                         анекдот № 1
      - Почему в России нет царей?
      - А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".

                         анекдот № 2
      Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
      ЦРУшник:
      - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
      Наш:
      - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

анекдот № 3
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

анекдот № 4
Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

                         анекдот № 5
      - Виагру пить будем...
      - И Россию поднимем?
      - Нет, Америку опустим.

анекдот № 6
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

анекдот № 7
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

анекдот № 8
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

                         анекдот № 9
      Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти.
      В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
      Но победил вариант: На х@й.

анекдот № 10
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

анекдот № 11
Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

анекдот № 12
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

                         анекдот № 13
      Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
      Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

анекдот № 14
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

                         анекдот № 15
      Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
      - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
      - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

                         анекдот № 16
      - Ведро на вазу похоже?
      - Чем-то похоже. А к чему вопрос?
      - Понял суть названия «АвтоВАЗы».

анекдот № 17
В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.

                         анекдот № 18
      Как называют блондинку с половиной мозга?
      Одаpенной.

                         анекдот № 19
      - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
      - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

                         анекдот № 20
      - Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      - Нет, у нее новое платье!

анекдот № 21
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

                         анекдот № 22
      - Опиши себя.
      - Брюнетка.
      - Ага. А глаза?
      - Есть.

                         анекдот № 23
      Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин:
      - Что вы мне за х@йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
      - Какая ещё подставка?!
      - Да та, которая выезжает так прикольно!

                         анекдот № 24
      Соседка соседу:
      - Заходите ко мне, чайку попьем.
      - С удовольствием.
      - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

анекдот № 25
70% женщин не доверяют напольным весам.

                         анекдот № 26
      На курорте:
      - Девушка, а пойдемте сегодня ночью купаться в неглиже!
      - Ой, а я не умею...
      - А мы и не будем!!..

                         анекдот № 27
      - Вадик, а твой члeн - джентльмен?
      - ???
      - Ну, он встаёт в присутствии дам?

                         анекдот № 28
      Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
      - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

                         анекдот № 29
      Блондинка на занятиях по ПДД.
      Инструктор:
      - В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
      Блондинка:
      - Сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
      Инструктор:
      - Стоп, ... а когда же жигули?
      Блондинка:
      - Я думаю - ночью.

                         анекдот № 30
      Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт...))))
      смс-ка:
      "Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

                         анекдот № 31
      Блондинка на вступительном экзамене:
      — Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
      — А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

                         анекдот № 32
      - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
      - По каратэ?
      - По заднице!

                         анекдот № 33
      - Дяденьки, а вы лётчики?
      - Да, мы лётчики.
      - А сколько будет дважды два?
      Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
      - Пять.
      - Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
      - Так я же с поправкой на ветер.

                         анекдот № 34
      Мама спрашивает Олечку:
      - Сколько будет три и четыре?
      - Семь.
      - А семь и четыре?
      - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

анекдот № 35
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

анекдот № 36
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

анекдот № 37
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

анекдот № 38
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

анекдот № 39
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

анекдот № 40
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

                         анекдот № 41
      - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
      - Это правильно.
      - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

                         анекдот № 42
      - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
      - А чьи же?!
      - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

                         анекдот № 43
      Жена - мужу:
      - Мы с тобой нигде не бываем
      - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

                         анекдот № 44
      - Дорогая! Где моё полотенце?
      - Возьми на швабре!

                         анекдот № 45
      - Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
      - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

                         анекдот № 46
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, а что такое "ситуация"?
      - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
      - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
      - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

                         анекдот № 47
      Муж говорит жене:
      - Любимая!..
      - Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
      - Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая!

                         анекдот № 48
      - Алло, ты ща где?
      - Я у Сереги сижу...
      - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

121

120

119

118

117

116

115

114

113

112

111

110