Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 122

Далее 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 04 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Почему в России нет царей?
      - А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".

                         анекдот № 2
      Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
      ЦРУшник:
      - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
      Наш:
      - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

                         анекдот № 3
      Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

                         анекдот № 4
      Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

                         анекдот № 5
      - Виагру пить будем...
      - И Россию поднимем?
      - Нет, Америку опустим.

                         анекдот № 6
      Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

                         анекдот № 7
      Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

                         анекдот № 8
      Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

                         анекдот № 9
      Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти.
      В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
      Но победил вариант: На х@й.

                         анекдот № 10
      В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

                         анекдот № 11
      Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

                         анекдот № 12
      Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.


                         анекдот № 13
      Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
      Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

                         анекдот № 14
      Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

                         анекдот № 15
      Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
      - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
      - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

                         анекдот № 16
      - Ведро на вазу похоже?
      - Чем-то похоже. А к чему вопрос?
      - Понял суть названия «АвтоВАЗы».

                         анекдот № 17
      В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.

                         анекдот № 18
      Как называют блондинку с половиной мозга?
      Одаpенной.

                         анекдот № 19
      - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
      - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

                         анекдот № 20
      - Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      - Нет, у нее новое платье!

                         анекдот № 21
      - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

                         анекдот № 22
      - Опиши себя.
      - Брюнетка.
      - Ага. А глаза?
      - Есть.

                         анекдот № 23
      Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин:
      - Что вы мне за х@йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
      - Какая ещё подставка?!
      - Да та, которая выезжает так прикольно!

                         анекдот № 24
      Соседка соседу:
      - Заходите ко мне, чайку попьем.
      - С удовольствием.
      - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

                         анекдот № 25
      70% женщин не доверяют напольным весам.

                         анекдот № 26
      На курорте:
      - Девушка, а пойдемте сегодня ночью купаться в неглиже!
      - Ой, а я не умею...
      - А мы и не будем!!..

                         анекдот № 27
      - Вадик, а твой члeн - джентльмен?
      - ???
      - Ну, он встаёт в присутствии дам?

                         анекдот № 28
      Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
      - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

                         анекдот № 29
      Блондинка на занятиях по ПДД.
      Инструктор:
      - В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
      Блондинка:
      - Сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
      Инструктор:
      - Стоп, ... а когда же жигули?
      Блондинка:
      - Я думаю - ночью.

                         анекдот № 30
      Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт...))))
      смс-ка:
      "Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

                         анекдот № 31
      Блондинка на вступительном экзамене:
      — Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
      — А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

                         анекдот № 32
      - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
      - По каратэ?
      - По заднице!

                         анекдот № 33
      - Дяденьки, а вы лётчики?
      - Да, мы лётчики.
      - А сколько будет дважды два?
      Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
      - Пять.
      - Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
      - Так я же с поправкой на ветер.

                         анекдот № 34
      Мама спрашивает Олечку:
      - Сколько будет три и четыре?
      - Семь.
      - А семь и четыре?
      - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

                         анекдот № 35
      Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

                         анекдот № 36
      Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

                         анекдот № 37
      Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

                         анекдот № 38
      Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

                         анекдот № 39
      Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

                         анекдот № 40
      Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

                         анекдот № 41
      - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
      - Это правильно.
      - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

                         анекдот № 42
      - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
      - А чьи же?!
      - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

                         анекдот № 43
      Жена - мужу:
      - Мы с тобой нигде не бываем
      - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

                         анекдот № 44
      - Дорогая! Где моё полотенце?
      - Возьми на швабре!

                         анекдот № 45
      - Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
      - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

                         анекдот № 46
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, а что такое "ситуация"?
      - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
      - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
      - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

                         анекдот № 47
      Муж говорит жене:
      - Любимая!..
      - Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
      - Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая!

                         анекдот № 48
      - Алло, ты ща где?
      - Я у Сереги сижу...
      - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Далее 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 Назад




    • Новые поступления •
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1
  07.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"