|
Страница 117
Новые поступления
разные смешные анекдоты 18 февраля 2013 г.
анекдот № 1
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.
|
анекдот № 2
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
|
анекдот № 3
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
|
анекдот № 4
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
|
анекдот № 5
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
|
анекдот № 6
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
|
анекдот № 7
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
|
анекдот № 8
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.
|
анекдот № 9
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
|
анекдот № 10
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего.
- Машенька, а кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего.
- Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастишь?
- А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
|
анекдот № 11
На уроке:
- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
|
анекдот № 12
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
|
анекдот № 13
В школе на уроке математики:
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
|
анекдот № 14
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
|
анекдот № 15
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
|
анекдот № 16
 Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.
|
анекдот № 17
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
|
анекдот № 18
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
|
анекдот № 19
Учительница - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
|
анекдот № 20
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
|
анекдот № 21
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.
|
анекдот № 22
Вопрос на уроке:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
|
анекдот № 23
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
|
анекдот № 24
- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты
не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!
|
анекдот № 25
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
|
анекдот № 26
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
|
анекдот № 27
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
|
анекдот № 28
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
|
анекдот № 29
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
|
анекдот № 30
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."
|
анекдот № 31
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
|
анекдот № 32
Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок
сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может
поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".
|
анекдот № 33
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
|
анекдот № 34
— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?
|
анекдот № 35
Второе января... Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
|
анекдот № 36
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
- Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
Дочь:
- Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем
покупать очень большую ёлку!
|
анекдот № 37
Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком:
"А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?"
|
анекдот № 38
Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и
решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...
- Аня, что это такое?!
- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя.
И уходит...
|
анекдот № 39
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
|
анекдот № 40
Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина:
- Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?
|
анекдот № 41
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
|
анекдот № 42
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)
|
анекдот № 43
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
|
анекдот № 44
В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного
положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.
|
анекдот № 45
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
|
анекдот № 46
Еще лет 10 такой жизни с такими ценами и зарплатами, и вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.
|
анекдот № 47
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
|
анекдот № 48
В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.
|
анекдот № 49
На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|