Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 141

Далее 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

                         анекдот № 2
      Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

                         анекдот № 3
      Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

                         анекдот № 4
      Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

                         анекдот № 5
      Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
      А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

                         анекдот № 6
      Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

                         анекдот № 7
      Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг".
      Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03".

                         анекдот № 8
      Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

                         анекдот № 9
      Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
      На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
      - Один хрен в разных городах живут.

                         анекдот № 10
      Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
      - Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!
      - Для прикола.
      В глазах - голубые слезы.

                         анекдот № 11
      Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
      - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
      - Но ведь у тебя уже есть водительские права...

                         анекдот № 12
      На экзамене блондинке задают вопрос:
      - Назовите будущее время глагола "любить".
      - Выйти замуж.

                         анекдот № 13
      Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
      - Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
      Мужик насыпает ей.
      Тетка возвращается к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
      - Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

                         анекдот № 14
      Две блондинки.
      - Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
      - Белка или Стрелка, точно не помню.

                         анекдот № 15
      Две блондинки у банкомата:
      - Странно, на счету всего семнадцать рублей...
      - Может, код неправильно набрала?

                         анекдот № 16
      Блондинка приходит в парикмахерскую.
      - Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
      - Под брюнетку, пожалуйста...

                         анекдот № 17
      В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
      Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
      На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

                         анекдот № 18
      Блондинку встречают в аэропорту:
      - Как долетела?
      - Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

                         анекдот № 19
      Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу:
      "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

                         анекдот № 20
      Блондинки - существа цельные, они не разбираются.

                         анекдот № 21
      Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
      - Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

                         анекдот № 22
      Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

                         анекдот № 23
      Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

                         анекдот № 24
      Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

                         анекдот № 25
      - А вы как считаете?
      - А я никак не считаю. Я гуманитарий.

                         анекдот № 26
      Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

                         анекдот № 27
      - Мужики, у меня проблема.
      - Что, опять?
      - Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

                         анекдот № 28
      Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

                         анекдот № 29
      Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
      Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
      - Кто ты? - спросили они.
      - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
      Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
      Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
      - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
      Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
      - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
      Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
      - Это - твой.
      - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
      - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

                         анекдот № 30
      Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

                         анекдот № 31
      Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!

                         анекдот № 32
      Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

                         анекдот № 33
      В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

                         анекдот № 34
      ...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.

                         анекдот № 35
      - От алкоголизма, например, можно зашиться.
      - А от бл@дства?
      - От бл@дства тоже можно зашиться.

                         анекдот № 36
      - Ну ты и сракофаг!
      - Ты хочешь сказать - саркофаг?
      - Я хочу сказать - говноед!

                         анекдот № 37
      Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

                         анекдот № 38
      Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

                         анекдот № 39
      Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

                         анекдот № 40
      Такой март, что коты впали в спячку.

                         анекдот № 41
      Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

                         анекдот № 42
      Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.

                         анекдот № 43
      Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!

                         анекдот № 44
      Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

                         анекдот № 45
      Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

                         анекдот № 46
      Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.

                         анекдот № 47
      - Вы любите евреев?
      - Нет.
      - Ах, вы антисемит?!
      - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

                         анекдот № 48
      Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

                         анекдот № 49
      Одесса. Привоз.
      - Почём ваши яйца?
      - Это куриные.
      - Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
      - Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

                         анекдот № 50
      - Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
      - Еще как нужен!
      - Кому именно?
      - Моим кредиторам…

Далее 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 Назад




    • Новые поступления •
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.
  12.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"