|
|
Страница 130
Новые поступления
разные смешные анекдоты 12 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
|
анекдот № 2
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
|
анекдот № 3
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на
Сицилию и заказал Деда Мороза.
|
анекдот № 4
Поздний вечер. Дед занимается с нашим
внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не
понимает... Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги
уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две
вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
|
анекдот № 5
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться
с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была бабушка?
|
анекдот № 6
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.
|
анекдот № 7
Недавно с дочкой пяти лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.Стоим в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением взглянула на меня. Дочка в защиту выдала:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
|
анекдот № 8
Антон (5,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
|
анекдот № 9
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:
- И куда же едет такая кроха?
Он в ответ:
- К дедушке,водочку квасить!
В автобусе хохот!
Мама переводит:
- Лодочку красить!
|
анекдот № 10
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
|
анекдот № 11
- Алло, мама у нас ЧП, папа пролил чернила на белое
полотенце, замочить его или как?
- Отца не трогай, а полотенце положи в стиральную машину, приду с работы постираю.
|
анекдот № 12
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Нет... Я yдовлетвоpительница.
|
анекдот № 13
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в
кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял...
|
анекдот № 14
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие:
НИФИГА!!!
Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
|
анекдот № 15
Дочь пришла из садика:
- А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!
- Это как ?
- Ну как как...Как надо. Со слюнями.
|
анекдот № 16
Ане 4 года, говорит:
- Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
- Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
- А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!
|
анекдот № 17
- Пап, а ты женился по-граждански или по - церковному?
- Да, нет, сынок, по - глупому...
|
анекдот № 18
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из
кроватки и заявила,что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
|
анекдот № 19
У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.
|
анекдот № 20
В саду в раздевалке Кристя всем жалуется,
что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
|
анекдот № 21
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!
- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
|
анекдот № 22
Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.
|
анекдот № 23
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!
|
анекдот № 24
Сын в первом классе, после первой физкультуры говорит:
- Представляешь, мы с девочками вместе в классе
переодеваемся, и все видно!
- Ты же с ними три месяца назад в садике в одной
спальне спал, тоже все видно было.
- Мам! Ну что там в садике смотреть-то?
|
анекдот № 25
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
|
анекдот № 26
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
|
анекдот № 27
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
|
анекдот № 28
Подарили модельку самолетика.
Читаю - not for children under 14.
Потом руский перевод - для детей старше трех лет.
Суровые русские дети...
|
анекдот № 29
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!
|
анекдот № 30
Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во
дворе:
- Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро
упадут.
Пятилетний сынок, сложив руки рупором, кричит маме
в ответ:
- Не переживай, мама, они в любом случае рано или
поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!
|
анекдот № 31
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"
|
анекдот № 32
Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года),
набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую
марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
|
анекдот № 33
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
..... это, видимо, в крови!!
|
анекдот № 34
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
|
анекдот № 35
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
|
анекдот № 36
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот
остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом
повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
|
анекдот № 37
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
- Мама, да я найду!..
|
анекдот № 37
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает
его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
|
анекдот № 39
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
|
анекдот № 40
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично
смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты
спеpеди очень даже хоpоша!
|
анекдот № 41
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
|
анекдот № 42
Соседский мальчик:
"Из овощей я больше всего люблю пельмени..."
|
анекдот № 43
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
|
анекдот № 44
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе,
- заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой
первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я
пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
|
анекдот № 45
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
|
анекдот № 46
На уроке физики учительница объясняет, что такое
возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого с состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох...
|
анекдот № 47
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
|
анекдот № 48
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из
того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
- Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ и говорит
на русском?!
|
анекдот № 49
- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
|
анекдот № 50
- Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама.
- Что это такое: сатана, дьявол?!
- Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
- Не играй с ним больше!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
