Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 123

Далее 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 05 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
      - Мне кажется, что ваш сын наркоман.
      - С чего вы так решили?
      - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

                         анекдот № 2
      - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
      - Пятерку.

                         анекдот № 3
      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

                         анекдот № 4
      Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
      - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
      - Да. Нравится?
      - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

                         анекдот № 5
      Марьиванна объявляет результаты контрольной:
      - Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.

                         анекдот № 6
      Учительница спрашивает Вовочку:
      - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
      - Дедушка ожеги получил...
      - Ой! А серьезно пострадал?
      - Конечно! В крематории не шутят.

                         анекдот № 7
      Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

                         анекдот № 8
      - Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

                         анекдот № 9
      В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
      Профессор решил проверить, как студенты усвоили материал.
      - Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может.
      - Импотент! - кричат хором студенты.
      - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
      Тишина в зале. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
      - Да сволочь он! Вот кто!


                         анекдот № 10
      Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
      Теперь об этом мечтает мой муж.

                         анекдот № 11
      Семейная ссора.
      - Паразит!
      - А ты - дура!
      - А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
      - Вот тут ты горячишься!

                         анекдот № 12
      - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
      - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
      - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

                         анекдот № 13
      Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

                         анекдот № 14
      Жил с женой и думал, куда деньги девает?
      Разошелся. Месяц прожил один.
      Теперь думаю, откуда она их брала?

                         анекдот № 15
      - Как себя чувствует твой попугай?
      - Бедняга умер...
      - От старости?
      - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

                         анекдот № 16
      Звонок мужу:
      - Алло, дорогой заберешь меня?
      - Нет!
      - Почему?
      - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

                         анекдот № 17
      Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
      - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
      - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
      - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
      - Но я полагала, что ты его ненавидишь!
      На последнем дыхании Джон вымолвил:
      - Еще как ненавижу...

                         анекдот № 18
      Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
      - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
      Русский:
      - У нас 150 млн!!
      Китаец:
      - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

                         анекдот № 19
      Впервые опубликована энциклопедия польского мата.
      Составитель - Иван Сусанин.

                         анекдот № 20
      - Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
      - А четвёртая-то зачем?
      - Чтобы подушку безопасности подкачивать.

                         анекдот № 21
      - Ты меня разбудил...
      - И что?
      - Беги, сука, беги!

                         анекдот № 22
      Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
      - Что упало, то мое. Старушка отвечает:
      - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

                         анекдот № 23
      - Давай сыграем в шахматы?
      - Давай.
      - Выбирай цвет фигур.
      - Че?!
      - Цвет!
      - Зеленый!

                         анекдот № 24
      Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

                         анекдот № 25
      В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
      - Дедушка, а сколько вам лет?
      - Сто пятьдесят два.
      - А вы пьете, курите?
      - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

                         анекдот № 26
      Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
      Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

                         анекдот № 27
      Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

                         анекдот № 28
      - А ты красивая!
      - Да я сама балдею.

                         анекдот № 29
      В переполненном автобусе девушка:
      - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
      - Нет.
      - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

                         анекдот № 30
      Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

                         анекдот № 31
      Она ему встретилась, а он ей - попался...

                         анекдот № 32
      Разговаривают парень с девушкой:
      - Хочешь, покажу фокус?
      - Воспитывать сам будешь!

                         анекдот № 33
      - Бабушка, все говорят, что я лошара!
      - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

                         анекдот № 34
      Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
      - Что случилось?
      - Да, напали, телефон хотели отобрать.
      - Ты их опознать сможешь?
      - А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

                         анекдот № 35
      - Доча, ты почему трубку не брала?
      - Папочка, я под звонок танцевала!

                         анекдот № 36
      - Не знаешь, как уложить детей спать?
      - Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

                         анекдот № 37
      Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

                         анекдот № 38
      Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

                         анекдот № 39
      Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!

                         анекдот № 40
      Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

                         анекдот № 41
      В первом классе:
      - Сколько будет дважды два?
      - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
      - А почему ты плачешь?
      - Хочуууу пяяаааать...

                         анекдот № 42
      Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
      - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
      - То работа, а это жизнь..

                         анекдот № 43
      Вовочка дедушку угововаривает прийти в школу рассказать о военных буднях, тот ему:
      — Да ты обалдел шоль, внучек, я просидел в тюрьме всю жизнь, какая война?
      — Деда, ну приди, наплети что нибудь. Мне хоть какой — то плюс будет, а то одни двойки..
      Приходит дед в школу, и рассказывает о том, как он танкистом служил :
      — Ну, короче подбили наш танк, горим — и обложили нас немцы со всех сторон: мы в верхний люк — там фашисты, мы в задний — снова немцы, мы в нижний люк — а там менты!!!

                         анекдот № 44
      Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

                         анекдот № 45
      Вовочка:
      - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
      - Помню! А что?
      - Значит, сегодня я буду гулять полдня!

                         анекдот № 46
      Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос:
      - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
      Лес рук. Людочка, отличница:
      - Казнить нельзя помиловать!
      Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна:
      - Вовочка, твой пример.
      - Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом входит негр...

                         анекдот № 47
      Девушка спрашивает соседа по парте:
      - Кроссворд не сходится, помоги.
      - Давай.
      - Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
      - Кий.
      - Точно, кий! Дай ластик

                         анекдот № 48
      Торжественная речь директора на выпускном:
      - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... Hа большую дорогу!

                         анекдот № 49
      Первокурсница заигрывает с преподавателем:
      - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
      - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
      - Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

                         анекдот № 50
      Два студента после экзамена разговаривают:
      - Ну, на сколько сдал?
      - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Далее 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 Назад




    • Новые поступления •
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2
  09.02.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"