Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.03.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 127

Далее 125 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 марта 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Жена - мужу:
      - Ты где был?
      - С собакой гулял.
      - У нас же нет собаки.
      - А мы с ней на улице познакомились.

                         анекдот № 2
      - Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
      - Ну и чего ты хочешь, то?
      - Можно я сегодня не буду любимой женой?

                         анекдот № 3
      Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
      - Милый, ты меня любишь?
      - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

                         анекдот № 4
      - Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет.

                         анекдот № 5
      Жена - мужу:
      - Когда приходишь домой - вытирай ноги!
      - Могу не приходить!!!

                         анекдот № 6
      План занятий на вечер:
      1) успокоить нервы;
      2) поговорить с женой;
      3) успокоить нервы.

                         анекдот № 7
      Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты.
      - Ты че эт так выбрился? - спрашивает.
      - Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны - бриться надо, а с другой - лень...

                         анекдот № 8
      Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
      - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
      - Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
      - Твое счастье...

                         анекдот № 9
      Семейный скандал.
      Жена:
      - Лучше бы я умеpла!
      Муж:
      - Я тоже!
      Жена:
      - Тогда я не хочу.

                         анекдот № 10
      Молодожен с упреком говорит жене:
      - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
      - Hо я ждала этого дня два года.

                         анекдот № 11
      - Посмотpи, как он ее любит, -- говоpит со вздохом жена, кивая на экpан телевизоpа.
      - А знаешь, сколько он за это получает?

                         анекдот № 12
      - Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
      - Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?


                         анекдот № 13
      - Объявляю Вас мужем и женой!!!
      - Как мужем и женой!!! Ты же говорила, в кино пойдем?!

                         анекдот № 14
      - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
      - Понимать своего мужа и немного любить его.
      - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
      - Любить свою жену и не пытаться её понять.

                         анекдот № 15
      - Дорогой, я решила уйти в монастырь.
      - Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!

                         анекдот № 16
      Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
      - Дорогая, какой режим нужно установить?
      - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
      - "Спартак - чемпион!"

                         анекдот № 17
      Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

                         анекдот № 18
      Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Так, кто такой будильник"?

                         анекдот № 19
      Семейная ссора вечером после рабочего дня.
      Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
      Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
      Муж: - Я с мужиками выпиваю!
      Жена: - А Я С КЕМ? ? !!! ! !

                         анекдот № 20
      Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

                         анекдот № 21
      В постели генерал с супругой:
      - Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

                         анекдот № 22
      Муж жене во время обеда:
      - Очень вкусный салат! Сама… купила?

                         анекдот № 23
      В аптеке:
      - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

                         анекдот № 24
      Приходит мужик к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле...
      - Ну что вы? Вы же еще совсем молодой! Мы вас подлечим и еще вместе походим по местным девицам!
      - Да по девицам я хоть сейчас, доктор!
      Вы сделайте так, чтобы у меня с женой получалось!..

                         анекдот № 25
      Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я гуляю.

                         анекдот № 26
      - Ты чего такая грустная?
      - Подарок тебе купила.
      - Разве это повод для грусти?
      - Но ты же его выкинешь!
      - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!!
      - Вот...
      - Что это?
      - Мешок для мусора.

                         анекдот № 27
      В парке встречаются две школьные подруги, обе с колясками, в которых малыши.
      - Наташа, а почему твой муж никогда с ребёнком не гуляет.
      - Да ему и баб хватает, погулять!

                         анекдот № 28
      Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
      - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
      Мужик выпив:
      - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

                         анекдот № 29
      В постели. Муж начинает приставать к жене.
      - Любимая, ну давай?
      - Ой, не могу. У меня голова болит.
      - А я что тебя - думать заставляю?

                         анекдот № 30
      - Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
      - ???
      - Я там лампочку поярче вкрутил.

                         анекдот № 31
      - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
      - Ну и пусть! Зато - раз и навсегда.

                         анекдот № 32
      Муж - жене:
      - Что тебе завтра подарить на день рождения?
      - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
      - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

                         анекдот № 33
      — Посоветуй, что купить жене на день рождения.
      — А не проще ли спросить у нее самой?
      — Ну... Таких денег у меня нет.

                         анекдот № 34
      — Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
      — Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

                         анекдот № 35
      Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

                         анекдот № 36
      Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

                         анекдот № 37
      Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
      — Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
      — Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
      — Таки по пальто!

                         анекдот № 38
      Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений.
      Иерусалим объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают люди.

                         анекдот № 39
      - К одеccитy подходит пpиезжий:
      - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
      - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да пошел ты ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

                         анекдот № 40
      Лекция в университете.
      Голос из зала:
      - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
      Лектор:
      - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
      Читает лекцию дальше, его прерывают:
      - А если будет, то кто наш вероятный противник?
      Лектор:
      - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
      Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
      - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
      Лектор:
      - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
      Лектор продолжает читать, его прерывают:
      - Скажите, а у нас евреев хватит?

                         анекдот № 41
      - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
      - Но у него же день рождения!
      - Дай ему свечку.

                         анекдот № 42
      - Тётя Соня, а шо такое опыт?
      - Молодой человек - это когда на смену вопросам ,,Что? Где?Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: ,,НАХРЕНА?"

                         анекдот № 43
      - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
      - Были, но в хорошем смысле.

                         анекдот № 44
      Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
      Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
      - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

                         анекдот № 45
      - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
      - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
      - Hет, нам повысили кваpтплату..

                         анекдот № 46
      - Cкажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея?
      - И таки да, домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже подозрительно абсолютно свободен . . .

                         анекдот № 47
      В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
      - Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
      - Какие прибыли? У нас одни убытки!
      - Как же вы живёте?
      - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

                         анекдот № 48
      - Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой.
      - Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте.

                         анекдот № 49
      - Изя! Моня умер. Надо его проводить.
      - Я с ним в ссоре, не пойду!
      - Но проводить его надо - это наш долг...
      - Долг, долг! Ты думаешь, он меня тоже придет проводить?

                         анекдот № 50
      Еврей:
      - И вот я уже в ИЗРАИЛЕ... и вот мне уже ХОРОШО!.. так хорошо, ЧТО так мне ,,СУКЕ" и НАДО..!

Далее 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 Назад




    • Новые поступления •
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.
  16.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"