Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.03.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 128

Далее 127 125 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 марта 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      - Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
      - Почему ты так решил, Абрам?
      - Я в ее постели гусиное перо нашел!
      - Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

                         анекдот № 52
      - Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
      - Какое?
      - 200 долларов.

                         анекдот № 53
      - Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости ..., нет....
      - А от чего?
      - А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар..

                         анекдот № 54
      Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

                         анекдот № 55
      Приходит еврей в страховую компанию.
      - Я хотел бы застраховать свой дом от пожара.
      - Присядьте,пожалуста, я вами скоро займусь.
      - А нельзя ли ускорить процедуру? Дом уже горит!

                         анекдот № 56
      Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
      - Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
      - Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я уже сдал свою квартиру на три года вперед.

                         анекдот № 57
      Два еврея:
      - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
      - А когда отдашь?
      - Ша, я же первый спросил!

                         анекдот № 58
      - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
      - Так-таки и зачем! А на обратный путь?

                         анекдот № 59
      - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
      - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
      - И как вы ими распорядились?
      - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
      - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
      - В копилке.

                         анекдот № 60
      Разговор в Одессе:
      - Скажите, пожалуйста, ви не скажите?
      - Ой, ви знаете, я не знаю!

                         анекдот № 61
      - Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

                         анекдот № 62
      - Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
      - Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
      - И таки - да, - зато у меня есть зажигалка!


                         анекдот № 63
      У армянского радио спрашивают:
      - А правда, что евреи есть везде?
      Армянское радио отвечает:
      - Таки да!

                         анекдот № 64
      Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Попутный диалог выглядит следующим образом:
      - Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что?
      - Как что? Продам его евреям обратно.
      - А потом?
      - Снова захвачу. А потом...
      - Да понял я, понял. Последний вопрос. Национальность?..
      - Да!

                         анекдот № 65
      - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
      - А он у тебя обрезанный?
      - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

                         анекдот № 66
      - Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
      - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
      - Ну дык, вот египтяне и празднуют!

                         анекдот № 67
      Июль. Жара. Внуково.
      Рейс Москва - Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
      Изумление на лицах.
      - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
      Субъект, открывая глаза:
      - Да… я.. а шо такое?!…
      - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
      - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

                         анекдот № 68
      - Хаим, говорят, что ты Родину продал?
      - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

                         анекдот № 69
      Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
      - Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
      Абрам:
      - Циля, собирай наши вещи.
      - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
      - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

                         анекдот № 70
      Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
      - Хайм, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

                         анекдот № 71
      Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
      Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
      - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

                         анекдот № 72
      Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
            (Еврейская народная мудрость)

                         анекдот № 73
      Препод студенту:
      - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

                         анекдот № 74
      В сентябре первокурсник предлагает девушке с потока:
      - Пойдем ко мне домой, чай попьем...
      - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
      - Как же нет? Эйнштейна знаешь?
      - Конечно!
      - Тогда пошли!

                         анекдот № 75
      - Профессор, можно вопрос?
      - Все вопросы на консультации!
      - А когда консультация?
      - Я же сказал, все вопросы на консультации! - прошипел профессор.

                         анекдот № 76
      На выпускном вечере в институте:
      — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

                         анекдот № 77
      - Берите билет.
      - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

                         анекдот № 78
      Экзамен по английскому языку:
      - А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
      - Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

                         анекдот № 79
      Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
      - По билету что-нибудь знаешь?
      - Не знаю.
      - Ну, закон Ома напишешь?
      - Нет.
      - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

                         анекдот № 80
      Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
      Г: - Эвгений Онэгин!
      П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
      Г: - Да, там, гдэ про кравать...
      П: - ???
      Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

                         анекдот № 81
      Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
      - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
      Отец:
      - Зато какие льготы при поступлении...

                         анекдот № 82
      УЧИТЕЛЬ - Кем был Циолковский?
      УЧЕНИК - Учёным.
      УЧИТЕЛЬ - А в какой области он работал?
      УЧЕНИК ( после долгой паузы ) - в Калужской!

                         анекдот № 83
      УЧИТЕЛЬ - Что такое треугольник?
      УЧЕНИК - Треугольник - это фигура, у которой две стороны стоячие, а одна лежачая.

                         анекдот № 84
      УЧИТЕЛЬ -Кто открыл путь в Индию?
      УЧЕНИК - Его открыли двое: Васька да Гамма!

                         анекдот № 85
      Урок в грузинской школе.
      - Гоги, гдэ живут колибри?
      - В Чэчне, гаспадын учитэль!
      - ?!
      - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

                         анекдот № 86
      Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
      Преподаватель:
      - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
      Абитуриент:
      - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

                         анекдот № 87
      - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
      - К группе близоруких, - отвечает ученик.

                         анекдот № 88
      ЗАДАЧА
      Найдите икс:
      24 + 5x = 108
      7/y - 32.9 = 927
      РЕШЕНИЕ
      Икс находится в первой строке справа от цифры 5.

                         анекдот № 89
      Контрольная работа.
      Учитель:
      - Олег, ты уже в пятый раз заглядываешь в Машину тетрадь.
      Олег:
      - Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.

                         анекдот № 90
      Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени:
      "На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..."

                         анекдот № 91
      - У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!
      Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…
      - Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..
      - Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
      - Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая задница !!!

                         анекдот № 92
      На химии:
      - Какова конечная формула сжатого кислорода?
      - O2.zip

                         анекдот № 93
      Он учился в школе для умственно отсталых учителей.

                         анекдот № 94
      - Вот вы написали последнее пpедложение диктанта.Что нyжно поставить в конце?
      - Пятеpкy.

                         анекдот № 95
      Как определить,нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме.Если нет-поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!!))))

                         анекдот № 96
      – Этот Сергеев очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу. – Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
      – Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

                         анекдот № 97
      Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

                         анекдот № 98
      Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

                         анекдот № 99
      - Ты оказался не тем, чем я думала.
      - А чем ты думала?

Далее 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 Назад




    • Новые поступления •
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.
  18.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"