Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.02.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 119

Далее 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 февраля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Утром на даче жена спрашивает мужа:
      - Сема, чем планируешь сегодня заняться?
      - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
      - А зачем нам треугольная яма?

                         анекдот № 2
      - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
      - Чего?
      - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

                         анекдот № 3
      Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
      - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
      - А муж давно дома не появлялся?
      - Почти четыре недели.
      - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
      - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
      - Ты мне ничего не хочешь сказать?
      - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

                         анекдот № 5
      - Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
      - Нет. Это кулинарная книга моей жены.

                         анекдот № 6
      Муж - жене:
      - Я тебя спрашивал про групповой секс?
      - Нет!
      - Кого же я спрашивал?

                         анекдот № 7
      Жена - мужу:
      - Олег, ты о чем мечтаешь?
      - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь...

                         анекдот № 8
      Украинское село, вечер, соловей поет. На краю села дом, в доме открыто окно, из окна доносятся фразы:
      - Галю, можна?
      - Нет!
      Через некоторое время снова:
      - Галочко, ну можна вже?!
      - Не, я сказала!!!
      Так проходит на протяжении ночи. Где-то под утро измученным голосом снова вопрос:
      - Галочка, котик, ну можна?...
      - Так, ладно уже! ЗЛАЗЬ уже и шуруй на свою роботу!!!

                         анекдот № 9
      - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
      - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

                         анекдот № 10
      В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
      Осталось только найти жену.

                         анекдот № 11
      В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
      - Что случилось-то?
      - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
      - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
      - И не говори! Сегодня последний день...

                         анекдот № 12
      Муж и жена лежат в постели.
      - Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
      - Да.
      - Вот просто да, и все?
      - Да, ты красивая.
      - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
      - Нет, ты не кобыла!
      - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.

                         анекдот № 13
      В ГИБДД:
      - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
      - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все таки жена!

                         анекдот № 14
      После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

                         анекдот № 15
      - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
      - Чего, мало зарабатывает?
      - Да в четыре раза больше меня.
      - А чего, готовит плохо?
      - Нормально готовит. Как в ресторане.
      - Машину что ли плохо водит?
      - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
      - Так чего, интеллект что ли низкий?
      - Ага! Доктор наук, не хотел?
      - Так чего ж дура?
      - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

                         анекдот № 16
      Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
      - Ну и как первая брачная ночь?
      - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

                         анекдот № 17
      Муж и жена в постели.
      - Тебе хорошо?
      - Мне - хорошо!
      - Хорошо тебе!

                         анекдот № 18
      В первую брачную ночь. Сапожник:
      - Вам не жмет?
      Доктор:
      - Вам не больно?
      Часовщик:
      - Сами ковырялись, или кому давали?

                         анекдот № 19
      - Мама, мы с Леной поженимся.
      - Сынок, а где же вы будете жить?
      - Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

                         анекдот № 20
      Невеста:
      - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
      Жених:
      - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

                         анекдот № 21
      Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
      Жена:
      - Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
      - Ни хрена! Мне вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...

                         анекдот № 22
      Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
      - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
      - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
      - Зубов...

                         анекдот № 23
      Девушка говорит юноше:
      - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
      - В фотошопе.

                         анекдот № 24
      Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
      Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
      Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

                         анекдот № 25
      К родителям невесты пришли родители жениха.
      - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
      - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
      - А ваш сын?
      - Ой, и не спрашивайте!

                         анекдот № 26
      - Юлия на две трети замужем за Николаем.
      - Это как?
      - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

                         анекдот № 27
      О соседке, собирающейся в Израиль:
      - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

                         анекдот № 28
      - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
      - Сёма, но это же не наш праздник.
      - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

                         анекдот № 29
      - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
      - Роза, Как ви живёте?
      - Ой, Циля, и не спрашивайте!

                         анекдот № 30
      - Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

                         анекдот № 31
      Москва. Встречаются два еврея.
      - Абрам, как жизнь?
      - Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

                         анекдот № 32
      Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
      - Сёма, ну у тебя и шея!
      - Так я же жру!
      - Так надо ж мыть!!!

                         анекдот № 33
      Встречаются как-то раз два молодых еврея.
      Первый спрашивает:
      - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

                         анекдот № 34
      - Отчего же умеp Абpамович?
      - Да осложнение после гpиппа.
      - Hу, это не так стpашно...

                         анекдот № 35
      Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
      Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
      - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
      - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

                         анекдот № 36
      Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол.
      Фамилия - Сеперович
      Имя, отчество - Абрам Самуилович
      Пол - женский
      - ???
      - Потому что - пи@да! В обход не пошел!

                         анекдот № 37
      Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

                         анекдот № 38
      Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
      - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
      - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
      - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
      - Простите, а вы стояли или сидели?

                         анекдот № 39
      - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
      - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

                         анекдот № 40
      В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

                         анекдот № 41
      Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

                         анекдот № 42
      На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

                         анекдот № 43
      Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

                         анекдот № 44
      Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

                         анекдот № 45
      Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила еще сорок лет назад.

Далее 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 Назад




    • Новые поступления •
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.
  03.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"