Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 116

Далее 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Жена говорит мужу из кухни:
      - Дорогой, вынеси мусор.
      - Че, не слышу?
      Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
      - Чего, не слышу ничего?
      - Вынеси мусор!!!
      - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

                         анекдот № 2
      Судья:
      - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
      Подсудимый:
      - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

                         анекдот № 3
      Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
      Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
      Девица спрашивает:
      - Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
      - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
      - Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
      - Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

                         анекдот № 5
      Спрашивает следователь убитую горем молодую вдову:
      - Скажите, каковы были последние слова вашего покойного мужа?
      Та, поправляя черное платье, отвечает:
      - Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

                         анекдот № 6
      - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
      - Да, с сексом пpоблемы...
      - А что такое?
      - Только начнем, так сразу муж в дверях.

                         анекдот № 7
      Встречаются два друга, один из которых пару дней назад женился.
      — Ты, говорят, женился?
      — Было дело.
      — Ну и как прошла свадьба?
      — Как тебе сказать, обычно на свадьбе воруют невесту, но у меня так все перепились, что украли тещу.
      — А что подарили?
      — Ты чем слушаешь? Тещу украли!!!

                         анекдот № 8
      Теща:
      - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
      Зять:
      - Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

                         анекдот № 9
      Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
      - Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

                         анекдот № 10
      Маша получила в подарок новый горшок. Снимает крышку...
      - Во! Открыла... Нету никого!

                         анекдот № 11
      - Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
      - Так известно же...
      - Ну-ка назови.
      - Тот свет и этот свет.

                         анекдот № 12
      - Вовочка, вытащи руки из карманов!..
      Я сказала, немедленно вытащи руки из карманов!
      Мало ли что там у дяди в кармане лежит...

                         анекдот № 13
      Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."

                         анекдот № 14
      Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
      - Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка...
      - Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

                         анекдот № 15
      В детском саду:
      - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
      - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

                         анекдот № 16
      Андрюша идет с мамой из сада:
      - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
      - А другим, что ли, по целому?
      - Нет, всем по половине.
      - Значит, так положено.
      - Как это положено, если я могу целое съесть!

                         анекдот № 17
      Два мальчика в детском саду разговаривают:
      - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

                         анекдот № 18
      Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
      - Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

                         анекдот № 19
      - Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
      - Конечно! - ответил отец.
      - Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

                         анекдот № 20
      - Папа, я хочу пистолет!
      - Не болтай глупостей!
      - Пистолет хочу!
      - Отстань!
      - Хочу пистолет!
      - Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
      - Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

                         анекдот № 21
      Бабушка – внуку:
      - Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
      Внук:
      - Картошку.
      Бабушка:
      - Нет, кашу!

                         анекдот № 22
      - Папа, а что значит "стонать"?
      - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

                         анекдот № 23
      - А ты кем нарядишься на Новый год?
      - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

                         анекдот № 24
      Не молчите на меня!

                         анекдот № 25
      Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.

                         анекдот № 26
      В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

                         анекдот № 27
      «Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

                         анекдот № 28
      Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

                         анекдот № 29
      Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

                         анекдот № 30
      ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

                         анекдот № 31
      Объявление:
      "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

                         анекдот № 32
      Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

                         анекдот № 33
      Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

                         анекдот № 34
      В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

                         анекдот № 35
      Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

                         анекдот № 36
      Судья:
      - Свидетельница, сколько вам лет?
      Та молчит.
      - Так вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначить?

                         анекдот № 37
      Девушка звонит своему парню на мобильный.
      Девушка:
      - Привет, ты где?
      Парень:
      - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

                         анекдот № 38
      Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
      - Ты какой автобус ждешь?
      - 6. А ты?
      - А я 8.
      Приезжает автобус №68.
      - О, поехали вместе!

                         анекдот № 39
      Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
      - Что случилось?
      - Я пылесос включила, и он меня током ударил!
      - А с ногой что?
      - Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

                         анекдот № 40
      Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
      - Тут сумму пишите прописью!
      - А это как?
      - Буквами!
      - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

                         анекдот № 41
      Автоинспектор остановил женский автомобиль:
      - Ваши права!
      - Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

                         анекдот № 42
      - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
      - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

                         анекдот № 43
      Объявление:
      Возьмем на работу негра. Не рабство.

                         анекдот № 44
      - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
      - И что, сильно?
      - Соседи снизу сказали, сильно.

                         анекдот № 45
      - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
      - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

                         анекдот № 46
      Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

                         анекдот № 47
      Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.

                         анекдот № 48
      Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
      - Да-да, жив!
      - Ну, так вылезай скорей!
      - Не могу, дарагой. Я еще лечу.

                         анекдот № 49
      - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
      - Так чему ты радуешься?
      - Так подошли!

                         анекдот № 50
      Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
      Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

                         анекдот № 51
      Мужик отметил свой день рождения на работе. Вот стоит на трамвайной остановке и, так как его сильно шатает, обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему милиционер:
      — Чего стоишь-то? — спрашивает страж порядка.
      — Так это... трамвай жду.
      — Так тебя же с этой хреновиной не впустят!

                         анекдот № 52
      Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

                         анекдот № 53
      На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
      - Девушка, дайте Лондон.
      - А как тебя звать?
      - Вася.
      - А работаешь кем?
      - Токарем.
      - Так вот х@й тебе! Пи@ди с Урюпинском.

                         анекдот № 54
      Что падает с неба и кончается на "дак"?
      - Не знаю.
      - Снег, му@ак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
      - Не знаю.
      - Снег, му@ак, я же тебе сказал!

                         анекдот № 55
      Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
      — Весела писенька!

                         анекдот № 56
      Поднимается мужик по лестнице домой, видит двое несут гроб, только стоя.
      Спрашивает: "Кто умер?"
      - Теща.
      - А почему стоя гроб несёте?
      - А она лежа храпит.

Далее 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 Назад




    • Новые поступления •
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2
  01.02.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"