|
|
Страница 119
Новые поступления
разные смешные анекдоты 27 февраля 2013 г.
анекдот № 1
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
|
анекдот № 2
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
|
анекдот № 3
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
|
анекдот № 4
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
|
анекдот № 5
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.
|
анекдот № 6
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
|
анекдот № 7
Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь...
|
анекдот № 8
Украинское село, вечер, соловей поет. На краю села дом, в доме открыто окно, из окна доносятся фразы:
- Галю, можна?
- Нет!
Через некоторое время снова:
- Галочко, ну можна вже?!
- Не, я сказала!!!
Так проходит на протяжении ночи. Где-то под утро измученным голосом снова вопрос:
- Галочка, котик, ну можна?...
- Так, ладно уже! ЗЛАЗЬ уже и шуруй на свою роботу!!!
|
анекдот № 9
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
|
анекдот № 10
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
|
анекдот № 11
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
|
анекдот № 12
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
|
анекдот № 13
В ГИБДД:
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все таки жена!
|
анекдот № 14
После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.
|
анекдот № 15
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
|
анекдот № 16
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
|
анекдот № 17
Муж и жена в постели.
- Тебе хорошо?
- Мне - хорошо!
- Хорошо тебе!
|
анекдот № 18
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
|
анекдот № 19
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.
|
анекдот № 20
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
|
анекдот № 21
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
|
анекдот № 22
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
|
анекдот № 23
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
|
анекдот № 24
Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.
|
анекдот № 25
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
|
анекдот № 26
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
|
анекдот № 27
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!
|
анекдот № 28
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
|
анекдот № 29
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
- Роза, Как ви живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
|
анекдот № 30
- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.
|
анекдот № 31
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор - Чечня или Иерусалим.
|
анекдот № 32
Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!!!
|
анекдот № 33
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
|
анекдот № 34
- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...
|
анекдот № 35
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!
|
анекдот № 36
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи@да! В обход не пошел!
|
анекдот № 37
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
|
анекдот № 38
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
|
анекдот № 39
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
|
анекдот № 40
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
|
анекдот № 41
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
|
анекдот № 42
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
|
анекдот № 43
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
|
анекдот № 44
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
|
анекдот № 45
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила еще сорок лет назад.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
