Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.03.2013. •
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 139

Далее 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Что может быть лучше первой брачной ночи? -
       внебрачная!

                         анекдот № 2
      — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
      — Почему ты так думаешь?
      — Вчера она привела к нам свою подругу.
      — Ну и что?
      — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

                         анекдот № 3
      — Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
      — Я его еще вчера нашел.
      — Что же ты сразу не сказал?!
      — А вдруг это не твое?

                         анекдот № 4
      На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
      - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
      - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
      - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

                         анекдот № 5
      - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
      - Люсь, это я... Хлеба домой купи...

                         анекдот № 6
      Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
      Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
      — Дорогая, а давай разведемся!

                         анекдот № 7
      Женщина жалуется подруге:
      — Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

                         анекдот № 8
      - Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет...

                         анекдот № 9
      - Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

                         анекдот № 10
      Жена - мужу:
      - Если я - корова, то ты - зоофил!

                         анекдот № 11
      Ссора мужа с женой.
      - Чтоб ты жил на одну зарплату!
      - Чтоб ты с нее алименты получала!

                         анекдот № 12
      В школе прапорщиков:
      - Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

                         анекдот № 13
      Из монолога завязавшего алкоголика:
      — Печень жалко! Вхолостую работает!

                         анекдот № 14
      — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
      — Переходить дорогу…

                         анекдот № 15
      — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
      — Не может быть!
      — Может! Нет мяса!
      — А ну-ка откусите кусочек…
      — Ну вот, видите… нету!
      — А вы еще откусите…
      — Ну… опять нет!
      — Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

                         анекдот № 16
      Иностранцев учат русскому языку:
      — Это стол?
      — Да, это стол.
      — Это стул?
      — Да, это стул.
      — Это что?
      — Да, это что.

                         анекдот № 17
      США. Сидит советский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
      — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?!
      — Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…

                         анекдот № 18
      — Батюшка, а я правильно живу?
      — Правильно, сын мой, но зря.

                         анекдот № 19
      Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

                         анекдот № 20
      Полезные советы:
      Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

                         анекдот № 21
      Надпись на калитке:
       "Стучите громче, глухая собака!"

                         анекдот № 22
      Разговаривают две подруги:
      - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
      - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

                         анекдот № 23
      Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
      - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
      - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
      - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

                         анекдот № 24
      Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
      - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
      Англичанка говорит:
      - Я покончу с собой!
      Американка после паузы:
      - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
      Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
      - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

                         анекдот № 25
      — Пацаны! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
      — Нет!
      — А откуда вы знаете?…

                         анекдот № 26
      — Девушка, а вы животных любите?
      — Это как понимать, вы мне предложение делаете?

                         анекдот № 27
      В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
      — А чем занимается ваш друг?
      — Он писатель.
      — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

                         анекдот № 28
      — Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
      — Саша, успокойся, у тебя очки +10!

                         анекдот № 29
      В магазине мужчина робко обращается к женщине:
      — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
      — В косметический.
      — О, спасибо большое! Побежал искать жену!

                         анекдот № 30
      Секретарша:
      — У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
      — И что ты ему скажешь?

                         анекдот № 31
      - Девушка, вы учитесь?
      - Нет, я уже умею!

                         анекдот № 32
      - Милый, я скучаю...
      - Ну мне тоже с тобой скучно.

                         анекдот № 33
      Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.

                         анекдот № 34
      Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34x61,71x93,45.
      Не зануда.

                         анекдот № 35
      Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

                         анекдот № 36
      Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

                         анекдот № 37
      Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

                         анекдот № 38
      Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.

                         анекдот № 39
      В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

                         анекдот № 40
      Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

                         анекдот № 41
      Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

                         анекдот № 42
      Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

                         анекдот № 43
      Учительница спрашивает ученика: "Чем богата пустыня Сахара?"
      Ученик: "Сахаром!"
      Учительница: "Как сахаром?! Песко-ом!"
      Ученик: "А разве я сказал, что рафинадом?"

                         анекдот № 44
      Директор школы входит в класс и объявляет:
      - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

                         анекдот № 45
      Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

                         анекдот № 46
      Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.

                         анекдот № 47
      Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
      Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
      - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
      Проходит мимо. Выходит второй паломник:
      - Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
      И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
      - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
      Стюард берет чек, смотрит на паломника:
      - Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

                         анекдот № 48
      Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
      — Извините, как вы относитесь к евреям?
      — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
      Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
      — Скажите, а вы любите евреев?
      — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
      Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
      — А вам нравятся евреи?
      — Что? Да я их просто ненавижу!!!
      — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

                         анекдот № 49
      Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
      - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
      Другой еврей:
      - Да, везде хорошо, где нас нет.
      Русский:
      - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

                         анекдот № 50
      Приезжий одесситу:
      — Мне так нравится ваш одесский юмор!
      — Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

                         анекдот № 51
      Угощение по-одесски:
      - Вам чай без какого варенья?

Далее 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 Назад




    • Новые поступления •
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.
  10.03.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"