Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 120

Далее 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 02 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

                         анекдот № 2
      «Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»

                         анекдот № 3
      Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

                         анекдот № 4
      После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

                         анекдот № 5
      В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

                         анекдот № 6
      Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
      Мешаются в калидоре...

                         анекдот № 7
      В слове ”ОБЩЕЖИТИЕ” он допустил семь ошибок, написав ”АПСЧЯГА”.

                         анекдот № 8
      Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…

                         анекдот № 9
      Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

                         анекдот № 10
      Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

                         анекдот № 11
      По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

                         анекдот № 12
      Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.


                         анекдот № 13
      Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

                         анекдот № 14
      Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

                         анекдот № 15
      Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

                         анекдот № 16
      Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

                         анекдот № 17
      Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

                         анекдот № 18
      Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
      - Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

                         анекдот № 19
      - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
      - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

                         анекдот № 20
      - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
      - Ну, конечно! - отвечает претендент.
      - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

                         анекдот № 21
      Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
      В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

                         анекдот № 22
      Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.

                         анекдот № 23
      - Вы где Новый Год будете отмечать?
      - Не помним!! Пьяные будем!

                         анекдот № 24
      Женская отмазка при знакомстве:
      - А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

                         анекдот № 25
      Телеведущий:
      - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

                         анекдот № 26
      ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

                         анекдот № 27
      Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
      - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
      Отвечает медсестра:
      - К нам девушек не привозят!

                         анекдот № 28
      — Обними меня!
      — Не, я током бьюсь
      — А я шваброй. Обнимай говорю!

                         анекдот № 29
      - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
      - Я старая???

                         анекдот № 30
      Cвою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика/

                         анекдот № 31
      Заявление.
      Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

                         анекдот № 32
      "Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пи@арасами.

                         анекдот № 33
      - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
      - А люди утверждают, что ничего не ощущают.
      - Но ведь они же не специалисты.

                         анекдот № 34
      Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

                         анекдот № 35
      28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

                         анекдот № 36
      Разговор на гей-вечеринке:
      - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
      - Ах, неужто СПИД?!
      - Да нет, всего-навсего геморрой...

                         анекдот № 37
      Два приятеля разговаривают:
      - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
      - А он чего?
      - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

                         анекдот № 38
      За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
      - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
      - Ух ты!
      - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
      - Действительно...
      - Смотри, смотри! Третий заказывает!
      - И что, ему опять ничего не будет?!
      - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

                         анекдот № 39
      - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
      - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

                         анекдот № 40
      Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

                         анекдот № 41
      8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
      - Вася, это кто такие?
      - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

                         анекдот № 42
      - Я с тобой не разговариваю!
      - Почему?!
      - Пока ещё не решила...

                         анекдот № 43
      - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
      - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
      - Вот эти.
      - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

                         анекдот № 44
      Жена:
      - Кого из животных я тебе напоминаю?
      Муж:
      - О! Принеси-ка молока.

                         анекдот № 45
      - Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
      - Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

                         анекдот № 46
      Он:
      - И сколько их было до меня?????
      Она:
      - Вася, да ты всего лишь второй!!!... после Сережи... А Петя, Витя, Максик, Леша, Саша, Антоша, Валера - полный отстой!!!

                         анекдот № 47
      Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

                         анекдот № 48
      Когда-то давно было сказано на Привозе:
      - Вы имели что мне сказать?
      Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

                         анекдот № 49
      Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному)
      Подходит к Нему русский и говорит:
      - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
      Ну такой и получил.
      Следующий подходит грузин и говорит:
      - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
      И нос у него стал как заказывал.
      Доходит очередь до еврея:
      - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

Далее 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 Назад




    • Новые поступления •
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.
  05.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"