Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 124

Далее 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 06 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Мой сын просит руки у дочери Вашей!
      - Своей что-ли нету?
      - Есть, но она устала.

                         анекдот № 2
      - Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
      - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

                         анекдот № 3
      Муж выходит из детской:
      - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
      - А ты куда с книжкой?
      - На кухню! Увлекательная, зараза!

                         анекдот № 4
      Муж вечером пристаёт к жене.
      - Не хочу!
      - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

                         анекдот № 5
      Сын открывает отцу двери:
      - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

                         анекдот № 6
      Жена жалуется мужу на поведение их сына:
      - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

                         анекдот № 7
      - Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
      - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

                         анекдот № 8
      Тёща зятю:
      - И за что только моя дочка тебя любит?
      Зять:
      - Показать?

                         анекдот № 9
      - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
      - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

                         анекдот № 10
      В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
      - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
      А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
      - Каждый сам кузнец своего счастья.

                         анекдот № 11
      Звонок. Трубку берет ребенок.
      - Вам кого?
      - Папа дома?
      - Нет, он уехал.
      - На отдых?
      - Нет, он с мамой уехал.

                         анекдот № 12
      У них был семейный подряд.
      Он всех подряд, а она всем подряд.


                         анекдот № 13
      Жена:
      - Что там грохнуло на кухне?
      Муж:
      - У меня было прозрение, я видел будушее!
      Жена:
      - И что там в будущем?
      Муж:
      - Мы покупаем новую сахарницу...

                         анекдот № 14
      Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
      - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
      - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

                         анекдот № 15
      Жена купила машинку для стрижки собак.
      Не кусался только муж...
      На нем и тренировались.

                         анекдот № 16
      Купила на свадьбу дорогущее платье.
      Мама сказала:
      - Не дай бог носить не будешь!
      Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

                         анекдот № 17
      - Почему вы ударили мужа?
      - Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .

                         анекдот № 18
      - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
      - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

                         анекдот № 19
      Муж с женой легли в постель.
      - Дорогая, уже поздно, надо спать.
      - Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

                         анекдот № 20
      - Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
      - Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

                         анекдот № 21
      - Давай сходим в цирк.
      - Зачем?
      - Посмотрим на наши отношения со стороны.

                         анекдот № 22
      - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
      - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

                         анекдот № 23
      Молодые супруги обратились к судье за разводом.
      - Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
      Жена:
      - Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

                         анекдот № 24
      Жена разговаривает с мужем:
      Жена:
      - Все вы мужики - козлы!
      Муж:
      - Согласен.
      - Как, и ты тоже козел?
      - Да
      - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
      - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

                         анекдот № 25
      Любовница звонит своему женатому парню:
      - Милый, ты сейчас можешь говорить?
      Он (шепотом):
      - Солнышко, извини, я сейчас женат...

                         анекдот № 26
      Встречаются два друга. один другому говорит:
      - Вот теща у меня умерла.
      - Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
      - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

                         анекдот № 27
      Супружеская пара гуляет по парку. Он:
      - Да, дорогая.
      Она:
      - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

                         анекдот № 28
      Детей повели на экскурсию в милицию.
      На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
      Вовочка:
      - Это вот этих-то и ищите?
      Мент:
      - Да! Их самых!!!
      Вовочка:
      - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

                         анекдот № 29
      Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
      — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
      — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

                         анекдот № 30
      Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
      — Может, у него что-то болит?
      Папа:
      — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

                         анекдот № 31
      — Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
      — Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

                         анекдот № 32
      Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
      - Вовочка,ты пяненький?
      - В жопочку!

                         анекдот № 33
      Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
      - Папа, а кто тут стоит?
      - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

                         анекдот № 34
      Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
      - Вот взяли они с котом удилище...
      Дочка перебивает:
      - Мам, а что такое скотомудилище?

                         анекдот № 35
      - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
      - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

                         анекдот № 36
      В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
      - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
      Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
      - Нет.
      Дочка, глубоко вздохнув:
      - Ладно, иду.

                         анекдот № 37
      Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

                         анекдот № 38
      Дети роются в маминой сумке.
      Мама:
      - Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
      - Мама, у тебя чужая сумка?

                         анекдот № 39
      Сын спрашивает у отца:
      - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
      - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

                         анекдот № 40
      - Не знаешь, какая сегодня температура?
      - Четырнадцать градусов в тени.
      - А на солнце?
      - Около 6. 000 К.

                         анекдот № 41
      Режиссер актеру:
      - Изобрази в глазах скрытую радость!
      - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
      - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

                         анекдот № 42
      Сделаешь мне минет?!
      - Давай в следующий раз. .
      - Почему???!
      - Нууууу . Я не очень хорошо умею
      - А к следующему разу где научишься???

                         анекдот № 43
      Цифровые стихи
      (читать вслух, с выражением)
      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501
      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17
      Есенин
      14 126 14
      132 17 43.
      16 42... 511
      704 83.
      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02
      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!
      7 14 105
      2 00 13
      37 08 5
      20 20 20!

                         анекдот № 44
      - Почему вы решили совершить самоубийство?
      - Мне скучно жить.
      - А Вы думали, что это Вас развеселит?..

                         анекдот № 45
      А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...

                         анекдот № 46
      - А кем вы работаете?
      - Понимаете, у меня очень древняя профессия...
      - Вы президент Белоруссии?

                         анекдот № 47
      Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

                         анекдот № 48
      Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
      Ан нет, опять опыт.

                         анекдот № 49
      Сначала думал бред, а потом получилось прочитать:
      94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Далее 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 Назад




    • Новые поступления •
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.
  09.02.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"