Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 134

Далее 133 132 131 130 129 128 127 125 125 124 123 122 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

                         анекдот № 2
      Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

                         анекдот № 3
      Эй! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

                         анекдот № 4
      Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт...

                         анекдот № 5
      А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?

                         анекдот № 6
      Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

                         анекдот № 7
      Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

                         анекдот № 8
      Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - офигенно.

                         анекдот № 9
      Не делайте из мухи слона, не прокормите!

                         анекдот № 10
      С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

                         анекдот № 11
      Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара…

                         анекдот № 12
      С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

                         анекдот № 13
      Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

                         анекдот № 14
      Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

                         анекдот № 15
      Как говорится, где скотч не держит — сварке делать нечего!

                         анекдот № 16
      Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

                         анекдот № 17
      Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…

                         анекдот № 18
      Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

                         анекдот № 19
      Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто…

                         анекдот № 20
      Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

                         анекдот № 21
      Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

                         анекдот № 22
      — Ну не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

                         анекдот № 23
      Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

                         анекдот № 24
      Во мне постоянно борются Добро и Зло — интересно, что им надо?

                         анекдот № 25
      У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

                         анекдот № 26
      Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

                         анекдот № 27
      В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

                         анекдот № 28
      У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортил, и вафли не получились.

                         анекдот № 29
      Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

                         анекдот № 30
      Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…

                         анекдот № 31
      — Я тут недавно на свадьбе был!
      — А что у тебя с лицом?
      — Разбили на счастье.

                         анекдот № 32
      - Пиво хорошее?
      - Не знаю, я пока пену пью!

                         анекдот № 33
      - Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

                         анекдот № 34
      В дурдоме:
      - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
      - Больной! Положите зеркало, идите на укол!

                         анекдот № 35
      Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
      — Эх, х-шо…
      Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
      Первое Чудо:
      — Прывт…
      Второе Чудо:
      — Прывт…
      Первое Чудо:
      — Снвым годм?
      Второе Чудо:
      — И тя…
      Первое Чудо:
      — А Нинка твоя еще спит?
      Второе Чудо:
      — Ты че, идиот? Нинка — это я!
      Первое Чудо:
      — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

                         анекдот № 36
      Объявление:
      «Пропала собака, пекинес, три года».
      Чуть ниже — другим почерком:
      «И это только начало. Заплатите за газ!»

                         анекдот № 37
      Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

                         анекдот № 38
      — Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
      — А минералку можно на понедельник перекинуть?

                         анекдот № 39
      — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
      — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

                         анекдот № 40
      — Нажмите любую клавишу.
      — Эту можно?
      — Эту - нет.

                         анекдот № 41
      Парень жалуется приятелям:
      — Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
      — И что коты?!
      — Да что коты… Щенки никому не нужны?

                         анекдот № 42
      На пресс-конференции. Путин:
      — Ещё вопросы будут?
      — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
      — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
      — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

                         анекдот № 43
      Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

                         анекдот № 44
      — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
      — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
      — Да кто сдаст-то?!

                         анекдот № 45
      Да она такая прям.., что сказать, умом вроде красивая, а на лицо тупая.

                         анекдот № 46
      — Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
      — Мам, это называется декольте.
      — Декольте, доча, бывает только спереди!

                         анекдот № 47
      Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
      — Атонедам!

                         анекдот № 48
      — Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
      — Давай… А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
      — А в чем разница?!
      — Во втором случае ноги брить надо…

                         анекдот № 49
      Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
      — Васек, ты че?
      — Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!

                         анекдот № 50
      Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

                         анекдот № 51
      На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
      — Милая дама, как вас хоть звать-то?
      — А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

Далее 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 Назад




    • Новые поступления •
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.
  05.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"