Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 115

Далее 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
      "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

                         анекдот № 2
      Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
      - Кто это тебя так?
      - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
      Через неделю опять приходит с фингалом.
      - Что, опять жена?
      - Опять!
      - Презервативы нашла?
      - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

                         анекдот № 3
      Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
      - Потому что я женился не на той женщине.

                         анекдот № 5
      Жена с мужем ругаются. Она говорит:
      - Всю жизнь ты мне поломал!
      - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

                         анекдот № 6
      Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Муж в ярости, а жена ему говорит:
      - Дорогой, пока мы не развелись, вынеси, пожалуйста, мусор.

                         анекдот № 7
      - Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
      - А ты иди к соседке и спи с ней!
      - Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

                         анекдот № 8
      - Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
      - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

                         анекдот № 9
      Муж жене:
      - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
      - Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

                         анекдот № 10
      В суде.
      Жена:
      - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
      Муж:
      - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

                         анекдот № 11
      Он стоит перед ней на коленях:
      - Я тебя люблю! Будь моей женой!
      - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

                         анекдот № 12
      Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

                         анекдот № 13
      У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
      - Милая, чем это ты тут занимаешься?
      Она, с железной ноткой в голосе:
      - Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

                         анекдот № 14
      Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
      - Любовниц водил!
      - Ну так... немножко... только одну...
      - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

                         анекдот № 15
      Утром муж будит жену:
      - Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
      Жена, поворачиваясь на другой бок:
      - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

                         анекдот № 16
      Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

                         анекдот № 17
      - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
      - Ну и ты меня нашел?
      - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

                         анекдот № 18
      Разговаривают две подруги.
      - Каким образом вы познакомились с мужем?
      - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

                         анекдот № 19
      В трамвае:
      - Мужчина, не уступите даме место?
      - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

                         анекдот № 20
      - Что у нас сегодня на завтрак?
      - Что ты хочешь, дорогой?
      - А что ты можешь?
      - Ну… Могу еще полежать…

                         анекдот № 21
      Жена вопит:
      - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
      Он в ответ меланхолично:
      - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

                         анекдот № 22
      В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
      - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
      Дама вздыхает.
      - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

                         анекдот № 23
      - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
      - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
      - Так и дома можно целоваться.
      - Дома нельзя, дома жена!

                         анекдот № 24
      - Что ты подарил жене на Новый год?
      - Путёвку в Таиланд.
      - А она что тебе?
      - Улетела!

                         анекдот № 25
      Мужчина женится,потому шо влюбляется,а барышни влюбляются,потому шо уж очень замуж хочется!

                         анекдот № 26
      Разговаривают две подружки:
      - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
      - Встречаются, но все чаще друг с другом.

                         анекдот № 27
      Одна подруга другой:
      - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

                         анекдот № 28
      У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей.

                         анекдот № 29
      В комнате тpи паpы занимаются любовью.
      Мyжской голос:
      - Хотите анекдот?
      Женский голос:
      - Только не пошлый.

                         анекдот № 30
      Объяснение в любви по телефону:
      - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
      И жаркий ответ собеседницы:
      - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
      - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

                         анекдот № 31
      - А какое у тебя коронное блюдо?
      - Ну, я неплохо ставлю чайник!

                         анекдот № 32
      Он: Я по тебе соскучился!
      Она: Мы же сегодня уже виделись )
      Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

                         анекдот № 33
      - Ты меня любишь?
      - А ты меня?
      - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

                         анекдот № 34
      Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
      А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

                         анекдот № 35
      Жаль, что на границе добра и зла нет таможни!

                         анекдот № 36
      Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

                         анекдот № 37
      Знаете ли Вы...
       ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

                         анекдот № 38
      Русская речь без мата превращается в доклад...

                         анекдот № 39
      Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

                         анекдот № 40
      Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

                         анекдот № 41
      Они жили счастливо и долго... Сначали 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

                         анекдот № 42
      У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

                         анекдот № 43
      Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

                         анекдот № 44
      Чтобы великой октябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

                         анекдот № 45
      Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

                         анекдот № 46
      Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

                         анекдот № 47
      Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

                         анекдот № 48
      Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…

                         анекдот № 49
      Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Далее 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 Назад




    • Новые поступления •
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1
  31.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"