                         анекдот № 1
      — Моя жена мне всегда говорит ДА!
      — А в чем это выражается?
      — Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

анекдот № 2
— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

                         анекдот № 3
      — Дорогой, ты скоро станешь папой!
      — Эх, а я хотел космонавтом…

                         анекдот № 4
      — Алло, дорогая выходи за меня замуж!
      — Я сейчас не могу, ногти крашу!

                         анекдот № 5
      — Я толстая?
      — Нет.
      — Но похудеть не помешало бы, да?
      — Ты мне и такая нравишься.
      — Но восторга не вызываю, да?
      — Вызываешь восторг.
      — Но не бешеный, да?..

                         анекдот № 6
      8 Марта муж навеселе заявляется домой:
      — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!
      — А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

                         анекдот № 7
      — Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
      — Но у меня нет горестей и забот.
      — Я же говорю: после свадьбы.

                         анекдот № 8
      — Вы счастливы в своей семейной жизни?
      — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

                         анекдот № 9
      - Дорогой, ты где был?
      - Я? В туалете!
      - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
      - А я аккуратненько...

анекдот № 10
Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

                         анекдот № 11
      - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
      - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

анекдот № 12
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

                         анекдот № 13
      Муж выходит из ванной:
      - Вот побреешься с утра, и сразу чувствуешь себя мужчиной!
      Жена:
      - Мог бы иногда и перед постелью побриться!

                         анекдот № 14
      Морской капитан пришёл домой из дальнего плавания и пригласил свою жену в ресторан, где они набрались до чёртиков. Когда выходили из ресторана, он галантно и нежно, обнимая жену, сказал:
      - Что, красавица, как всегда к тебе?
      На что жена ответила:
      - Ко мне нельзя, у меня муж из плавания вернулся.

                         анекдот № 15
      - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
      - Правда? А что у нас на ужин?
      - Ничего.

                         анекдот № 16
      После длительной командировки муж возвращается домой.
      Жена ему говорит:
      - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
      - Но, дорогая! - отвечает он. - После десяти лет супружества не к лицу закатывать такие opгии!

                         анекдот № 17
      - Цветы полей... Полей цветы!...
      - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
      - Полей цветы, сволочь!

                         анекдот № 18
      Приятели встречаются после долгой разлуки.
      - Привет, старина, ну что, ты наконец женился или всё ещё варишь обеды сам?
      - И то и другое...

                         анекдот № 19
      Два мужика беседуют в баре:
      - Знаешь что! У меня есть друг и он говорит: "Я вот живу и всё больше прихожу к выводу, что нужно делать так, как хочет жена. Если она будет права, то зашибись, а если ошиблась, то сама виновата и не будет выносить тебе мозг."
      - Видно твой друг настолько умный, что реально не жил с бабами больше полугода. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "а надо было сделать нормально, ты же умный" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

                         анекдот № 20
      - ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
      Глубокий вздох:
      - В лучшем случае, подаст на развод.
      - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
      - В худшем - не подаст.

                         анекдот № 21
      Встречаются два приятеля.
      Один:
      - А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
      - Что, культурная программа?
      - Нет, предупреждение!

                         анекдот № 22
      - Ну как твоя жена, Санёк? Я слышал, что она решила похудеть и начала ходить к диетологу. Сколько уже удалось сбросить?
      - По весу нисколько, но за неделю успешно сбросила мои 10000 рублей.

                         анекдот № 23
      - Алле, Серегa! У меня женa зaбеременелa! !
      - А чо ты мне-то срaзу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...

                         анекдот № 24
      - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
      - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!

                         анекдот № 25
      Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
      - Ну ты чего в гости не приходишь-то?
      - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
      - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

                         анекдот № 26
      - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
      - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
      - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
      - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

                         анекдот № 27
      Два приятеля за границей. Один:
      - Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
      - Дорого, роуминг же.
      - Да мне только пару слов жене сказать.
      - Звони.
      Набирает номер:
      - Привет!
      Через 40 минут:
      - Пока.

                         анекдот № 28
      - Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
      - Развал, схождение проверял?
      - Так она почти новая!
      - Э, знаешь как их сейчас делают...

                         анекдот № 29
      Девушка парню:
      - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

анекдот № 30
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

                         анекдот № 31
      Две подружки обсуждают мужчин.
      - У тебя столько знакомых мужчин?
      - 32.
      - Давай, звони 32-ум сразу.
      - Так многим???
      - Чего тут удивляться: половина не придет!
      Из оставшихся 16-ти половина напьется.
      Из восьми остальных половина не сможет.
      - Ну а зачем нам четыре на двоих?
      - А ты что, второй раз не захочешь?

                         анекдот № 32
      - Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
      - Да я этим с 11 лет занимаюсь.

                         анекдот № 33
      Мечтания женщин по мере взросления:
      16 лет – принц на белом коне.
      20 лет – принц на сивой кобыле.
      25 лет – принц на осле.
      30 лет – пеший принц.
      35 лет – трезвый конюх принца.
      40 лет – любой конюх.
      50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

                         анекдот № 34
      - Девушка, а пойдемте в кино!
      - А у вас билеты есть?
      - Нет.
      - А презервативы?
      - Есть.
      - А пойдемте!

                         анекдот № 35
      Хозяйка дома квартирантке:
      - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
      - А что, он и к вам ходит?

                         анекдот № 36
      - Вау! Смотри, какая девчонка!
      - Да, клёвая!
      - Давай познакомимся?
      - Давай!
      - Антон.
      - Кирилл.

                         анекдот № 37
      Подруга жалуется подруге:
      - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

                         анекдот № 38
      Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
      - Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

                         анекдот № 39
      - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
      - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
      - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

                         анекдот № 40
      Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
      - Зачем?
      - Предохранаюсь!

анекдот № 41
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой.

                         анекдот № 42
      Девушка покупает мобильник и размышляет:
      - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
      (смотрит на другую полку, где модели подешевле)
      - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
      (смотрит на полку, где самые дорогие модели)
      - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

                         анекдот № 43
      Разговаpивают две подpуги.
      - Мой жених всем хоpош, только он всегда пpиходит на свидание небpитым.
      - А ты пpобовала не опаздывать?

                         анекдот № 44
      Молодой человек по мобильному телефону:
      - Дорогая, из слов "пипец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

                         анекдот № 45
      Разговаривают две блондинки:
      - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
      - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

                         анекдот № 46
      Разговаривают две блондинки:
      - Мужу не понравился мой новый шарфик!
      - Так обменяй его!
      - Это идея! А где меняют мужей?

                         анекдот № 47
      - Что ты такая злая?
      - Из-за родителей...
      - А что они такого сделали?
      - Меня.

                         анекдот № 48
      Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
      - Тебе зарплату дали?
      - Да.
      - А мне хр*н дали!
      - А я-то, дура, деньгами взяла.

                         анекдот № 49
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему восточные женщины носят паранжу?
      - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

                         анекдот № 50
      - Что делает женщина в кровати после секса?
      - Мешает…

134

133

132

131

130

129

128

127

126

125

124