                         анекдот № 1
      Учительница знакомится с учениками:
      - Мальчик, как тебя зовут?
      - Федя.
      - А кто твой папа?
      - Он на мясокомбинате работает, директор!
      - Садись, Федя, на первую парту!
      - А тебя как? - другого спрашивает.
      - Вася.
      - А твой папа где?
      - На ликеро- водочном, директор!
      - Садись и ты тоже на первую парту.
      - А тебя как? - третьего спрашивает.
      - Ваня.
      - А твой папа где?
      - В ФСБ.
      - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
      - Не знаю, его только вчера забрали.

                         анекдот № 2
      Самые страшные слова детства:
      - Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      Встретились двое друзей. Один спрашивает:
      - Куда это ты спешишь?
      - На экзамен.
      - А по какому предмету экзамен?
      - А там скажут.

                         анекдот № 4
      Студент при распределении в вузе:
      - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.

                         анекдот № 5
      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
      - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
      Студент пожимает плечами.
      - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
      Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
      - Куда это вы направляетесь?
      - А я думал вы следующего позвали.

анекдот № 6
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

                         анекдот № 7
      F0iL> я сижу и делаю экономику
      F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
      F0iL> я не могу работать в такой обстановке
      F0iL> давай еще сиськи

                         анекдот № 8
      Учитель:
      - Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
      - Детского рода.

                         анекдот № 9
      На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
      Петя: — Август.
      Таня: — Сентябрь.
      Вовочка: — Когда собака привязана.

                         анекдот № 10
      Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
      - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
      - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
      - А что ты для этого сделал?
      - Пока ничего.
      - Машенька, а кем ты станешь, когда вырастишь?
      - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
      - А что ты для этого сделала?
      - Пока ничего.
      - Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастишь?
      - А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

                         анекдот № 11
      На уроке:
      - Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
      - Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

                         анекдот № 12
      - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
      - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

                         анекдот № 13
      В школе на уроке математики:
      - Как избавиться от знаменателя этой дроби?
      - Нужно стереть его тряпкой!

                         анекдот № 14
      Учитель ругает Вовочку:
      - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
      - Судьей по боксу!

                         анекдот № 15
      Учительница:
      - Ребята, назовите антоним слова "достойный".
      Вовочка:
      - Отстойный.

анекдот № 16
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.

анекдот № 17
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

анекдот № 18
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

                         анекдот № 19
      Учительница - хулигану:
      - Петров, встань и выйди из класса!
      - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

анекдот № 20
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

анекдот № 21
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

                         анекдот № 22
      Вопрос на уроке:
      - Что такое синоним?
      - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

                         анекдот № 23
      - Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
      - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

анекдот № 24
- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!

                         анекдот № 25
      Папа приходит в детсад забирать своего сына.
      Воспитательница ему жалуется:
      - Ваш сын ужасно ругается матом!
      - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!

анекдот № 26
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

анекдот № 27
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

                         анекдот № 28
      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
      - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

анекдот № 29
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

                         анекдот № 30
      Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
      Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
      "Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."

анекдот № 31
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

анекдот № 32
Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

                         анекдот № 33
      Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
      - Ты куда это собралась, доченька?
      - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

                         анекдот № 34
      — Вы меня усыновили?
      — Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

                         анекдот № 35
      Второе января... Утро...
      По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
      Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
      - Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
      Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

                         анекдот № 36
      Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
      - Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
      Дочь:
      - Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!

                         анекдот № 37
      Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком:
      "А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?"

                         анекдот № 38
      Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...
      - Аня, что это такое?!
      - Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя. И уходит...

анекдот № 39
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

                         анекдот № 40
      Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
      Женщина:
      - Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

                         анекдот № 41
      - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
      - Да.
      - И что же?
      - Конфет меньше становится...

                         анекдот № 42
      Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
      Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
      - Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

                         анекдот № 43
      Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
      - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
      - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

анекдот № 44
В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.

анекдот № 45
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

анекдот № 46
Еще лет 10 такой жизни с такими ценами и зарплатами, и вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.

анекдот № 47
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

анекдот № 48
В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.

анекдот № 49
На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

116

115

114

113

112

111

110

109