                         анекдот № 2
      — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
      — Почему ты так думаешь?
      — Вчера она привела к нам свою подругу.
      — Ну и что?
      — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

                         анекдот № 3
      — Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
      — Я его еще вчера нашел.
      — Что же ты сразу не сказал?!
      — А вдруг это не твое?

                         анекдот № 4
      На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
      - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
      - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
      - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

                         анекдот № 5
      - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
      - Люсь, это я... Хлеба домой купи...

                         анекдот № 6
      Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
      Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
      — Дорогая, а давай разведемся!

                         анекдот № 7
      Женщина жалуется подруге:
      — Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

анекдот № 8
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет...

анекдот № 9
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

                         анекдот № 10
      Жена - мужу:
      - Если я - корова, то ты - зоофил!

                         анекдот № 11
      Ссора мужа с женой.
      - Чтоб ты жил на одну зарплату!
      - Чтоб ты с нее алименты получала!

                         анекдот № 12
      В школе прапорщиков:
      - Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

                         анекдот № 13
      Из монолога завязавшего алкоголика:
      — Печень жалко! Вхолостую работает!

                         анекдот № 14
      — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
      — Переходить дорогу…

                         анекдот № 15
      — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
      — Не может быть!
      — Может! Нет мяса!
      — А ну-ка откусите кусочек…
      — Ну вот, видите… нету!
      — А вы еще откусите…
      — Ну… опять нет!
      — Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

                         анекдот № 16
      Иностранцев учат русскому языку:
      — Это стол?
      — Да, это стол.
      — Это стул?
      — Да, это стул.
      — Это что?
      — Да, это что.

                         анекдот № 17
      США. Сидит советский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
      — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?!
      — Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…

                         анекдот № 18
      — Батюшка, а я правильно живу?
      — Правильно, сын мой, но зря.

анекдот № 19
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

                         анекдот № 20
      Полезные советы:
      Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

                         анекдот № 21
      Надпись на калитке:
       "Стучите громче, глухая собака!"

                         анекдот № 22
      Разговаривают две подруги:
      - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
      - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

                         анекдот № 23
      Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
      - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
      - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
      - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

                         анекдот № 24
      Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
      - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
      Англичанка говорит:
      - Я покончу с собой!
      Американка после паузы:
      - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
      Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
      - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

                         анекдот № 25
      — Пацаны! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
      — Нет!
      — А откуда вы знаете?…

                         анекдот № 26
      — Девушка, а вы животных любите?
      — Это как понимать, вы мне предложение делаете?

                         анекдот № 27
      В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
      — А чем занимается ваш друг?
      — Он писатель.
      — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

                         анекдот № 28
      — Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
      — Саша, успокойся, у тебя очки +10!

                         анекдот № 29
      В магазине мужчина робко обращается к женщине:
      — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
      — В косметический.
      — О, спасибо большое! Побежал искать жену!

                         анекдот № 30
      Секретарша:
      — У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
      — И что ты ему скажешь?

                         анекдот № 31
      - Девушка, вы учитесь?
      - Нет, я уже умею!

                         анекдот № 32
      - Милый, я скучаю...
      - Ну мне тоже с тобой скучно.

анекдот № 33
Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.

                         анекдот № 34
      Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34x61,71x93,45.
      Не зануда.

анекдот № 35
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

анекдот № 36
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

анекдот № 37
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

анекдот № 38
Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.

анекдот № 39
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

анекдот № 40
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

анекдот № 41
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

анекдот № 42
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

                         анекдот № 43
      Учительница спрашивает ученика: "Чем богата пустыня Сахара?"
      Ученик: "Сахаром!"
      Учительница: "Как сахаром?! Песко-ом!"
      Ученик: "А разве я сказал, что рафинадом?"

                         анекдот № 44
      Директор школы входит в класс и объявляет:
      - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

анекдот № 45
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

анекдот № 46
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.

                         анекдот № 47
      Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
      Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
      - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
      Проходит мимо. Выходит второй паломник:
      - Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
      И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
      - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
      Стюард берет чек, смотрит на паломника:
      - Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

                         анекдот № 48
      Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
      — Извините, как вы относитесь к евреям?
      — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
      Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
      — Скажите, а вы любите евреев?
      — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
      Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
      — А вам нравятся евреи?
      — Что? Да я их просто ненавижу!!!
      — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

                         анекдот № 49
      Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
      - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
      Другой еврей:
      - Да, везде хорошо, где нас нет.
      Русский:
      - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

                         анекдот № 50
      Приезжий одесситу:
      — Мне так нравится ваш одесский юмор!
      — Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

                         анекдот № 51
      Угощение по-одесски:
      - Вам чай без какого варенья?

138

137

136

135

134

133

132

131

130

129

128