|
Страница 122
Новые поступления
разные смешные анекдоты 04 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".
|
анекдот № 2
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
|
анекдот № 3
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
|
анекдот № 4
Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.
|
анекдот № 5
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
|
анекдот № 6
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
|
анекдот № 7
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
|
анекдот № 8
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
|
анекдот № 9
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти.
В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
Но победил вариант: На х@й.
|
анекдот № 10
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
|
анекдот № 11
Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.
|
анекдот № 12
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
|
анекдот № 13
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды,
дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
|
анекдот № 14
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
|
анекдот № 15
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
|
анекдот № 16
- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».
|
анекдот № 17
В чём заключается особенность русского менталитета? Русские очень быстро находят выход из любого трудного
положения. Но весь парадокс в том, что выходить из него почему-то не торопятся.
|
анекдот № 18
Как называют блондинку с половиной мозга?
Одаpенной.
|
анекдот № 19
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
|
анекдот № 20
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
|
анекдот № 21
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за
тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
|
анекдот № 22
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
|
анекдот № 23
Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин:
- Что вы мне за х@йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
- Какая ещё подставка?!
- Да та, которая выезжает так прикольно!
|
анекдот № 24
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
|
анекдот № 25
70% женщин не доверяют напольным весам.
|
анекдот № 26
На курорте:
- Девушка, а пойдемте сегодня ночью купаться в неглиже!
- Ой, а я не умею...
- А мы и не будем!!..
|
анекдот № 27
- Вадик, а твой члeн - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?
|
анекдот № 28
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота
мороженым, у него голова с другой стороны.
|
анекдот № 29
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор:
- В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
Блондинка:
- Сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
Инструктор:
- Стоп, ... а когда же жигули?
Блондинка:
- Я думаю - ночью.
|
анекдот № 30
Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт...))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"
|
анекдот № 31
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
|
анекдот № 32
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
|
анекдот № 33
- Дяденьки, а вы лётчики?
- Да, мы лётчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я же с поправкой на ветер.
|
анекдот № 34
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
|
анекдот № 35
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.
|
анекдот № 36
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
|
анекдот № 37
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
|
анекдот № 38
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
|
анекдот № 39
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
|
анекдот № 40
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
|
анекдот № 41
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
|
анекдот № 42
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
|
анекдот № 43
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
возьму тебя с собой.
|
анекдот № 44
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
|
анекдот № 45
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
|
анекдот № 46
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!
|
анекдот № 47
Муж говорит жене:
- Любимая!..
- Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая!
|
анекдот № 48
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|