Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.03.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 142

Далее 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 марта 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро — откликнулось 200 тыс. человек.

                         анекдот № 2
      Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
      – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

                         анекдот № 3
      Идет партсобрание. Парторг:
      - Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
      - Почему же, есть.
      - Так почему же Вы молчите?
      - Я с ними не согласен.

                         анекдот № 4
      «Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М.,
      заявление:
      прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».

                         анекдот № 5
      Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:
      - Все отлично. Устроился на работу и очень близко - каких-нибудь полчаса езды.
      - На метро?
      - Нет. На лифте.

                         анекдот № 6
      Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя?
      Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»!
      "Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!».

                         анекдот № 7
      - Что такое идеальный секс по мнению еврейки?
      - Это когда и у мужа, и у нее одновременно болит голова.

                         анекдот № 8
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      — Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

                         анекдот № 9
      Девушка, мечтая о Мальдивах, Бентли и бриллиантовом колье, наступила себе на губу и упав ударилась головой о землю…

                         анекдот № 10
      — Он точно меня любит!
      — Ты в этом уверена?
      — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

                         анекдот № 11
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
      — Так он же уже и так за границей!

                         анекдот № 12
      Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла SMS-ка «отправьте SMS на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус».
      Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом: «разводите кого-нибудь другого».

                         анекдот № 13
      Блондинка на улице спрашивает:
      - Скажите, пожалуйста, который час?
      - Пятнадцать минут четвертого.
      - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

                         анекдот № 14
      Беседуют две блондинки:
      - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
      - Наверное, с мясом искал…

                         анекдот № 15
      - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
      - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

                         анекдот № 16
      Блондинку спросили, у кого она одевается.
      - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

                         анекдот № 17
      Хвастается блондинка своей подруге:
      - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
      - А в нем функция вибро есть?
      - Ну конечно, он же женский!

                         анекдот № 18
      - О чем ты думаешь, любимый?
      - Да так, ни о чем…
      Она (радостно): — И я ни о чем!!!
      Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет…

                         анекдот № 19
      Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
      - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
      Резонный вопрос:
      – Что?
      - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

                         анекдот № 20
      — Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
      — Да, но только чтобы мама не узнала.

                         анекдот № 21
      Одна блондинка спрашивает у другой:
      - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
      - Разумеется, ты же не вечная.

                         анекдот № 22
      Блондинка — подруге:
      - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: ”Спартак”, ЦСКА и ”Принеси пивка”.

                         анекдот № 23
      Босс отчитывает свою новую секретаршу блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
      - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
      - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

                         анекдот № 24
      Блондинка возмущается:
      - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

                         анекдот № 25
      Блондинка звонит подруге:
      - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

                         анекдот № 26
      Объявления. Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

                         анекдот № 27
      Посетитель в кафе:
      - Сестрица, вина и фруктов.
      - Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
      - Сто грамм и огурец…

                         анекдот № 28
      – Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
      – Сначала было слово, сын мой…

                         анекдот № 29
      - Колян, с тебя тост!
      - Да не умею я тосты говорить!
      - Нет уж, давай говори!
      - Ну ладно. Му@аки вы все и пи@оры!
      - Что!?!?
      - Я же говорил, что не умею…

                         анекдот № 30
      Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи@дец в любом случае.

                         анекдот № 31
      В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

                         анекдот № 32
      Из разговора политологов:
      - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
      - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

                         анекдот № 33
      В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

                         анекдот № 34
      В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
      Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

                         анекдот № 35
      Элита России - не учёные и врачи, а клоуны и шлюхи.

                         анекдот № 36
      По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП.
      В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.

                         анекдот № 37
      - Почему мост начали строить с середины реки?
      - Чтоб не растащили раньше времени.

                         анекдот № 38
      Гость из-за рубежа:
      - А правда, что у вас в России дорожным строительством занимаются проститутки?
      - Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
      - Да все ваши шофёры говорят: "Какая бл@дь эту дорогу строила?!"

                         анекдот № 39
      Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
      "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод."

                         анекдот № 40
      – Кто твоя мать, рядовой Петров?
      – Коммунистическая партия Советского Союза!
      – Кто твой отец?
      – Вы, товарищ командир!
      – Какова твоя заветная мечта?
      – Сиротой бы остаться…

                         анекдот № 41
      Статистика России показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

                         анекдот № 42
      Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
      - Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.

                         анекдот № 43
      Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

                         анекдот № 44
      Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

                         анекдот № 45
      Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

                         анекдот № 46
      Встречаются два коренных москвича:
      - Как дела?
      - Да в Питере был…
      - Ну и как?
      - Село селом… Представляешь, там МУЖИКИ с БАБАМИ спят.

                         анекдот № 47
      Еще лет 10 такой жизни с такими ценами и зарплатами, и вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.

                         анекдот № 48
      В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

                         анекдот № 49
      Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

                         анекдот № 50
      Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
      - Я знаю, ты пришел за сердцем.
      А Железный Дровосек отвечает:
      - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Далее 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 Назад




    • Новые поступления •
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.
  13.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"