Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.03.2013. •
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 138

Далее 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 125 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Заключенный получает письмо от жены.
      - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
      - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

                         анекдот № 2
      Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

                         анекдот № 3
      Школьный дневник, учитель русского языка:
      Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
      "На@уя? "

                         анекдот № 4
      В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
      - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

                         анекдот № 5
      Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
      - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
      - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

                         анекдот № 6
      Вовочка приходит домой и говорит матери:
      - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
      Мать в панике бежит в школу, к училке:
      - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
      - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е@аться" через два "ц" пишет!

                         анекдот № 7
      Урок математике в средней российской школе:
      У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
      Вовочка пишет: " XY* ".
      У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
      В: - Это не звездочка, это цензура.

                         анекдот № 8
      Марья Ивановна:
      - Вова, назови примеры местоимения.
      Вова (удивленно):
      - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
      Марья Ивановна:
      - Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
      Вова (радостно):
      - Учительская!

                         анекдот № 9
      Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
      — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
      — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

                         анекдот № 10
      В школе для детей с новым русским уклоном:
      - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

                         анекдот № 11
      В школе детей новых русских:
      - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
      Коля протягивает сто баксов:
      - На все.

                         анекдот № 12
      В китайской школе:
      - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
      - Переводила бабушку через дорогу.
      - Врёшь!
      - Рисовые лепёшки пекла...
      - Опять врёшь!!!
      - Рожала...
      - Ладно, садись.

                         анекдот № 13
      Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
      - Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
      - Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

                         анекдот № 14
      После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

                         анекдот № 15
      Учительница:
      - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
      - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
      - А где она живет?
      - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

                         анекдот № 16
      На уроке географии учительница отчитывает девочку:
      - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
      Реплика из класса:
      - Пусто потому, что они все в Москве.

                         анекдот № 17
      Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

                         анекдот № 18
      Мать – школьной учительнице сына:
      - Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

                         анекдот № 19
      Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
      Учителя даже пили перед уроком.

                         анекдот № 20
      Школа. 1 сентября. Учитель:
      - Интересно, и сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

                         анекдот № 21
      В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
      - Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, аминь. А что это значит?
      Находится один продвинутый мальчик:
      - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

                         анекдот № 22
      В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

                         анекдот № 23
      1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
      - Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
      Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
      - Аллах Акбар!

                         анекдот № 24
      Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
      - Ну почему ты не берешь пример с отца?
      - Ма, но отец в тюрьме сидит.
      - Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

                         анекдот № 25
      - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...

                         анекдот № 26
      Грузинская школа. Учитель:
      - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
      - Бирюк - ето такой чэловэк!
      - Нэт, Вано, садись. Гоги?
      - Бирюк - ето такой зивер!
      - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

                         анекдот № 27
      Объявление по радио:
      - Школа для одарённых детей производит набор на хер... на хер... (пауза) ...НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

                         анекдот № 28
      Вовочка приходит домой:
      - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

                         анекдот № 29
      Учительница начальных классов говорит детям:
      - Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
      - Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

                         анекдот № 30
      Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

                         анекдот № 31
      Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
      — Возьми сколько хочешь, только не много.

                         анекдот № 32
      Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

                         анекдот № 33
      — Пап, а ты меня любишь?
      — Да!
      — А сестренку любишь?
      — Да!
      — А маму любишь?
      — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!

                         анекдот № 34
      Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
      — Ну, там чудище говорит: «Уууууууу!», а красавица кричит: «Аааааааа…»
      — Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
      Дочка, нахмурившись, вздыхает:
      — Уолт Дисней представляет…

                         анекдот № 35
      Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит:
      — Ну все, капец… Не играть мне на скрипочке…

                         анекдот № 36
      Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

                         анекдот № 37
      Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
      — Неси живо дневник — проверять буду!
      А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
      — Вот, принес…
      — Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
      — Принес.
      — Открывай!
      — Открыл…
      — Наливай!..

                         анекдот № 38
      Маленький мальчик спрашивает маму:
      - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
      - Киска и Сука.
      - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
      - А, понятно.
      Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
      - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
      Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
      - Смотри. Все, что в круге - это киска.
      - Понятно. А сука?
      - Это все, что за кругом.

                         анекдот № 39
      - Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

                         анекдот № 40
      Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
      Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".
      А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
      И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
      Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
      "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

                         анекдот № 41
      Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
      Снеговик:
      - Ну что, косой, брезгуешь?

                         анекдот № 42
      Встречаются два друга. Один хвалится:
      - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
      Второй:
      - Ты чего? На Бугатти накопил?
      - Нет...
      - А что тогда?
      - Эвакуатор купил...

                         анекдот № 43
      Проходит смотр кур-несушек.
      Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
      - Сколько у тебя любовников?
      - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - Сто пятьдесят.
      - Молодец! Хорошие показатели.
      Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
      - Сколько у тебя любовников?
      - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - Двести.
      - Молодец! Отличные показатели.
      Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
      - Сколько у тебя любовников?
      - (на выдохе) ПИСЯТ!
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - ПИТСОТ!!
      - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
      - А когда? То е@@сь, то несусь!

                         анекдот № 44
      Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь,
      А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

                         анекдот № 45
      Разговаривают друзья:
      - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
      - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

                         анекдот № 46
      Основной закон органической химии:
      Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

                         анекдот № 47
      Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
      Не все мечты сбываются...

                         анекдот № 48
      Реклама Альфа-банка:
      "Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х@й!"

                         анекдот № 49
      Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Далее 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 Назад




    • Новые поступления •
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2
  10.03.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"