Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.03.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 143

Далее 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 марта 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

                         анекдот № 52
      - И снесла как-то курочка-ряба яйцо вкрутую.
      - Чегооо????
      - Чего-чего... Ну накипело у нее на душе!!!

                         анекдот № 53
      В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

                         анекдот № 54
      Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

                         анекдот № 55
      Специально для мужчин: учебное пособие на DVD-диске:
      «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

                         анекдот № 56
      - Согласно статистике 50% браков заканчиваются разводом.
      - А еще 50%?!
      - Смертью.
      - Мама! Я больше не хочу жениться!

                         анекдот № 57
      - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
      - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
      - Я женщина. Мне простительно.
      - А я мужчина. Мне по@ую.

                         анекдот № 58
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
      - А кто второй?
      - Да ты и первого не знаешь.

                         анекдот № 59
      Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

                         анекдот № 60
      SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

                         анекдот № 61
      Шотландия. Жена:
      - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
      Муж:
      - Одень мою.

                         анекдот № 62
      Муж приходит вечером с работы:
      - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
      - Я.
      - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

                         анекдот № 63
      Разговаривают две подруги:
      - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
      - И как?
      - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

                         анекдот № 64
      Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
      - Блин, опять тёщина дочка звонит...

                         анекдот № 65
      Муж жене:
      - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
      - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
      - По деньгам - так вполне...

                         анекдот № 66
      Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

                         анекдот № 67
      Жена мужу:
      - Да у меня водка твоя - вот уже где!
      - Ну не пей...

                         анекдот № 68
      - У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.

                         анекдот № 69
      Жена вернулась из командировки и орёт с порога: — Что, паразит, опять баб водил?
      - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

                         анекдот № 70
      - Ты со своей женой ругаешься?
      - Нет, никогда.
      - А как она высказывает своё недовольство?
      - Слушает Стаса Михайлова.

                         анекдот № 71
      Если ваша жена начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

                         анекдот № 72
      Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
      - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…
      - Так, мужики, все, это последняя игра!

                         анекдот № 73
      Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

                         анекдот № 74
      Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
      - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
      - Канализация.
      - Чего?
      - Канализация.
      - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
      Он (глубоко вдыхая):
      - Как нализался я!!!

                         анекдот № 75
      Врач советует женщине:
      - Я рекомендую вам частые ванны, много упражнений на свежем воздухе, и оденьтесь потеплее.
      Вернувшись домой, женщина говорит мужу:
      - Врач велел мне ехать на неделю на Бермуды, затем в Альпы кататься на лыжах… И настаивает еще на том, чтобы ты мне купил шубу.

                         анекдот № 76
      Муж подкатывает к жене, пытается развести ее на секс….
      - Дорогой не сегодня, у меня так болит голова….просто разрывается…
      - Вчера у тебя тоже болела…..и позавчера?
      - Извини , но у меня действительно очень болит, это мигрени, у меня они передались от мамы, а ей от ее матери…
      - Странная у вас семейка, как вы вообще умудряетесь размножаться…

                         анекдот № 77
      - Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей кольцо с бриллиантами купил.
      — Ну, а она что?
      — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

                         анекдот № 78
      Звонок. Жена подходит к двери.
      - Кто там?
      - Бревно!
      - Кто, кто?..
      - Бревно!
      Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
      - Теперь пили!..

                         анекдот № 79
      Муж спрашивает у жены:
      – Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
      – Да. А как ты догадался?
      – А у тебя узор на спине отпечатался.

                         анекдот № 80
      — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
      — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

                         анекдот № 81
      По возвращению коллеги из отпуска:
      xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
      yyy: Уже макнули...

                         анекдот № 82
      Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
      - Что это значит: ”Советы во время обеденного перерыва”?
      - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

                         анекдот № 83
      Старого летчика спрашивают:
      - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
      - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
      - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
      - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
      - Ну, а посадка?
      - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

                         анекдот № 84
      Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

                         анекдот № 85
      Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

                         анекдот № 86
      - Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
      - А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

                         анекдот № 87
      Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
      Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
      - Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
      - Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.

                         анекдот № 88
      — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
      — ???!!!
      — Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

                         анекдот № 89
      - Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
      - Так что нам теперь… дирижера нанимать?!

                         анекдот № 90
      Олимпийский чемпион по самбо — Арсен, пересматривая Камасутру, заметил, что с 44-ой позы очень удобно выходить на болевой.

                         анекдот № 91
      Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

                         анекдот № 92
      - Дочка, ты замуж выходить собираешься?
      - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…

                         анекдот № 93
      Жена мужу игриво так:
      - Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь?
      Муж:
      - Да брось ты, ты ни в чём не виновата...

                         анекдот № 94
      — Угадай, в каком ухе зазвенело?
      — В правом.
      — Верно.
      — А что ты загадала?
      — Чтобы ты вынес мусорное ведро.

                         анекдот № 95
      Судья — подсудимому :
      - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!! Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?

                         анекдот № 96
      - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
      - Вы ходили в театр?
      - Нет, у нас был пожар.

                         анекдот № 97
      В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
      — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де- лают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
      — Зачем? — флегматично отвечает Вано.— Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

                         анекдот № 98
      К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
      — Как тебе это удалось?
      — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
      — Да причем здесь кот?
      — Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

                         анекдот № 99
      Директор обращается к начальнику отдела кадров:
      — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
      — И тогда?
      — Как только найдете, сразу же увольте.

                         анекдот № 100
      Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!

Далее 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 Назад




    • Новые поступления •
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.
  14.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"