Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.03.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 126

Далее 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 09 марта 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Профессор читает лекцию у пятого курса:
      – С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
      Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
      — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

                         анекдот № 52
      Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили"

                         анекдот № 53
      - Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
      - Ну, Пуся, я собиралась.
      - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

                         анекдот № 54
      Учительница в школе спрашивает опоздавшего ученика:
      - Сережа, а где ты был так долго?
      - Вольмите первый том «Война и мир» и откройте его на 367 странице…
      - Но её же нету, она вырвана!
      - Ну вот и подумайте, где я был…

                         анекдот № 55
      - Слушай, а какое у тебя отношение к учёбе?
      - Музыкальное!
      - А как это?
      - Мне просто по-барабану!

                         анекдот № 56
      - Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
      - Да, х@йня…

                         анекдот № 57
      Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
      - Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
      Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
      - Hет! — сказал один из учеников.
      - Почему?
      - Потому что если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…

                         анекдот № 58
      Учительница классу:
      - Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

                         анекдот № 59
      - Записываем домашнее задание…
      - Не-е-ет!..

                         анекдот № 60
      На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

                         анекдот № 61
      Двое подростков утром смотрят телевизор.
      - Блин, ну и говно показывают!
      - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?


                         анекдот № 62
      Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
      Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

                         анекдот № 63
      Отец Вовочки на родительском собрании:
      - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
      Учитель физики со своего места:
      - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

                         анекдот № 64
      Урок языка в грузинской школе:
      - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

                         анекдот № 65
      На встрече президента со школьниками:
      - Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

                         анекдот № 66
      Диалог в классе:
      — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
      — Это, Мариванна, место для рекламы.

                         анекдот № 67
      Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

                         анекдот № 68
      1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

                         анекдот № 69
      Отрывок из домашнего задания для первоклассников: "Е__к от страха пытается съе__ться!"
      Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
      Какой же это слог?
      Вы уверены?!..

                         анекдот № 70
      В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

                         анекдот № 71
      - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

                         анекдот № 72
      - Студент! Вы хоть газеты читаете?
      - Конечно!
      - И много вы их читаете?
      - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

                         анекдот № 73
      - Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
      - Когда он скажет, какой класс - следующий.

                         анекдот № 74
      Пятикласснику Валере Сидорову пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

                         анекдот № 75
      Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

                         анекдот № 76
      - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
      - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

                         анекдот № 77
      Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

                         анекдот № 78
      Рабинович смотрит в зеркало:
      - Один из нас определенно стукач!

                         анекдот № 79
      - Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
      - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

                         анекдот № 80
      - Кто такой психиатр?
      - Это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови

                         анекдот № 81
      Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
      Изя задумчиво:
      - Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

                         анекдот № 82
      Одесса.
      - Тетя Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
      - Hикто меня не берет.
      - А шо, ты уже у всех спрашивала?

                         анекдот № 83
      В Одессе идёт бракоразводный процесс.
      У мужа спрашивают:
      - Почему Вы не хотите жить со своей женой?
      - Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
      Голос из зала:
      - Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите - ли не хочет!

                         анекдот № 84
      - Доброе утро, Ицхак.. Куда это вы спешите?
      - Да вот, Абрам, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
      - Ооо, хорошее дело , - понимающе сказал Абрам, - От пожара - это я понимаю. Но как вы сможете устроить наводнение?!

                         анекдот № 85
      Разговор двух евреев
      - Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
      - А шо такое?
      - Так ведь скока евреев, стока и мнений...

                         анекдот № 86
      - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
      - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

                         анекдот № 87
      Одесса. Пляж.
      "Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

                         анекдот № 88
      Встречаются два еврея:
      - Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы?
      - А шо?
      - Да так интересуюсь...
      - Ну, на работу...
      - Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки.
      - А если бы я шел с работы?
      - Тогда бы просто поздоровался...

                         анекдот № 89
      Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

                         анекдот № 90
      После революции разговор двух обывателей:
      - Возьмём сто большевиков в нашем округе, сколько же из них евреев?
      - Думаю, 70!
      - А, другие 30?
      - Думаю, еврейки!

                         анекдот № 91
      - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
      - Я болею...
      - Я устал!
      - Мне нельзя!
      - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

                         анекдот № 92
      - Моня, какая загадка есть в любой женшине?
      - Ну - даст или не даст!

                         анекдот № 93
      — Изя, вы хотите чаю?
      — Да!
      — Так встаньте и сварите!
      — Тогда нет.
      — Так лежите и не врите!

                         анекдот № 94
      Плохо живётся лучше всего в Израиле.

                         анекдот № 95
      - Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
      - Нет.
      - Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

                         анекдот № 96
      - Вы слышали? Посадили завскладом Рабиновича!
      - Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
      - Значит, он еще ничего не знает!

                         анекдот № 97
      - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      - Ха! А пусть попробуют это доказать!

                         анекдот № 98
      В Одессе:
      - Посоветуйте, который час?..

Далее 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 Назад




    • Новые поступления •
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.
  13.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"