Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 117

Далее 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Учительница знакомится с учениками:
      - Мальчик, как тебя зовут?
      - Федя.
      - А кто твой папа?
      - Он на мясокомбинате работает, директор!
      - Садись, Федя, на первую парту!
      - А тебя как? - другого спрашивает.
      - Вася.
      - А твой папа где?
      - На ликеро- водочном, директор!
      - Садись и ты тоже на первую парту.
      - А тебя как? - третьего спрашивает.
      - Ваня.
      - А твой папа где?
      - В ФСБ.
      - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
      - Не знаю, его только вчера забрали.

                         анекдот № 2
      Самые страшные слова детства:
      - Убираем учебники! Берем двойные листочки!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      Встретились двое друзей. Один спрашивает:
      - Куда это ты спешишь?
      - На экзамен.
      - А по какому предмету экзамен?
      - А там скажут.

                         анекдот № 4
      Студент при распределении в вузе:
      - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.

                         анекдот № 5
      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
      - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
      Студент пожимает плечами.
      - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
      Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
      - Куда это вы направляетесь?
      - А я думал вы следующего позвали.

                         анекдот № 6
      Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

                         анекдот № 7
      F0iL> я сижу и делаю экономику
      F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
      F0iL> я не могу работать в такой обстановке
      F0iL> давай еще сиськи

                         анекдот № 8
      Учитель:
      - Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
      - Детского рода.

                         анекдот № 9
      На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
      Петя: — Август.
      Таня: — Сентябрь.
      Вовочка: — Когда собака привязана.

                         анекдот № 10
      Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
      - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
      - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
      - А что ты для этого сделал?
      - Пока ничего.
      - Машенька, а кем ты станешь, когда вырастишь?
      - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
      - А что ты для этого сделала?
      - Пока ничего.
      - Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастишь?
      - А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

                         анекдот № 11
      На уроке:
      - Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
      - Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

                         анекдот № 12
      - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
      - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

                         анекдот № 13
      В школе на уроке математики:
      - Как избавиться от знаменателя этой дроби?
      - Нужно стереть его тряпкой!

                         анекдот № 14
      Учитель ругает Вовочку:
      - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
      - Судьей по боксу!

                         анекдот № 15
      Учительница:
      - Ребята, назовите антоним слова "достойный".
      Вовочка:
      - Отстойный.

                         анекдот № 16
      Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.

                         анекдот № 17
      В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

                         анекдот № 18
      Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

                         анекдот № 19
      Учительница - хулигану:
      - Петров, встань и выйди из класса!
      - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

                         анекдот № 20
      1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

                         анекдот № 21
      15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

                         анекдот № 22
      Вопрос на уроке:
      - Что такое синоним?
      - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

                         анекдот № 23
      - Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
      - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

                         анекдот № 24
      - Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!

                         анекдот № 25
      Папа приходит в детсад забирать своего сына.
      Воспитательница ему жалуется:
      - Ваш сын ужасно ругается матом!
      - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!

                         анекдот № 26
      Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

                         анекдот № 27
      Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

                         анекдот № 28
      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
      - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

                         анекдот № 29
      Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

                         анекдот № 30
      Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
      Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
      "Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."

                         анекдот № 31
      Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

                         анекдот № 32
      Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

                         анекдот № 33
      Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
      - Ты куда это собралась, доченька?
      - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

                         анекдот № 34
      — Вы меня усыновили?
      — Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

                         анекдот № 35
      Второе января... Утро...
      По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
      Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
      - Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
      Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

                         анекдот № 36
      Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
      - Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
      Дочь:
      - Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!

                         анекдот № 37
      Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком:
      "А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?"

                         анекдот № 38
      Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...
      - Аня, что это такое?!
      - Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя. И уходит...

                         анекдот № 39
      Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

                         анекдот № 40
      Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
      Женщина:
      - Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

                         анекдот № 41
      - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
      - Да.
      - И что же?
      - Конфет меньше становится...

                         анекдот № 42
      Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
      Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
      - Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

                         анекдот № 43
      Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
      - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
      - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

                         анекдот № 44
      В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.

                         анекдот № 45
      Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

                         анекдот № 46
      Еще лет 10 такой жизни с такими ценами и зарплатами, и вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.

                         анекдот № 47
      Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

                         анекдот № 48
      В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.

                         анекдот № 49
      На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

Далее 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 Назад




    • Новые поступления •
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.
  01.02.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"