                         анекдот № 4
      - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
      - Переспи, если он тебе нравится.
      - Да, но он такой совестливый.
      - Успокойся, совесть половым путем не передается.

анекдот № 5
Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати навернулась.

                         анекдот № 6
      - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
      - Дорогой, я беременна.

                         анекдот № 7
      Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
      - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
      - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

                         анекдот № 8
      Он:
      - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      - А что случилось-то?

анекдот № 9
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

анекдот № 10
Женщины умеют хранить секреты... Группами... человек по сорок...

                         анекдот № 11
      Блондинка - другу:
      - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
      - Что, теперь слишком жарко?
      - Теперь темно!

                         анекдот № 12
      В маршрутке у девушки звонит мобильный. Она открывает сумку, пытается его достать, но не может найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться.
      Тяжело вздыхает:
      - Неужели я его дома забыла?

                         анекдот № 13
      — Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
      — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
      — Ты 5 столовых ложек сахара положила.
      — Я очень сладкий чай люблю.
      — Дочь, ты их в суп положила…

                         анекдот № 14
      Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
      — Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
      — Меня зовут Юра.
      — Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

                         анекдот № 15
      - Как ваша фамилия?
      - Спасибо, хорошо! А ваша?

                         анекдот № 16
      - Лучшая защита от беременности - это мужчина.
      - В смысле?
      - В смысле - родиться мальчиком…

                         анекдот № 17
      Она:
      - Я тебя любиль!!!
      Он:
      - ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

анекдот № 18
Разве тебе не говорили, что неприлично пялиться на девушку, когда она ест, как свинья?

                         анекдот № 19
      – Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
      – Замуж выхожу.
      – Так... А завтра?

                         анекдот № 20
      — Ну и где ты был?
      — Пил с друзьями.
      — А почему женскими духами пахнет?
      — От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

                         анекдот № 21
      Звонок в дверь:
      — Здравствуйте, квартиру сдаёте?
      — Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
      — Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль ровно!

                         анекдот № 22
      Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
      — Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем…
      Жена отвечает:
      — Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали…

                         анекдот № 23
      — У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
      — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
      — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
      — Хорошо. Вам бразильский или индийский?
      — А, ладно, короче — давайте водку…

                         анекдот № 24
      Жена - мужу:
      - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
      - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
      - Брось пить, милый!
      - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

                         анекдот № 25
      Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
      - Вань! Ну Вань!!
      - Чо?
      - Ты правда так сильно хочешь?!

                         анекдот № 26
      - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
      - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

                         анекдот № 27
      В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
      Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

                         анекдот № 28
      - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
      - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

                         анекдот № 29
      - И давно пропала ваша жена?
      - Пять лет назад.
      - Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
      - Да, знаете, все боялся этому поверить.

                         анекдот № 30
      - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
      - Что случилось? Три часа ночи!
      - Голова прошла!

                         анекдот № 31
      Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
      Жена, это заметив:
      - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
      - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

                         анекдот № 32
      Молодой муж спрашивает у своей жены:
      - Что сегодня на ужин?
      - Каша.
      - Из чего?
      - Из пельменей, милый!

анекдот № 33
Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

                         анекдот № 34
      Муж говорит жене:
      - Какая ты у меня идиотка...
      - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

                         анекдот № 35
      Мужик жалуется другу:
      - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: ты тряпка, а не мужик!

                         анекдот № 36
      Жена - мужу:
      - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

                         анекдот № 37
      - Мне тебя не хватает!
      - Правда?!
      - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

анекдот № 38
Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!

анекдот № 39
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

анекдот № 40
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

анекдот № 41
Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

анекдот № 42
Умная женщина сама знает, что она дура...

анекдот № 43
Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.

анекдот № 44
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!

                         анекдот № 45
      Приходит Вовочка домой и говорит:
      - Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он два часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

анекдот № 46
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

анекдот № 47
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

                         анекдот № 48
      - Как избавиться от знаменателя этой дроби?
      - Нужно стереть его тряпкой!

                         анекдот № 49
      Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
      - Вовочка, почему ты опоздал?
      - Я поздно вышел из дома.
      - А почему ты раньше не вышел?
      - А уже поздно было раньше выходить...

                         анекдот № 50
      На уроке:
      - Вовочка, сколько будет дважды два?
      - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

131

130

129

128

127

126

125

124

123

122

121

120