Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 133

Далее 132 131 130 129 128 127 125 125 124 123 122 121 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Из школьного сочинения: Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

                         анекдот № 2
      - Отец, почему ты не расписываешься у меня в дневнике, а ставишь крестик?
      - Чтобы твоя учительница не подумал, что у такого грамотного мужчины, может быть такой глупый сын.

                         анекдот № 3
      Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

                         анекдот № 4
      В Париже есть на Монмартре одно кафе, в котором висит обалденное объявление:
      - Уважаемые туристы!! Добро пожаловать!! Здесь понимают даже тот французский язык, которому вас учили в школах!!
      Без комментариев..

                         анекдот № 5
      Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

                         анекдот № 6
      - Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
      - Вот исполнится мне 14 — женюсь!
      - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

                         анекдот № 7
      Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
      - Как вы думаете, какой гроб лучше?
      - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

                         анекдот № 8
      Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
      Рабочее название "Мисс пи@дец-2013".

                         анекдот № 9
      - Вы еще холостой?
      - Нет, я еще боевой.

                         анекдот № 10
      - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
      - С чего ты взял?
      - У них там пять человек с фамилией Мухин.

                         анекдот № 11
      Решил по утрам качать пресс.
      Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

                         анекдот № 12
      — Алло! Сашу можно?
      — Он спит.
      — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
      — Что значит "если..."?!

                         анекдот № 13
      — Я хочу есть, как тигр!!!
      — А я хочу есть, как слон!!!
      — Гы; а я, как крыса, уже все сожрал...

                         анекдот № 14
      — Подсудимый, ваше последнее слово.
      — Апчхи!
      — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

                         анекдот № 15
      — А ты ориентируйся по звёздам.
      — Это как?
      — Очень просто. Где звезды — там и небо.

                         анекдот № 16
      Диалог в моей голове утром:
      — Просыпайся.
      — Нет.
      — Вставай!
      — Нет.
      — Ты так всю жизнь проспишь!
      — Офигенно.

                         анекдот № 17
      Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
      - Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
      - Так ты же и есть Семён Семёнович.
      - Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

                         анекдот № 18
      На приеме терапевта.
      Пациент:
      - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
      Терапевт:
      - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

                         анекдот № 19
      - Вы братья?
      - Нет, мы близнецы!
      - А что, близнецы не братья?
      - Не всегда. Мы, например, сестры...

                         анекдот № 20
      Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
      — Хорошо, очень хорошо. . .
      — Так что, доктор, всё хорошо?
      — Хорошо, что это не у меня.

                         анекдот № 21
      В рыбном отделе покупатель продавцу:
      — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
      — ВАМ???

                         анекдот № 22
      - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
      - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
      - И что?
      - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

                         анекдот № 23
      Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
      — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
      — Что, счет пришел?
      — Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой…

                         анекдот № 24
      Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
      — Девушка, а можно бутылочки забрать?
      Она (добродушно так):
      — Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!

                         анекдот № 25
      Звонок в полицию:
      — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
      Пауза…
      — А нет, всё нормально, это он их бьёт.
      Короткие гудки…

                         анекдот № 26
      Услужливый продавец потенциальному покупателю:
      — Что-нибудь подсказать?
      — Да. Который час?

                         анекдот № 27
      Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
      Большинство идет в театр…

                         анекдот № 28
      Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

                         анекдот № 29
      Муж ругается с женой:
      - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
      - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

                         анекдот № 30
      Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?"
      Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"

                         анекдот № 31
      Схема для девушек:
      1 - ОБИДЕТЬ.
      2 - ОБИДЕТЬСЯ.
      3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.

                         анекдот № 32
      Девушки порой такие скрытные.
      «Имя: Екатерина
      Фамилия: СКРЫТО
      Дата рождения: СКРЫТО
      E-mail: [email protected]»

                         анекдот № 33
      Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!

                         анекдот № 34
      Папа маме:
      — Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
      — Говори! — напряглась мама.
      — Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
      — Ну же, не тяни!!
      — Наша дочь — не от тебя!
      — Как????
      Через минуту:
      — Идиот!!

                         анекдот № 35
      — Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
      — Нет.
      — И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.

                         анекдот № 36
      - Милая, ты зачем на бокс записалась?
      - Потом узнаешь.

                         анекдот № 37
      В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

                         анекдот № 38
      Муж проснулся с бодуна, еле ворочая языком, просит жену:
      - Дай минеральной воды!
      Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
      - Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!

                         анекдот № 39
      Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику.
      Тут одна из низ говорит: «Смотри мужики идут — давай про шмотки!»

                         анекдот № 40
      У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

                         анекдот № 41
      — Девушка, у Вас есть молодой человек?
      Девушка, смущенно:
      — Не совсем…
      — Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

                         анекдот № 42
      - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
      - И что в них?
      - В основном одно предложение: "Бери мою!"

                         анекдот № 43
      У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

                         анекдот № 44
      После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился ...

                         анекдот № 45
      - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
      - Он сам ее не взял!

                         анекдот № 46
      У стен ЗАГСа:
      - Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
      - Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

                         анекдот № 47
      На следующий день после пьянки один мужик другому:
      - Зря я спорил вчера с женой на желание.
      - У тебя есть жена?!
      - Теперь уже есть...

                         анекдот № 48
      - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
      - Тебе что, моя уха не нравится?!
      - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

                         анекдот № 49
      - Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

                         анекдот № 50
      — Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
      — Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

                         анекдот № 51
      Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
      — Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
      PS. Садик — через дорогу
      PPS. Он тебя сам узнает!

                         анекдот № 52
      Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
      — Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать? Ты что, оглохла?!
      — Ой, а я думала, кто это кричит: «Сухостой.. Сухостой»

Далее 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 Назад




    • Новые поступления •
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.
  04.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"