Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 121

Далее 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда:
      - Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!

                         анекдот № 2
      Молодая мама перед 1-ым сентября:
      - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

                         анекдот № 3
      - Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
      - Против чего?
      - Против нашей воли.

                         анекдот № 4
      До экзаменов бывает либо дох@я, либо 1 день.

                         анекдот № 5
      На экзамене по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитое изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
      Он дописал: "И знать не хочу".

                         анекдот № 6
      Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

                         анекдот № 7
      Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
      - Извините, у вас нет очень большого глобуса?
      Профессор:
      - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
      Училка в ужасе:
      - Круглый?
      Профессор с усмешкой:
      - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
      Училка:
      - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

                         анекдот № 8
      99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.

                         анекдот № 9
      Урок географии в школе в глухом селе:
      - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, - уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, - на ливому берези...

                         анекдот № 10
      Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

                         анекдот № 11
      - Дорогая, я сына из школы привёл.
      - Ух ты! Здорово! Как назовём?

                         анекдот № 12
      Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
      - Дети, а вы знаете, кто такие геи?
      Вова:
      - Знаем, это пи@арасы.
      - А вот так говорить неприлично!
      - А в жопу е@@ть, значит, прилично?


                         анекдот № 13
      - Я понял, что такое сессия.
      - ???
      - Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

                         анекдот № 14
      Разговор трёх студентов.
      Первый: - А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
      Второй: - Это как?
      Третий: - Это ещё зачем?!..

                         анекдот № 15
      - Почему Вы молчите?
      - Боюсь быть навязчивой.
      - А может, Вы просто не знаете ответа на билет?

                         анекдот № 16
      Препод по математике заходит на повторный экзамен:
      - Так, разыгрывается одна тройка!

                         анекдот № 17
      На алгебре:
      - Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
      - Тужься!

                         анекдот № 18
      Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
      - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

                         анекдот № 19
      Учитель на уроке:
      - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
      Вовочка:
      - Тогда я стану моряком.

                         анекдот № 20
      На уроке:
      - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
      Петя:
      - Ласковый теленок у двух маток сосет!
      Вовочка:
      - Значит, ласковая девка...
      - Все, все, Вовочка, садись!!!

                         анекдот № 21
      Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
      - У нее красивые плечи.
      - У нее красивое лицо.
      - У нее красивые ноги.
      - У нее красивая грудь.
      Петя:
      - У нее красивая задница.
      Учительница:
      - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
      Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
      Учительница:
      - Вовочка! Ты куда?!
      - Так сейчас все равно выгоните - там одна п@зда и осталась.

                         анекдот № 22
      Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

                         анекдот № 23
      Разговор двух будущих инженеров:
      - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
      - Ну?
      - Двумя руками...

                         анекдот № 24
      Особенности мышления математиков.
      Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
      Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
      Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
      Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
      Следовательно, лемма 1 доказана.
      Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
      Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий.
      Это доказывает лемму 2.
      Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
      Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично.
      Hа первый взгляд из этого следует, что крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

                         анекдот № 25
      Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
      Препод:
      - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
      Студент:
      - Могу.
      Препод:
      - Задавайте.
      Студент:
      - Ряд Фурье...
      Препод:
      - Хорошо, рассказывайте.
      Студент, подумав:
      - Блин, а можно другой вопрос?

                         анекдот № 26
      Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
      - Ну что, сдал?
      - Нет
      - Почему?
      - Да он мне вопрос задал.
      - Какой вопрос?
      - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
      - Ну, а ты что?
      - Ну, я и ответил - ж@пу.

                         анекдот № 27
      Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

                         анекдот № 28
      — Давай, пока!
      — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
      — Ты гуманитарий что ли?
      — Да.
      — Я и вижу, что рассчитывать - это не твое.

                         анекдот № 29
      Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пи@дец.

                         анекдот № 30
      Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

                         анекдот № 31
      - Папа, меня бросили.
      - Кто!?
      - Институт.

                         анекдот № 32
      В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

                         анекдот № 33
      Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: ”Носит четыре октябрятских звёздочки”.

                         анекдот № 34
      - Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
      - Герасим из “Му-му“.

                         анекдот № 35
      Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

                         анекдот № 36
      В России все автомобили, по сути, внедорожники.

                         анекдот № 37
      Брифинг Почты России:
      - А как вы письма доставляете?
      - Почтальон носит.
      - Я имел в виду – из города в город?
      - Почтальон носит.

                         анекдот № 38
      "А вот х@й!" - это вообще девиз нашей страны.

                         анекдот № 39
      Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

                         анекдот № 40
      Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

                         анекдот № 41
      Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%».
      Брежнев про себя: "Правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!"

                         анекдот № 42
      Только в России асфальт объезжают по обочине.

                         анекдот № 43
      - Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
      - Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
      - Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

                         анекдот № 44
      Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

                         анекдот № 45
      — А чем вы думаете заняться?
      — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
      — Стало быть бухать будете?!

                         анекдот № 46
      Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи@дят, либо ломают.

                         анекдот № 47
      Чем отличается русский от америкаца?
      Они оба хотят богатыми.
      Только русские не любят богатых.

                         анекдот № 48
      Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.

                         анекдот № 49
      Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
      М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать...
      В: Миш, господи... Да я все устрою!

                         анекдот № 50
      Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.

Далее 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 Назад




    • Новые поступления •
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.
  06.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"