|
|
Страница 136
Новые поступления
разные смешные анекдоты 17 марта 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
|
анекдот № 52
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
|
анекдот № 53
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
|
анекдот № 54
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
|
анекдот № 55
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
|
анекдот № 56
На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....
|
анекдот № 57
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
|
анекдот № 58
Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...
|
анекдот № 59
У армянского радио спрашивают:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
|
анекдот № 60
- Что общего между сексом и биатлоном?
- Если промахнулся - скорость уже не поможет.
|
анекдот № 61
– Правда ли, что вы всегда врёте?
– Мы всегда врём только чистую правду.
|
анекдот № 62
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
|
анекдот № 63
– Что такое критика снизу?
– Не можешь – слезай.
|
анекдот № 64
Сидел дома, было скверное настроение...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
|
анекдот № 65
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
|
анекдот № 66
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
|
анекдот № 67
- По какому принципу ты утром выбираешь галстук?
- Когда с похмелья, беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что галстук у меня один!
|
анекдот № 68
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...
|
анекдот № 69
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на 3 буквы не посылали...
|
анекдот № 70
- Вот было бы здорово,если бы люди умели летать!
- Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут...
|
анекдот № 71
- Как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Просто по уши!
- Влюблён или в дерьме?
|
анекдот № 72
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
|
анекдот № 73
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
|
анекдот № 74
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
|
анекдот № 75
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и
как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
|
анекдот № 76
Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды,
жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.
|
анекдот № 77
- Что ждет Россию в 2013 году?
Армянское радио:
- В 2013 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
|
анекдот № 78
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
|
анекдот № 79
Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.
|
анекдот № 80
– Что такое бормотуха «5 звёздочек»?
– Брежнев.
|
анекдот № 81
Привела мама Ксюшу в школу. У ее одноклассника Пети был день рождения. Он явился разодетым в пух и прах... Ксюша заявила:
- Я его еще тогда любила, когда он был совсем не нарядный!
|
анекдот № 82
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!
|
анекдот № 83
Маленький мальчик спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои на месте! Значит папины!
|
анекдот № 84
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
|
анекдот № 85
Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
|
анекдот № 86
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Маша.
- Какая Маша?
- Уже никакая...
|
анекдот № 87
- А кого ты любишь?
- Я маму люблю!
- Ну нет, из мальчиков!
- Папу!
|
анекдот № 88
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить
приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
|
анекдот № 89
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
|
анекдот № 90
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
|
анекдот № 91
- привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- какие?
- фиг сдадите.
|
анекдот № 92
Злобный препод валит студентку:
— А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод:
— Это что, самолет???
— Да. . . Издалека!
|
анекдот № 93
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван… Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
|
анекдот № 94
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано…
|
анекдот № 95
Школа урок, кажется, истории. Народ разгадывает кроссворды.
Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о".
- Чиполино.
Вот оно образование.
|
анекдот № 96
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
|
анекдот № 97
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?
|
анекдот № 98
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
|
анекдот № 99
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
|
анекдот № 100
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
|
анекдот № 101
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
|
анекдот № 102
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
