Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 131

Далее 130 129 128 127 125 125 124 123 122 121 120 119 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Две подружки в клубе:
      - Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться!
      - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.

                         анекдот № 2
      Две подруги беседуют:
      - Ты так похудела! Это новая диета?
      - Да, морковь, свёкла и картофель.
      - А что делала, варила или жарила?
      - Копала!

                         анекдот № 3
      Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

                         анекдот № 4
      Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
      - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

                         анекдот № 5
      Разговаривают две подруги:
      - Люся, может, мне замуж выйти?
      - За кого?
      - Ну, не знаю. Мало ли дураков?

                         анекдот № 6
      Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

                         анекдот № 7
      — Блин, подруга за долги мужика забрала!
      — Ну, ты хоть рассчиталась?
      — Наполовину; видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

                         анекдот № 8
      Одна блондинка спрашивает свою подруге:
      - Ты чем увлекаешься, чем занимаешься в свобоное время?
      - Да вот вышиванием занимаюсь.
      - И как? Получается у тебя?
      - Да как тебе сказать... Что-то получается, что-то не получается.
      - А что не получается?
      - Вышивка не получается.
      - А что тогда получается?
      - Да фигня какая-то.

                         анекдот № 9
      Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах!!!!!

                         анекдот № 10
      Каждая женщина - загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

                         анекдот № 11
      Женщина - подpуге:
      - Денег нет, а туда же - пpистает!
      - А кто такой?
      - Hу ... это... муж!..

                         анекдот № 12
      - Ты, говорят, замуж вышла?
      - Да.
      - И кого ж ты осчастливила?
      - Маму...

                         анекдот № 13
      - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
      - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
      - Хочу, чтобы и они мне нравились!

                         анекдот № 14
      К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.

                         анекдот № 15
      Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

                         анекдот № 16
      Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
      "Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

                         анекдот № 17
      - Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

                         анекдот № 18
      Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
      - Поднажми! За нами хвост!

                         анекдот № 19
      В очереди к ветеринару сидят несколько людей: кто с карманной собачкой, кто с котом в корзинке, кто с огромный догом и все разговаривают от болезнях, которые их сюда привели. Тут подходит мужик с круглым аквариумом с золотой рыбкой, садится в конец очереди. Его наконец спрашивают:
      - Что случилось с вашей рыбкой, вроде плавает довольно бодро?
      - Да понимаете, это же золотая рыбка, но желания исполнять перестала, тварь!

                         анекдот № 20
      Поймал старик золотую рыбку.
      - Отпусти меня,старче! Исполню все твои желания!
      - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
      - Дед ты или не дед?
      - Дед!
      - Ну, так будет у вас дедовщина!
      Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается.

                         анекдот № 21
      Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две новых норковые шубы.
      Рыбка, уже опытная, подумала-подумала и превратила её в норку...

                         анекдот № 22
      — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

                         анекдот № 23
      В то утро Кощей встал не с той Яги…

                         анекдот № 24
      Василиса, выползая не спеша на четвереньках из пивбара, ни как не могла вспомнить - То ли она прекрасная! ......То ли премудрая!..

                         анекдот № 25
      - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
      - Винни, это мухи!

                         анекдот № 26
      Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

                         анекдот № 27
      Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

                         анекдот № 28
      Вампир - девушке:
      - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

                         анекдот № 29
      Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
      - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
      - Объясни, почему четыре.
      - Так, а какие будут оставшиеся три желания?

                         анекдот № 30
      Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
      Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
      - Не пей, братец, жеребёночком станешь!
      Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
      - Не пей, братец, телёночком станешь!
      Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
      - Теперь пей...

                         анекдот № 31
      Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
      Хорошо живет на свете Винни-Пyх....
            Доброжелатель.

                         анекдот № 32
      Бабка учла свою ошибку и испекла кубик.

                         анекдот № 33
      - Бабушка, а почему у тебя такие большие...
      - Силикон!

                         анекдот № 34
      Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.

                         анекдот № 35
      Наверное большинство заёмщиков мечтают о такой ситуации:
      Ты приходишь в банк со своим вариантом кредитного договора. Протягиваешь им два экземпляра документов со словами:
      - Прочитайте всё внимательно и распишитесь тут, тут и тут.

                         анекдот № 36
      - Аркаша, домой!
      - Мам, мне ещё год служить...

                         анекдот № 37
      Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
      - Чтоб через полтора часа были дома!
      Парень:
      - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

                         анекдот № 38
      Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

                         анекдот № 39
      Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

                         анекдот № 40
      - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
      - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

                         анекдот № 41
      - Валя, ты классно выглядишь, похорошела, похудела!
      - Страдаю Танечка, узнала, что мне муж изменяет!
      - Чего страдать, пошла бы да развелась?!
      - Осталось 7 кг сбросить, потом сразу в ЗАГС, развод оформлять.

                         анекдот № 42
      - Галя, ты, я слышала, развелась с Васей, почему это случилось?
      - Понимаешь, Таня, не смогла пройти испытательный срок на верность.
      - Красиво излагаешь, мне Василий рассказал об этом совсем другими, простыми, русскими словами.

                         анекдот № 43
      - Мой - то третий день на рогах ходит.
      - Что, запил?
      - Нет, в командировке...

                         анекдот № 44
      Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
      - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
      - Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
      Те:
      - Да вроде никакой...
      - Ну, тогда я в баню пошел.

                         анекдот № 45
      Встречаются две подруги:
      - Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
      - Ух ты! А в чём секрет?
      - А он пьёт!

                         анекдот № 46
      Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

                         анекдот № 47
      Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

                         анекдот № 48
      - Вась, давай разводиться.
      - Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

                         анекдот № 49
      Удачная женитьба это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

                         анекдот № 50
      Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
      - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
      - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

                         анекдот № 51
      - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
      - Это кого еще?
      - Тебя, дура!

Далее 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 Назад




    • Новые поступления •
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.
  03.03.2013 г.
  02.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"