Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 130

Далее 129 128 127 125 125 124 123 122 121 120 119 118 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
      - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...

                         анекдот № 2
      Маленький мальчик говорит маме:
      - Мама, давай заведем сестричку.
      - Я не против, но папа не разрешает.
      - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

                         анекдот № 3
      Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

                         анекдот № 4
      Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает... Дед раздраженно:
      - Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
      Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
      - Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
      Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
      - Здравствуйте, можно к вам присесть?

                         анекдот № 5
      В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
      - Зачем тебе зонтик в лагере?
      - Скажите, у вас когда-нибудь была бабушка?

                         анекдот № 6
      Пап, а пап, а дай мне денег! ?
      - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
      - А она не спалит???
      - Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

                         анекдот № 7
      Недавно с дочкой пяти лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.Стоим в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением взглянула на меня. Дочка в защиту выдала:
      - Моя мама не пьёт, это - мне!

                         анекдот № 8
      Антон (5,5 лет) спрашивает:
      - Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

                         анекдот № 9
      Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:
      - И куда же едет такая кроха?
      Он в ответ:
      - К дедушке,водочку квасить!
      В автобусе хохот!
      Мама переводит:
      - Лодочку красить!

                         анекдот № 10
      Сын торчит в интернете. Мать:
      — Сынок, иди кушать!
      Сын (не отрываясь):
      — Ща, мам, ща…
      Мать:
      — Иди быстро! Остынет!
      Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
      — Повёлся, сопляк!

                         анекдот № 11
      - Алло, мама у нас ЧП, папа пролил чернила на белое полотенце, замочить его или как?
      - Отца не трогай, а полотенце положи в стиральную машину, приду с работы постираю.

                         анекдот № 12
      - Девочка, ты отличница?
      - Hет.
      - Хоpошистка?
      - Нет... Я yдовлетвоpительница.

                         анекдот № 13
      Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
      - Положи, где взял...

                         анекдот № 14
      Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие:
      НИФИГА!!!
      Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

                         анекдот № 15
      Дочь пришла из садика:
      - А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!
      - Это как ?
      - Ну как как...Как надо. Со слюнями.

                         анекдот № 16
      Ане 4 года, говорит:
      - Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
      - Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
      После минутного замешательства:
      - А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!

                         анекдот № 17
      - Пап, а ты женился по-граждански или по - церковному?
      - Да, нет, сынок, по - глупому...

                         анекдот № 18
      Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,что выспалась. Мать говорит:
      - Сейчас ночь, все кругом спят.
      - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

                         анекдот № 19
      У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.

                         анекдот № 20
      В саду в раздевалке Кристя всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
      — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
      Еле сдерживаясь от слёз:
      — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

                         анекдот № 21
      - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!
      - Мамочка, но ведь тебе же не помогло...

                         анекдот № 22
      Отец дочурке лет пяти:
      - Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
      Дочка:
      - Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
      Папа:
      - Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

                         анекдот № 23
      - Мама, а меня ты родила?
      - Я!
      - А Андрюшу? (младший брат)
      - Тоже я!
      - А Катю? (старшая сестра)
      - Тоже я!
      - А тебя кто родил?
      - А ты как думаешь?
      - Тоже ты?!

                         анекдот № 24
      Сын в первом классе, после первой физкультуры говорит:
      - Представляешь, мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и все видно!
      - Ты же с ними три месяца назад в садике в одной спальне спал, тоже все видно было.
      - Мам! Ну что там в садике смотреть-то?

                         анекдот № 25
      Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

                         анекдот № 26
      - Папочка, папочка, купи мне барабан!
      - Вот еще, мне и так хватает шума!
      - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

                         анекдот № 27
      Отец дочери:
      - Не сори, уважай чужой труд!
      - Мама мне не чужая!

                         анекдот № 28
      Подарили модельку самолетика.
      Читаю - not for children under 14.
      Потом руский перевод - для детей старше трех лет.
      Суровые русские дети...

                         анекдот № 29
      - Петя! Иди домой!!!
      - Ну, мам!
      - Я кому проорала!!!

                         анекдот № 30
      Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
      - Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
      Пятилетний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
      - Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!

                         анекдот № 31
      Дочка (6 лет) выдала:
      - Не люблю потомков!
      Спрашиваю:
      - Вот как!? И кого именно?
      - Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"

                         анекдот № 32
      Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
      - Пап, а эта вкуснее?
      Не смог ответить...

                         анекдот № 33
      Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
      — Папа, скоро зима?
      — Да, дочка.
      — Валенки оденем?
      — Да, дочка, оденем.
      — И шубу?
      — Да, дочка, и шубу.
      И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
      — Папа, а у меня ведь нет шубы....
      ..... это, видимо, в крови!!

                         анекдот № 34
      Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
      Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
      - Я тоже купаться хочу!
      Супруга отвечает.
      - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
      Дочка.
      - У нас что, водки нет?

                         анекдот № 35
      - Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
      - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
      - Да? А почему тогда деревья высокие?
      - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

                         анекдот № 36
      Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
      - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

                         анекдот № 37
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
      - Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
      - Мама, да я найду!..

                         анекдот № 37
      Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
      — Что с тобой, сынок?
      — Папа, курить вредно?
      — Вредно, сынок.
      — Папа, ты куришь?
      — Курю, сынок.
      — Папа, ты — дурак?

                         анекдот № 39
      Первоклассник после школы спрашивает отца:
      - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
      - А зачем тебе это, сынок?
      - Я хочу написать девочке записку.
      - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
      - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

                         анекдот № 40
      Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
      - Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
      - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!

                         анекдот № 41
      - Что тебе, мальчик?
      - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
      - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
      - Прикажете подождать?

                         анекдот № 42
      Соседский мальчик:
      "Из овощей я больше всего люблю пельмени..."

                         анекдот № 43
      Сын спрашивает у мамы:
      - Мам, а правда, что я родился ночью?
      - Правда, сынок!
      - Надеюсь, я тебя не разбудил?

                         анекдот № 44
      Спорят три школьника - у кого память лучше.
      - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
      - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
      - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

                         анекдот № 45
      - Папа, а меня принес аист?
      - Нет, тебя ворона накаркала.

                         анекдот № 46
      На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
      - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого с состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Горох...

                         анекдот № 47
      - Бабушка, я опять ходил во сне!
      - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

                         анекдот № 48
      Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
      - Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ и говорит на русском?!

                         анекдот № 49
      - Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
      - Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

                         анекдот № 50
      - Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама.
      - Что это такое: сатана, дьявол?!
      - Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
      - Не играй с ним больше!

Далее 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 Назад




    • Новые поступления •
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.
  27.02.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"