Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 118

Далее 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      — Куда вы прете эти обугленные головешки?
      — Шашлык будем жарить.
      — Одурели, это же больница!?
      — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

                         анекдот № 2
      Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
      — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
      — От кого-то убегать будешь.
      — Сова, а к чему левая лапка чешется?
      — Кто-то тебя догонять будет.
      — А к чему ушко чешется?
      — Кто-то тебя бить будет.
      — Сова, а к чему нос чешется?
      — Винни, ты бы умылся!..

                         анекдот № 3
      Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
      — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
      Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
      — Винни, ты живой, Винни, скажи че нибудь!
      Тот приподнявшись Пятачка про меж ушей.
      — HАА!!! Hакаркал!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
      - Тебя хотели убить?
      - Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

                         анекдот № 5
      Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
      - Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

                         анекдот № 6
      «Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!»

                         анекдот № 7
      Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
      - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
      Папа Карло с последним выдохом:
      - Вай-фай...

                         анекдот № 8
      Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
      - Где находится Америка?
      Студент показывает на карте.
      - А где Россия?
      Студент опять показывает.
      - Так, - говорит профессор. Три балла.
      - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
      - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

                         анекдот № 9
      В очереди на маршрутку. Подходит мужик и спрашивает:
      - Кто последний?
      Ему отвечают:
      - Ты.

                         анекдот № 10
      - А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
      - Помню.
      - А ежа?
      - Не, я после ерша вообще ничего не помню.

                         анекдот № 11
      - Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
      - А конкретнее?
      - А конкретнее: 8-й "Б"!

                         анекдот № 12
      - У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
      - Да каждый день под утро! А что?

                         анекдот № 13
      Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
      - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
      - Нет-нет, к удавам я не хочу!
      - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
      - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

                         анекдот № 14
      Муж говорит жене:
      - Костян завтра приезжает!
      - Опять собираетесь пить?
      - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

                         анекдот № 15
      Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

                         анекдот № 16
      В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...

                         анекдот № 17
      Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
      - Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
      - Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

                         анекдот № 18
      И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двух стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...

                         анекдот № 19
      Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

                         анекдот № 20
      - Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
      - Похмелья, что ли, не было?!
      - Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

                         анекдот № 21
      Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
      - Она здоровая?
      - Здоровая!
      - Умная?
      - Умная!
      - Верная?
      - Верная, уже пятый раз продаю...

                         анекдот № 22
      Встречаются две блондинки:
      – Ты куда спешишь?
      – Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.

                         анекдот № 23
      В магазине женщина покупает сетку для волос:
      - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
      - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

                         анекдот № 24
      В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
      Продавщица:
      - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

                         анекдот № 25
      Человек у обувного прилавка:
      - У вас есть мужская обувь?
      - Нет.
      - А женская?
      - Нет.
      - Ну а детская?
      - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

                         анекдот № 26
      Бомж заходит в магазин и обращается к продавщице:
      — Дайте мне рулон туалетной бумаги.
      — Вам какую? У нас бумага различных цветов и по различным ценам.
      — Подешевле и только не белую, а то она пачкается быстро.

                         анекдот № 27
      В магазин приходит маленький Мойша.
      - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
      - А папа завтра придёт и заплатит.
      - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
      Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
      - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

                         анекдот № 28
      Абрамович встречает Рабиновича.
      - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
      - Нет... только мама.

                         анекдот № 29
      Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
      Еврей говорит:
      - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
      Бог:
      - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

                         анекдот № 30
      - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
      - О-о-о, это было все лето...

                         анекдот № 31
      К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
      - Шо он кpичит?
      - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
      Исаак спокойно замечает:
      - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

                         анекдот № 32
      Абрам - Изе:
      - Ты не мог бы одолжить 1000 рублей лучшему другу?
      - Мог бы. Только у меня нет такого друга.

                         анекдот № 33
      Встречаются два друга:
      - Как дела?
      - Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!

                         анекдот № 34
      Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

                         анекдот № 35
      Беседуют два мужика:
      - А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
      - Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
      - Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил … и то в составе сборной.

                         анекдот № 36
      Разговаривают два приятеля:
      - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
      - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

                         анекдот № 37
      Встречаются два друга, обмениваются информацией:
      - А я недавно со своей развелся!
      - А что такое?
      - Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов!

                         анекдот № 38
      - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
      - Слишком долго учить их заново.

                         анекдот № 39
      Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
      - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
      - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

                         анекдот № 40
      Парень - подруге-блондинке:
      - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
      - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

                         анекдот № 41
      Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

                         анекдот № 42
      А толстых детей приносит грузовой аист.

                         анекдот № 43
      Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!"

                         анекдот № 44
      В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

                         анекдот № 45
      Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
      - Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
      - Ну, поплавай...
      Лягуха немного поплавала...
      - Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
      - Ну, посиди...
      Лягуха немного посидела...
      - Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
      - Ну, Коля...
      Тут выныривает вторая лягуха.
      - Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
      Первая лягуха ей:
      - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

                         анекдот № 46
      Идет стадо слонов.
      Навстречу муравей:
      - Слоны стоять. Куда идем?
      Вожак слонов (кротко):
      - Да вот. . . На водопой идем.
      Муравей:
      - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
      Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
      - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
      Отец отвечает:
      - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

                         анекдот № 47
      С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
      1)Ей такое не нравится.
      2)На хрена оно ей.

Далее 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 Назад




    • Новые поступления •
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.
  02.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"