|
|
Страница 134
Новые поступления
разные смешные анекдоты 16 марта 2013 г.
анекдот № 1
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
|
анекдот № 2
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
|
анекдот № 3
Эй! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
|
анекдот № 4
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт...
|
анекдот № 5
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
|
анекдот № 6
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
|
анекдот № 7
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.
|
анекдот № 8
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - офигенно.
|
анекдот № 9
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
|
анекдот № 10
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
|
анекдот № 11
Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара…
|
анекдот № 12
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
|
анекдот № 13
Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!
|
анекдот № 14
Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.
|
анекдот № 15
Как говорится, где скотч не держит — сварке делать нечего!
|
анекдот № 16
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
|
анекдот № 17
Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…
|
анекдот № 18
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.
|
анекдот № 19
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто…
|
анекдот № 20
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
|
анекдот № 21
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
|
анекдот № 22
— Ну не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
|
анекдот № 23
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
|
анекдот № 24
Во мне постоянно борются Добро и Зло — интересно, что им надо?
|
анекдот № 25
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
|
анекдот № 26
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
|
анекдот № 27
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
|
анекдот № 28
У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортил, и вафли не получились.
|
анекдот № 29
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
|
анекдот № 30
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…
|
анекдот № 31
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
|
анекдот № 32
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
|
анекдот № 33
- Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров,
ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
|
анекдот № 34
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
|
анекдот № 35
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все
это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и
щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и,
блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое.
Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
|
анекдот № 36
Объявление:
«Пропала собака, пекинес, три года».
Чуть ниже — другим почерком:
«И это только начало. Заплатите за газ!»
|
анекдот № 37
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
|
анекдот № 38
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
|
анекдот № 39
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
|
анекдот № 40
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту - нет.
|
анекдот № 41
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
|
анекдот № 42
На пресс-конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
|
анекдот № 43
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
|
анекдот № 44
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
|
анекдот № 45
Да она такая прям.., что сказать, умом вроде красивая, а на лицо тупая.
|
анекдот № 46
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
|
анекдот № 47
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!
|
анекдот № 48
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай… А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…
|
анекдот № 49
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
|
анекдот № 50
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
|
анекдот № 51
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает
доставать водку, закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
