Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 140

Далее 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай N13, и приёмная ЖЭКа N6...

                         анекдот № 2
      — По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
      — Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

                         анекдот № 3
      Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России - ментами.

                         анекдот № 4
      - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
      - Все правильно! бережет энергию...

                         анекдот № 5
      К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
      - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
      - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
      - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
      Сталин подумал и сказал:
      - Завидовать...

                         анекдот № 6
      Школьники делятся планами перед каникулами.
      - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
      - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым.
      - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.

                         анекдот № 7
      - Вы слышали, брежнев умер?
      - Правда? Лично?

                         анекдот № 8
      В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
      - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
      Один агент тянет руку.
      - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
      - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б@я"?
      - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б@я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

                         анекдот № 9
      Москва это такой сексуальный город... Всю Россию за@бал уже.

                         анекдот № 10
      Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
      - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
      Интеллигент(протирая очочки):
      - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на два месяца.

                         анекдот № 11
      Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране.
      - Товары есть в магазинах?
      - Нельзя пожаловаться.
      - А как цены?
      - Нельзя пожаловаться.
      - А как вообще жизнь?
      - Нельзя пожаловаться.
      - Тогда зачем вы сюда приехали?
      - Здесь я могу пожаловаться.

                         анекдот № 12
      Женщины отличаются от мужчин тем, что продумывают не шаги, а походку.

                         анекдот № 13
      Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

                         анекдот № 14
      На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

                         анекдот № 15
      - Какие у тебя кудри красивые!
      - Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
      - Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
      - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

                         анекдот № 16
      Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!

                         анекдот № 17
      Если всеми странами правили женщины, то воин бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.

                         анекдот № 18
      Как победить девушку в споре?
      Начни спор первым – это раз.
      И два – заплачь тоже первым.

                         анекдот № 19
      Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.

                         анекдот № 20
      Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

                         анекдот № 21
      - Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
      - Научиться вовремя закрывать рот.

                         анекдот № 22
      Парню всего-то и нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день бабка из очереди его выследила и убила.

                         анекдот № 23
      Дед Мороз! - отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

                         анекдот № 24
      Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

                         анекдот № 25
      - Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали…
      - Вертолет.

                         анекдот № 26
      - Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего страшного. Как оказалось, беременных мужчин у нас в стране куда больше, чем беременных женщин.

                         анекдот № 27
      Только на Руси можно услышать:
      - Ой, кусочек хорошего асфальта!

                         анекдот № 28
      Не надо так на меня молчать!

                         анекдот № 29
      Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
      – Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

                         анекдот № 30
      Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

                         анекдот № 31
      Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

                         анекдот № 32
      — Алло, это МЧС?
      — Да, слушаем вас!
      — Помогите мне отсюда вылезти.
      — А где вы?
      — Вконтактею

                         анекдот № 33
      - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
      - Да вижу, блин

                         анекдот № 34
      На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

                         анекдот № 35
      Вчера отвел душу…
      Сегодня пытаюсь вспомнить - куда.

                         анекдот № 36
      Жизнь она такая: нужно лечь спать тогда, когда не хочешь, чтобы подняться тогда, когда не хочешь, и успеть туда, где быть не хотел бы.

                         анекдот № 37
      …днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!

                         анекдот № 38
      - Простите, вы мне не подскажете самый короткий путь до центрального вокзала?
      - Нет! И иди от сюда!
      - А вы разве не местный?
      - Таксист я!

                         анекдот № 39
      - Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает Придурь…

                         анекдот № 40
      - Что может быть хуже женского бокса?
      - Мужская художественная гимнастика.

                         анекдот № 41
      Объявление:
      Предоставляю услуги по предохранению от нежелательных возвращений вашего мужа из командировки. В комплект входит: пиво, разговор у подъезда, вытрезвитель, пятнадцать суток.

                         анекдот № 42
      Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

                         анекдот № 43
      В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

                         анекдот № 44
      Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.

                         анекдот № 45
      Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

                         анекдот № 46
      На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.

                         анекдот № 47
      Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

                         анекдот № 48
      Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди.

                         анекдот № 49
      Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

                         анекдот № 50
      Только китайский режиссёр может позволить себе нанимать одноразовых каскадеров.

Далее 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 Назад




    • Новые поступления •
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.
  11.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"