Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 129

Далее 128 127 125 125 124 123 122 121 120 119 118 117 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

                         анекдот № 2
      Московский телефонный разговор времен борьбы с диссидентами и самиздатом:
      - Вы пирог уже доели?
      - Доедаем.
      - Когда доедите, отдайте володе.

                         анекдот № 3
      В советские времена. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
      - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

                         анекдот № 4
      - Что такое развитой социализм?
      - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

                         анекдот № 5
      Прохожий:
      - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
      - Из химчистки несу.

                         анекдот № 6
      В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

                         анекдот № 7
      Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал.
      И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов).
      Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

                         анекдот № 8
      У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

                         анекдот № 9
      - Как ты относишься к клоунам?
      - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

                         анекдот № 10
      Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

                         анекдот № 11
      — Папа, а что такое вертикаль власти?
      — Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак. А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

                         анекдот № 12
      Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

                         анекдот № 13
      Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки - собственные.

                         анекдот № 14
      - Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

                         анекдот № 15
      Оказывается, Михаил Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…

                         анекдот № 16
      Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

                         анекдот № 17
      Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

                         анекдот № 18
      Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

                         анекдот № 19
      Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

                         анекдот № 20
      Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

                         анекдот № 21
      Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометеоцентр.

                         анекдот № 22
      Зачем работать? Менделеев свою таблицу во сне увидел. Хорошо хоть название сам придумал!

                         анекдот № 23
      Дорогая редакция!
      Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

                         анекдот № 24
      - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
      - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

                         анекдот № 25
      - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
      - Что они развариваются?
      - Нет.
      - А что?
      - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

                         анекдот № 26
      Надпись на двери в институте:
      "Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".

                         анекдот № 27
      Из немецко-русского словаря:
      "ИХ" - что бы вы там не думали, это "Я".
      "Я" - это "ДА".
      "ДА" - это "ТУТ".
      "ТУТ" - это "ДЕЛАЕТ"...
      Ну и выучите немецкий язык после этого!

                         анекдот № 28
      - ДОРОГАЯ , ХОЧЕШЬ, Я ДЛЯ ТЕБЯ ДОСТАНУ ЗВЕЗДУ ?
      - ЧТО ОПЯТЬ БУДЕШЬ В 3 ЧАСА НОЧИ ЗВОНИТЬ КИРКОРОВУ..???

                         анекдот № 29
      В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет…

                         анекдот № 30
      Как найти настоящую женщину?
      1. Разгоните коня
      2. Подожгите избу
      3. Ждите..

                         анекдот № 31
      - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
      - Откуда вы знаете?!
      - У вас все локти покусаны!

                         анекдот № 32
      Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

                         анекдот № 33
      Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

                         анекдот № 34
      Жена - мужу:
      - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
      - Да никуда ты не пойдёшь!
      - Я не пойду? Да что мне может помешать?
      - Ну, например, фингал под глазом.

                         анекдот № 35
      Муж жене после свадьбы:
      - У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
      - Поняла!
      - Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
      - Поняла!
      - Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
      - Поняла!
      - А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
      - Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!

                         анекдот № 36
      - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
      - А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?

                         анекдот № 37
      Жена на кухне готовит обед, тут к ней подкрался муж и начал приставать:
      - Пусти, овощи помешать надо.
      - Это "Цептер", мышонок мой, в нём не пригорает.
      - Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня и в "Цептере" всё прекрасно пригорает!!

                         анекдот № 38
      - Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
      - Положи туда презерватив.

                         анекдот № 39
      Жена - мужу:
      - Неужели я кажусь такой глупой?
      - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает чувство, что глупой ты вовсе не кажешься.

                         анекдот № 40
      - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
      - Да.
      - Но это не мой ребенок!
      - Да и тот не твой.

                         анекдот № 41
      Жена ругает мужа:
      - Ты вчера домой ввалился полупьяный.
      - Ну прости, просто денег не хватило.

                         анекдот № 42
      Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
      - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

                         анекдот № 43
      Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
      Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

                         анекдот № 44
      Муж приезжает домой из командировки.Заглядывает в шкаф:
      "Батюшки,а натоптали-то сколько!"

                         анекдот № 45
      - Привет, приходи, у меня день рождения!
      - Меня жена не пускает.
      - Ну отпросись.
      - А наручники как отстегнуть?

                         анекдот № 46
      Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
      - И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
      - Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
      - Естественно!
      - Стучаться надо!

                         анекдот № 47
      - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.

                         анекдот № 48
      Жена - мужу:
      - Где ты так долго шлялся?
      - Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
      - И?
      - Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.

                         анекдот № 49
      Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
      - Кто это?
      Жена:
      - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
      Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
      - Прости, дорогой, как тебя зовут?

                         анекдот № 50
      Приходит жена домой и говорит мужу:
      - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
      Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
      - Она тебе всё-таки рассказала...

                         анекдот № 51
      - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
      - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

                         анекдот № 52
      Муж говорит жене:
      - Дорогая, я должен тебе признаться, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

                         анекдот № 53
      Жене надо говорить только правду и только с три короба.

                         анекдот № 54
      В машине. Она:
      - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
      - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Далее 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 Назад




    • Новые поступления •
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.
  22.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"