Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.03.2013. •
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 137

Далее 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 125 125 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Объявления:
      Девушка без образования ищет работу по специальности.

                         анекдот № 2
      - Мужчина, скучаете?
      - Не настолько...

                         анекдот № 3
      - Ты всегда такая сука?
      - Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

                         анекдот № 4
      Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

                         анекдот № 5
      - Девушка, а вы животных любите?
      - Вы что, мне предложение делаете?

                         анекдот № 6
      Разговаривают два приятеля:
      — Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
      — Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась…

                         анекдот № 7
      — Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо?
      — Спрашивай.
      — Почему мужчины смеются над блондинками?!
      — Да.

                         анекдот № 8
      — Я знаю, за что я тебя ненавижу!
      — За что?
      — За всё!

                         анекдот № 9
      Разговаривают две блондинки:
      — А откуда у тебя это кольцо?
      — Мальчик на память подарил.
      — А что за мальчик?
      — Не помню…

                         анекдот № 10
      — Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
      — Почему?
      — Ноги устают…

                         анекдот № 11
      — Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
      — А без эпиляции сапоги не налезали?

                         анекдот № 12
      — Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
      — Согласен, дай пять!

                         анекдот № 13
      — Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
      — Но между нами ведь еще ничего не было!
      — Да, но ты уже видел меня без макияжа!

                         анекдот № 14
      За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
      — Это вам от девушки за вон тем столиком!

                         анекдот № 15
      Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
      — Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник.
      — Ну потерпи до утра.
      — А утром что-то будет?
      — А утром ты уйдешь на работу.

                         анекдот № 16
      Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай N13, и приёмная ЖЭКа N6...

                         анекдот № 17
      Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
      Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
      Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
      С - срочно
      Т - требуется
      У - уйма
      Д - денег
      Е - есть
      Н - нечего
      Т - точка

                         анекдот № 18
      Один студент говорит другому:
      - Пойдём прогуляем лекцию.
      - Да нет, не могу, выспаться надо.

                         анекдот № 19
      Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
      Ну и паримся там...((

                         анекдот № 20
      Встречаются два студента:
      - Ты чего такой утомленный?
      - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

                         анекдот № 21
      Школа выживания. Тема N 1. Как выживать соседей.

                         анекдот № 22
      Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

                         анекдот № 23
      Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

                         анекдот № 24
      Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

                         анекдот № 25
      Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

                         анекдот № 26
      - Поцелуйчики в строю!

                         анекдот № 27
      Работяга в музее: «Сволочи, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»

                         анекдот № 28
      — Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
      — Нэ бывает!
      — Что, никогда не чешется?
      — Никогда нэ моюсь!

                         анекдот № 29
      До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

                         анекдот № 30
      — Вы, простите, в тюрьме сидели?
      — Да нет.
      — Ну, что же вы, прям как дитё малое…

                         анекдот № 31
      — А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…

                         анекдот № 32
      — Товарищ милиционер, можно пройти?
      — Не положено!
      — А куда положить?

                         анекдот № 33
      Прапорщик солдатам:
      — Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…

                         анекдот № 34
      Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
      — Что стоишь, денег нет?
      — Есть… (продолжительный вздох)
      — Может, водки нет?
      — Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
      — А в чем же дело?!
      — Не хочется…

                         анекдот № 35
      Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
      — Здравствуйте я Ваня!
      — Очень приятно.
      — А у вас холодно…
      — Так ты сядь ближе к этому..
      — К камину?
      — К экватору!
      — Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
      — Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
      — А мы жениться не собирались…
      — Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
      — Безработная.
      — А отец?
      — Тоже безработный.
      — Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
      — Нисколько.
      — Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
      — Привет!!! В армии служил?
      — Нет.
      — Больной или учишься?
      — Учусь.
      — Молодец, а где?
      — В ПТУ.
      — А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
      — Нет
      — Дочка моя красивая?
      — Да
      — А говоришь, не пьёшь…

                         анекдот № 36
      Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

                         анекдот № 37
      — Как свидание? Выспался?
      — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
      — Ого… Вы же познакомились пару дней назад!
      — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
      — ЖЕНИСЬ сегодня, а то могут перехватить!

                         анекдот № 38
      Гаишник останавливает водителя:
      — Почему ездите без ремня безопасности?
      Водитель:
      — А вы разве не рады?

                         анекдот № 39
      — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
      — Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник.

                         анекдот № 40
      Первое правило замужней женщины: Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

                         анекдот № 41
      Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

                         анекдот № 42
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

                         анекдот № 43
      Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

                         анекдот № 44
      Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

                         анекдот № 45
      Учеными создано худо без добра.

                         анекдот № 46
      Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

                         анекдот № 47
      Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

                         анекдот № 48
      Рабинович говорит жене:
      — Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
      — Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
      — Нет, но я таки ел его с осторожностью…

                         анекдот № 49
      Одесская синагога.
      - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей.
      - Сколько раз?
      - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!

                         анекдот № 50
      - А кто он по гороскопу?
      - Еврей.

                         анекдот № 51
      Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
      — Нравится вам здесь?
      Евреи отвечают:
      — Нет, здесь воняет.
      Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
      — Нравится вам тут?
      Евреи отвечают:
      — Нет, здесь воняет.
      Пошли они опять… Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает:
      — Нравится здесь вам? Они отвечают:
      — Нравится.
      Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Далее 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 Назад




    • Новые поступления •
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1
  09.03.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"