МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 13

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 15-21.10.2012.

    (часть 3 из 4)


          В начало            [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 101
          Филолог говорит своему сыну:
          - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е...анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
          - А что я должен был ему сказать?
           - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах...й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
                             анекдот № 102
          Он:
          - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
          Она:
          - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
                             анекдот № 103
          В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
                             анекдот № 104
          Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
                             анекдот № 105
          Сел в автобус. Стою...
                             анекдот № 106
          Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
          А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
                             анекдот № 107
          Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого х*я? А нах*я? И х*ли будет?
                             анекдот № 108
          Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
                             анекдот № 109
          "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
          "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
                             анекдот № 110
          Встречаются две подружки:
          - Ты чего сегодня такая злая?
          - Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
          - А меня туда же, но - вежливо пригласили!
                             анекдот № 111
          Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
                             анекдот № 112
          - Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
          - Да, конечно!
                             анекдот № 113
          – Яйца не жмут?
          – Нет. Одно другому не мешает.
                             анекдот № 114
          Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
          А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
                             анекдот № 115
          - Do you speak English?
          - Yesлибы...
                             анекдот № 116
          Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
          - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
          Ответ - ЖИТОмир.
          Тётка в салоне:
          - А почему не Херсон?!
                             анекдот № 117
          Разговор в автобусе:
          - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
          - Какая я вам сударыня!
                             анекдот № 118
          - Девушка, а можно Вас?
          - Ой, а можно не вы?
                             анекдот № 119
          - Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
          - Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
          - А может Вы меня все-таки трахните?
                             анекдот № 120
          Женщина говорит правду два раза в день.
          Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».
          Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
                             анекдот № 121
          Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
           - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
          - Что, подкашиваются?
          - Нет, раздвигаются...
                             анекдот № 122
          Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась
                             анекдот № 123
          Разговаривают две блондинки:
          - Я сегодня тест на беременность сдавала.
          - Сложные вопросы были?
                             анекдот № 124
          Блондинка поднимается по лестнице:
          - Это второй этаж?
          - Нет, третий.
          - А где второй?
                             анекдот № 125
          Девушка — подруге:
          — Я беременна.
          — С чего ты взяла?
          — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
                             анекдот № 126
          Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
                             анекдот № 127
          Парень догоняет девушку:
          - Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
          (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
          - Ой б... и слава Богу!
                             анекдот № 128
          - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
          - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
                             анекдот № 129
          Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
                             анекдот № 130
          - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
                             анекдот № 131
          - Молодой человек, можно вас на минуточку?
          - А вы уверены, что нам минуточки хватит?
          - Убеждена!
          - Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
          - Этот вы меня как женщину недооцениваете!
                             анекдот № 132
          Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
                             анекдот № 133
          Разговаривают две блондинки:
          - Как можно парня вернуть?
          - А у тебя чек сохранился?
                             анекдот № 134
          Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
                             анекдот № 135
          Блондинка по телефону:
           - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
                             анекдот № 136
          У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
          Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
                             анекдот № 137
          - Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
          - А и правда, три-то зачем?
          - Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
                             анекдот № 138
          - Сегодня три раза подумала... Очень устала...
                             анекдот № 139
          Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу.
                             анекдот № 140
          Разговор двух блондинок:
           - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
          - Ты была права. Я не верю.
                             анекдот № 141
          - Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
          - Гордиться!
                             анекдот № 142
          Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
          И тут он её обнимает, а она ему:
          - Руки убрал!
                             анекдот № 143
          У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
                             анекдот № 144
          Иван приходит к царю:
          - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
          - Да, вот рука принцессы...
                             анекдот № 145
          - Мама, можно мне пописать?
          - А ты уроки сделал?
                             анекдот № 146
          - Жители вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
          - Они отвозят ее в вилабаджо!
                             анекдот № 147
          - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
          - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
                             анекдот № 148
          В Одесский оперный театр приходит певица.
          - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
                             анекдот № 149
          В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
          Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
          - Мат!
          Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
          - Атэц!
                             анекдот № 150
          Стоит у палатки грузин и спрашивает:
          - А у вас апельсины есть?
          - Есть! ..
          - А пакеты?
          - Нет! ..
          - А зачем? ...

          Далее            [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]