анекдот № 29
      - Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
      - Да. И что?
      - Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

                         анекдот № 30
      Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает.
      Звонит телефон, дитя берет трубку:
      — Папа дома?
      — Папа в ванной яйца моет!
      — … А мама?…
      — А мама там же — папу за яйца грызёт.

                         анекдот № 31
      - Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
      - Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

                         анекдот № 32
      Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

                         анекдот № 33
      - Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
      - А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

                         анекдот № 34
      Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
      Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
      — А может, мы гулять вообще не пойдем?
      И в ответ слышу:
      — А может, мы сейчас начнём плакать?

                         анекдот № 35
      Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
      — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
      — Правда?… — обрадовалась мама.
      — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

                         анекдот № 36
      - Мамочка, можно мне пойти погулять?
      - С грязными ушами?
      - Нет, с товарищами.

                         анекдот № 37
      Сообщение на форуме:
      — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

                         анекдот № 38
      Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
      — Щука ! Жованый крот!

                         анекдот № 39
      Маленький Вовочка спрашивает:
      - Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
      - Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
      - Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

                         анекдот № 40
      Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Далее 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 Назад




    • Новые поступления •
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.
  30.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"