|
Страница 132
Новые поступления
разные смешные анекдоты 14 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
|
анекдот № 2
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
|
анекдот № 3
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
|
анекдот № 4
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
|
анекдот № 5
Судя по ее настроению, она не то что не с той
ноги встала, она ваще с кровати навернулась.
|
анекдот № 6
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
|
анекдот № 7
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
|
анекдот № 8
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
|
анекдот № 9
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
|
анекдот № 10
Женщины умеют хранить секреты... Группами... человек по сорок...
|
анекдот № 11
Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!
|
анекдот № 12
В маршрутке у девушки звонит мобильный. Она открывает
сумку, пытается его достать, но не может найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные
салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться.
Тяжело вздыхает:
- Неужели я его дома забыла?
|
анекдот № 13
— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
|
анекдот № 14
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
|
анекдот № 15
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
|
анекдот № 16
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.
- В смысле?
- В смысле - родиться мальчиком…
|
анекдот № 17
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном
утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
|
анекдот № 18
Разве тебе не говорили, что неприлично пялиться на девушку, когда она ест, как свинья?
|
анекдот № 19
– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
– Замуж выхожу.
– Так... А завтра?
|
анекдот № 20
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
|
анекдот № 21
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль ровно!
|
анекдот № 22
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам
собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и
говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем…
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали…
|
анекдот № 23
— У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…
|
анекдот № 24
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
|
анекдот № 25
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
|
анекдот № 26
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
|
анекдот № 27
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
|
анекдот № 28
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
|
анекдот № 29
- И давно пропала ваша жена?
- Пять лет назад.
- Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
- Да, знаете, все боялся этому поверить.
|
анекдот № 30
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
|
анекдот № 31
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!
|
анекдот № 32
Молодой муж спрашивает у своей жены:
- Что сегодня на ужин?
- Каша.
- Из чего?
- Из пельменей, милый!
|
анекдот № 33
Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила
своего мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с
нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
|
анекдот № 34
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
|
анекдот № 35
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми
днями! Вот так и говорит: ты тряпка, а не мужик!
|
анекдот № 36
Жена - мужу:
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но
боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...
|
анекдот № 37
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
|
анекдот № 38
Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!
|
анекдот № 39
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
|
анекдот № 40
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
|
анекдот № 41
Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
|
анекдот № 42
Умная женщина сама знает, что она дура...
|
анекдот № 43
Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.
|
анекдот № 44
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
|
анекдот № 45
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он два часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
|
анекдот № 46
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
|
анекдот № 47
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
|
анекдот № 48
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
|
анекдот № 49
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...
|
анекдот № 50
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|