Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.03.2013. часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 135

Далее 134 133 132 131 130 129 128 127 125 125 124 123 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 марта 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      — Моя жена мне всегда говорит ДА!
      — А в чем это выражается?
      — Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

                         анекдот № 2
      — Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

                         анекдот № 3
      — Дорогой, ты скоро станешь папой!
      — Эх, а я хотел космонавтом…

                         анекдот № 4
      — Алло, дорогая выходи за меня замуж!
      — Я сейчас не могу, ногти крашу!

                         анекдот № 5
      — Я толстая?
      — Нет.
      — Но похудеть не помешало бы, да?
      — Ты мне и такая нравишься.
      — Но восторга не вызываю, да?
      — Вызываешь восторг.
      — Но не бешеный, да?..

                         анекдот № 6
      8 Марта муж навеселе заявляется домой:
      — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!
      — А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

                         анекдот № 7
      — Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
      — Но у меня нет горестей и забот.
      — Я же говорю: после свадьбы.

                         анекдот № 8
      — Вы счастливы в своей семейной жизни?
      — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

                         анекдот № 9
      - Дорогой, ты где был?
      - Я? В туалете!
      - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
      - А я аккуратненько...

                         анекдот № 10
      Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

                         анекдот № 11
      - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
      - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

                         анекдот № 12
      - Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

                         анекдот № 13
      Муж выходит из ванной:
      - Вот побреешься с утра, и сразу чувствуешь себя мужчиной!
      Жена:
      - Мог бы иногда и перед постелью побриться!

                         анекдот № 14
      Морской капитан пришёл домой из дальнего плавания и пригласил свою жену в ресторан, где они набрались до чёртиков. Когда выходили из ресторана, он галантно и нежно, обнимая жену, сказал:
      - Что, красавица, как всегда к тебе?
      На что жена ответила:
      - Ко мне нельзя, у меня муж из плавания вернулся.

                         анекдот № 15
      - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
      - Правда? А что у нас на ужин?
      - Ничего.

                         анекдот № 16
      После длительной командировки муж возвращается домой.
      Жена ему говорит:
      - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
      - Но, дорогая! - отвечает он. - После десяти лет супружества не к лицу закатывать такие opгии!

                         анекдот № 17
      - Цветы полей... Полей цветы!...
      - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
      - Полей цветы, сволочь!

                         анекдот № 18
      Приятели встречаются после долгой разлуки.
      - Привет, старина, ну что, ты наконец женился или всё ещё варишь обеды сам?
      - И то и другое...

                         анекдот № 19
      Два мужика беседуют в баре:
      - Знаешь что! У меня есть друг и он говорит: "Я вот живу и всё больше прихожу к выводу, что нужно делать так, как хочет жена. Если она будет права, то зашибись, а если ошиблась, то сама виновата и не будет выносить тебе мозг."
      - Видно твой друг настолько умный, что реально не жил с бабами больше полугода. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "а надо было сделать нормально, ты же умный" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

                         анекдот № 20
      - ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
      Глубокий вздох:
      - В лучшем случае, подаст на развод.
      - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
      - В худшем - не подаст.

                         анекдот № 21
      Встречаются два приятеля.
      Один:
      - А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
      - Что, культурная программа?
      - Нет, предупреждение!

                         анекдот № 22
      - Ну как твоя жена, Санёк? Я слышал, что она решила похудеть и начала ходить к диетологу. Сколько уже удалось сбросить?
      - По весу нисколько, но за неделю успешно сбросила мои 10000 рублей.

                         анекдот № 23
      - Алле, Серегa! У меня женa зaбеременелa! !
      - А чо ты мне-то срaзу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...

                         анекдот № 24
      - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
      - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!

                         анекдот № 25
      Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
      - Ну ты чего в гости не приходишь-то?
      - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
      - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

                         анекдот № 26
      - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
      - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
      - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
      - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

                         анекдот № 27
      Два приятеля за границей. Один:
      - Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
      - Дорого, роуминг же.
      - Да мне только пару слов жене сказать.
      - Звони.
      Набирает номер:
      - Привет!
      Через 40 минут:
      - Пока.

                         анекдот № 28
      - Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
      - Развал, схождение проверял?
      - Так она почти новая!
      - Э, знаешь как их сейчас делают...

                         анекдот № 29
      Девушка парню:
      - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

                         анекдот № 30
      Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

                         анекдот № 31
      Две подружки обсуждают мужчин.
      - У тебя столько знакомых мужчин?
      - 32.
      - Давай, звони 32-ум сразу.
      - Так многим???
      - Чего тут удивляться: половина не придет!
      Из оставшихся 16-ти половина напьется.
      Из восьми остальных половина не сможет.
      - Ну а зачем нам четыре на двоих?
      - А ты что, второй раз не захочешь?

                         анекдот № 32
      - Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
      - Да я этим с 11 лет занимаюсь.

                         анекдот № 33
      Мечтания женщин по мере взросления:
      16 лет – принц на белом коне.
      20 лет – принц на сивой кобыле.
      25 лет – принц на осле.
      30 лет – пеший принц.
      35 лет – трезвый конюх принца.
      40 лет – любой конюх.
      50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

                         анекдот № 34
      - Девушка, а пойдемте в кино!
      - А у вас билеты есть?
      - Нет.
      - А презервативы?
      - Есть.
      - А пойдемте!

                         анекдот № 35
      Хозяйка дома квартирантке:
      - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
      - А что, он и к вам ходит?

                         анекдот № 36
      - Вау! Смотри, какая девчонка!
      - Да, клёвая!
      - Давай познакомимся?
      - Давай!
      - Антон.
      - Кирилл.

                         анекдот № 37
      Подруга жалуется подруге:
      - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

                         анекдот № 38
      Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
      - Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

                         анекдот № 39
      - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
      - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
      - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

                         анекдот № 40
      Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
      - Зачем?
      - Предохранаюсь!

                         анекдот № 41
      Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой.

                         анекдот № 42
      Девушка покупает мобильник и размышляет:
      - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
      (смотрит на другую полку, где модели подешевле)
      - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
      (смотрит на полку, где самые дорогие модели)
      - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

                         анекдот № 43
      Разговаpивают две подpуги.
      - Мой жених всем хоpош, только он всегда пpиходит на свидание небpитым.
      - А ты пpобовала не опаздывать?

                         анекдот № 44
      Молодой человек по мобильному телефону:
      - Дорогая, из слов "пипец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

                         анекдот № 45
      Разговаривают две блондинки:
      - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
      - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

                         анекдот № 46
      Разговаривают две блондинки:
      - Мужу не понравился мой новый шарфик!
      - Так обменяй его!
      - Это идея! А где меняют мужей?

                         анекдот № 47
      - Что ты такая злая?
      - Из-за родителей...
      - А что они такого сделали?
      - Меня.

                         анекдот № 48
      Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
      - Тебе зарплату дали?
      - Да.
      - А мне хр*н дали!
      - А я-то, дура, деньгами взяла.

                         анекдот № 49
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему восточные женщины носят паранжу?
      - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

                         анекдот № 50
      - Что делает женщина в кровати после секса?
      - Мешает…

Далее 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 Назад




    • Новые поступления •
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2
  09.03.2013 г. часть 1
  06.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"