|
Страница 139
Новые поступления
разные смешные анекдоты 20 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- внебрачная!
|
анекдот № 2
— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
|
анекдот № 3
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твое?
|
анекдот № 4
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
|
анекдот № 5
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
|
анекдот № 6
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
|
анекдот № 7
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
|
анекдот № 8
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет...
|
анекдот № 9
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
|
анекдот № 10
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
|
анекдот № 11
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
|
анекдот № 12
В школе прапорщиков:
- Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
|
анекдот № 13
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
|
анекдот № 14
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
|
анекдот № 15
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
|
анекдот № 16
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
|
анекдот № 17
США. Сидит советский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?!
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
|
анекдот № 18
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
|
анекдот № 19
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
|
анекдот № 20
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
|
анекдот № 21
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
|
анекдот № 22
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом
ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
|
анекдот № 23
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию,
и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
|
анекдот № 24
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу
находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
|
анекдот № 25
— Пацаны! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?…
|
анекдот № 26
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?
|
анекдот № 27
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
|
анекдот № 28
— Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саша, успокойся, у тебя очки +10!
|
анекдот № 29
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!
|
анекдот № 30
Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?
|
анекдот № 31
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
|
анекдот № 32
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
|
анекдот № 33
Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.
|
анекдот № 34
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34x61,71x93,45.
Не зануда.
|
анекдот № 35
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
|
анекдот № 36
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
|
анекдот № 37
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
|
анекдот № 38
Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.
|
анекдот № 39
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
|
анекдот № 40
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
|
анекдот № 41
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
|
анекдот № 42
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
|
анекдот № 43
Учительница спрашивает ученика: "Чем богата пустыня Сахара?"
Ученик: "Сахаром!"
Учительница: "Как сахаром?! Песко-ом!"
Ученик: "А разве я сказал, что рафинадом?"
|
анекдот № 44
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
|
анекдот № 45
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".
|
анекдот № 46
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в
ботанический ад.
|
анекдот № 47
Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног,
обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький
подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!
|
анекдот № 48
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
|
анекдот № 49
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
|
анекдот № 50
Приезжий одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
|
анекдот № 51
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|