|
Страница 135
Новые поступления
разные смешные анекдоты 17 марта 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
— Моя жена мне всегда говорит ДА!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
|
анекдот № 2
— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?
|
анекдот № 3
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом…
|
анекдот № 4
— Алло, дорогая выходи за меня замуж!
— Я сейчас не могу, ногти крашу!
|
анекдот № 5
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
|
анекдот № 6
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!
— А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!
|
анекдот № 7
— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я же говорю: после свадьбы.
|
анекдот № 8
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
|
анекдот № 9
- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько...
|
анекдот № 10
Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.
|
анекдот № 11
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
|
анекдот № 12
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
|
анекдот № 13
Муж выходит из ванной:
- Вот побреешься с утра, и сразу чувствуешь себя мужчиной!
Жена:
- Мог бы иногда и перед постелью побриться!
|
анекдот № 14
Морской капитан пришёл домой из дальнего плавания и пригласил свою жену в ресторан, где они набрались до чёртиков. Когда выходили из ресторана, он галантно и нежно, обнимая жену, сказал:
- Что, красавица, как всегда к тебе?
На что жена ответила:
- Ко мне нельзя, у меня муж из плавания вернулся.
|
анекдот № 15
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на ужин?
- Ничего.
|
анекдот № 16
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После десяти лет супружества не к лицу закатывать такие opгии!
|
анекдот № 17
- Цветы полей... Полей цветы!...
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про
полевые цветы?
- Полей цветы, сволочь!
|
анекдот № 18
Приятели встречаются после долгой разлуки.
- Привет, старина, ну что, ты наконец женился или
всё ещё варишь обеды сам?
- И то и другое...
|
анекдот № 19
Два мужика беседуют в баре:
- Знаешь что! У меня есть друг и он говорит: "Я вот живу и всё больше прихожу к выводу, что нужно делать так,
как хочет жена. Если она будет права, то зашибись, а если ошиблась, то сама виновата и не будет выносить тебе мозг."
- Видно твой друг настолько умный, что реально не жил с бабами больше полугода. Фразы типа: "Всё равно
ты виноват", "а надо было сделать нормально, ты же умный" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
|
анекдот № 20
- ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
|
анекдот № 21
Встречаются два приятеля.
Один:
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
|
анекдот № 22
- Ну как твоя жена, Санёк? Я слышал, что она решила похудеть и начала ходить к диетологу. Сколько уже удалось сбросить?
- По весу нисколько, но за неделю успешно сбросила мои 10000 рублей.
|
анекдот № 23
- Алле, Серегa! У меня женa зaбеременелa! !
- А чо ты мне-то срaзу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
|
анекдот № 24
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет
назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
|
анекдот № 25
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
|
анекдот № 26
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
|
анекдот № 27
Два приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока.
|
анекдот № 28
- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с
ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
|
анекдот № 29
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
|
анекдот № 30
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
|
анекдот № 31
Две подружки обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин?
- 32.
- Давай, звони 32-ум сразу.
- Так многим???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
Из оставшихся 16-ти половина напьется.
Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
|
анекдот № 32
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим с 11 лет занимаюсь.
|
анекдот № 33
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
|
анекдот № 34
- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
|
анекдот № 35
Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
|
анекдот № 36
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся?
- Давай!
- Антон.
- Кирилл.
|
анекдот № 37
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
|
анекдот № 38
Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
- Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
|
анекдот № 39
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
|
анекдот № 40
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!
|
анекдот № 41
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой.
|
анекдот № 42
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
|
анекдот № 43
Разговаpивают две подpуги.
- Мой жених всем хоpош, только он всегда пpиходит на свидание небpитым.
- А ты пpобовала не опаздывать?
|
анекдот № 44
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пипец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
|
анекдот № 45
Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
|
анекдот № 46
Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
|
анекдот № 47
- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.
|
анекдот № 48
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хр*н дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
|
анекдот № 49
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
|
анекдот № 50
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает…
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|