Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.03.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 125

Далее 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 09 марта 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

                         анекдот № 2
      - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
      - Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!!

                         анекдот № 3
      - Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?
      - Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети...Шкаф был...Телевизор...Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

                         анекдот № 4
      — Дорогая, мы выходим через три часа !
      — Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
      — У нас усть фен ! В крайнем случае утюг ! В самом крайнем - ножницы !

                         анекдот № 5
      Утро после свадьбы.
      Муж застоёт молодую жену на кухне в слезах.
      - Что случилось,дорогая?
      - Я уже два часа варю это проклятое яйцо,а оно всё ещё твёрдое!

                         анекдот № 6
      Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
      Ж. - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
      М. - Дорогая, тебе показать мои носки......

                         анекдот № 7
      На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
      - За что ты ее убил?
      - Она нэ дэвушкой была!
      - А почему в первую же ночь не убил?!
      - В пэрвую ночь дэвушкой была!...

                         анекдот № 8
      Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
      - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
      - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
      - Как о моем муже?!
      - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

                         анекдот № 9
      Девчонки, девчонки !!! Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на адрес: «жена-собака-жизни-точка-нет».

                         анекдот № 10
            Народная мудрость:
      "Когда мужчине плохо, он ищет жену.
      Когда мужчине хорошо, его ищет жена".

                         анекдот № 11
      Муж спрашивает жену:
      - Что тебе любимая на 8 марта подарить?
      - На праздники даже селёдке шубу дарят!

                         анекдот № 12
      Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
      - Да у тебя ещё только брови не болели!!


                         анекдот № 13
      Муж:
      - Ну, ты подруга здорово вчера погуляла. Пришла под утро, песни начала петь, свет везде включила!
      Жена:
      - Да, но я ведь и посуду всю помыла!
      Муж:
      - Да, помыла, только почему-то подсолнечным маслом!

                         анекдот № 14
      - Что тебе купить?
      Жена:
      - Ещё не знаю, но две....

                         анекдот № 15
      Утро в семье:
      - Милый, я быстренько загляну в интернет…
      - Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

                         анекдот № 16
      Пришла жена домой в 5 утра!!! Дверь открыл муж и сразу вопрос:
      - Чё пришла?
      - Позавтракать!

                         анекдот № 17
      Жена:
      - Что-то совсем мы никуда не ходим, помнишь в молодости: и в Карпаты, и в Грецию, и на Канарские острова …
      Муж:
      - Договорились, завтра за хлебом вместе пойдём.

                         анекдот № 18
      Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться....

                         анекдот № 19
      Жена до такой степени довела мужа, что он решил выброситься из окна 18 этажа, только ступил на подоконник, жена вошла в комнату из кухни и произнесла:
      - Ты хотя бы мусор с собой прихватил.

                         анекдот № 20
      Жена кричит мужу:
      - Немедленно проси прощения, негодяй!
      - За что?
      - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

                         анекдот № 21
      Жена разговаривает с мужем:
      - Дорогой, каким бы животным ты стал в новой жизни?
      - Собакой, наверное.
      - То есть, сейчас кабель, таким и остаться хочешь?

                         анекдот № 22
      — Привет, дорогая, я купил билеты в театр!
      — Замечательно! Я уже начинаю собираться.
      — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты уже на завтра.

                         анекдот № 23
      - Дорогая, почему ты сразу сыпешь в кастрюлю пельмени разных размеров из двух пачек?
      - А это чтобы разнообразить твое питание, милый.

                         анекдот № 24
      Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
      Жена:
      - Кто это?
      Муж:
      - Это доктор, от твоей головной боли...

                         анекдот № 25
      - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
      - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

                         анекдот № 26
      Идет семейный скандал.
      Муж:
      - Место женщины на кухне...
      Жена:
      - Ну тогда в спальне сам справишься!

                         анекдот № 27
      Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
      - А ты секса каждый день хочешь?
      - Конечно!
      - Тогда не покупай ему компьютер.

                         анекдот № 28
      - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
      - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
      - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

                         анекдот № 29
      - Дорогой, тебе понравился обед?
      - Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

                         анекдот № 30
      Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

                         анекдот № 31
      Жена:
      - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
      Муж:
      - А я и в темноте найду.

                         анекдот № 32
      - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
      - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

                         анекдот № 33
      Молодая жена говорит мужу:
      - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

                         анекдот № 34
      За обедом, жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.Желая угостить мужа, говорит:
      - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

                         анекдот № 35
      - Дорогая, я лежу у твоих ног...
      - Да вставай уже, сволочь пьяная!

                         анекдот № 36
      Жена приходит пьяная домой.
      Муж:
      - Ты почему напилась?
      - Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!

                         анекдот № 37
      - Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и, как обычно - по соточке, потом ещё - по соточке...
      - И что?
      - Так до обеда шесть соток и вскопали...

                         анекдот № 38
      Жена обращается к мужу:
      - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
      Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
      Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют.
      А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася!
      А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
      Муж поворачивается к жене и говорит:
      - Сама ты дура!

                         анекдот № 39
      Умирающий муж говорит своей жене:
      - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
      - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

                         анекдот № 40
      - Милый, сходи в магазин.
      - Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

                         анекдот № 41
      — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
      — Да, конечно, я буду пиво.

                         анекдот № 42
      Муж:
      - Я тебя люблю!
      - Молодец.
      - А ты?
      - А я тоже молодец!

                         анекдот № 43
      1: Привет, как дела?
       2: +
      1: В институт пойдешь сегодня?
      2: -
      1: Тебя же отчислят!
      2: =
      1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

                         анекдот № 44
      У меня сегодня мама поинтересовалась:
      - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
      - Да, знаю: гадания, заговоры...

                         анекдот № 45
      Орущий класс.
      - Эй, ты кто?
      - Лектор.
      - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
      В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
      - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

                         анекдот № 46
      - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
      - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

                         анекдот № 47
      Профессорша мединститута на лекции:
      - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

                         анекдот № 48
      Студентка жалуется:
      - Меня мать заставила с деканом переспать.
      - Вот те раз! И как она тебе это сказала?
      - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

                         анекдот № 49
      Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов.
      — Но гады—студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

                         анекдот № 50
      Профессор молодому аспиранту:
      — Относительно Вас можно измерять температуру. . .
      — Почему, Лев Давидович?
      — Потому что Вы — абсолютный нуль!

Далее 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 Назад




    • Новые поступления •
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.
  10.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"