|
|
Страница 138
Новые поступления
разные смешные анекдоты 19 марта 2013 г.
анекдот № 1
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
|
анекдот № 2
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в
секцию бокса и физико-математическую школу.
|
анекдот № 3
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений
на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На@уя? "
|
анекдот № 4
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
|
анекдот № 5
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной
город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
|
анекдот № 6
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"е@аться" через два "ц" пишет!
|
анекдот № 7
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: " XY* ".
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
|
анекдот № 8
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!
|
анекдот № 9
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
|
анекдот № 10
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
|
анекдот № 11
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.
|
анекдот № 12
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
|
анекдот № 13
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
|
анекдот № 14
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
|
анекдот № 15
Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
|
анекдот № 16
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
|
анекдот № 17
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
|
анекдот № 18
Мать – школьной учительнице сына:
- Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.
|
анекдот № 19
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
|
анекдот № 20
Школа. 1 сентября. Учитель:
- Интересно, и сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
|
анекдот № 21
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
|
анекдот № 22
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
|
анекдот № 23
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной.
Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее
выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из
форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
- Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
- Аллах Акбар!
|
анекдот № 24
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
|
анекдот № 25
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
|
анекдот № 26
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
|
анекдот № 27
Объявление по радио:
- Школа для одарённых детей производит набор на хер... на хер... (пауза) ...НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...
|
анекдот № 28
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
|
анекдот № 29
Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно
сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
|
анекдот № 30
Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.
|
анекдот № 31
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только не много.
|
анекдот № 32
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
|
анекдот № 33
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
|
анекдот № 34
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером
просит ее рассказать, о чем мультик.
— Ну, там чудище говорит: «Уууууууу!», а красавица кричит: «Аааааааа…»
— Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет…
|
анекдот № 35
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит:
— Ну все, капец… Не играть мне на скрипочке…
|
анекдот № 36
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
|
анекдот № 37
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
— Открывай!
— Открыл…
— Наливай!..
|
анекдот № 38
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
|
анекдот № 39
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
|
анекдот № 40
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем
был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое
твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и,
наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
|
анекдот № 41
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг
видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?
|
анекдот № 42
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
|
анекдот № 43
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
|
анекдот № 44
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
|
анекдот № 45
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
|
анекдот № 46
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
|
анекдот № 47
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
|
анекдот № 48
Реклама Альфа-банка:
"Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х@й!"
|
анекдот № 49
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
