анекдот № 3
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

анекдот № 4
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.

                         анекдот № 5
      Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа.
      Специалист службы с издёвкой спрашивает:
      — Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

                         анекдот № 6
      Два рабочих разговаривают:
      - У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
      - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
      - Так теперь проходная без охранника.

анекдот № 7
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

                         анекдот № 8
      Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
      – Папа, а зарплата есть?
      – Нет, сынок, это фантастика!

анекдот № 9
Товарищ директор, я пришел на работу работать, а не отвечать на ваши глупые вопросы – почему я пьяный … и почему я здесь сплю.

                         анекдот № 10
      - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
      - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

                         анекдот № 11
      Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
      - Ты его знаешь?
      - Да так, работаем вместе.
      - И кем он у вас?
      - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

анекдот № 12
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

анекдот № 13
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

                         анекдот № 14
      Завскладом — рабочему:
      - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
      - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

                         анекдот № 15
      - Вы уже рассмотрели мою жалобу?
      Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
      - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
      - Два месяца назад.
      - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

анекдот № 16
Пьяная блондинка два часа поскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

                         анекдот № 17
      Беседуют две блондинки.
      - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
      - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

                         анекдот № 18
      Беседуют два приятеля:
      - С кем тебе удобнее — с блондинками или брюнетками?
      - Если не тянет поговорить, то с блондинками.

                         анекдот № 19
      Две блондинки беседуют в купе поезда:
      - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
      - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

                         анекдот № 20
      Блондинка решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
      «Никакие», – написала она.
      Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
      Немного подумав, ответила: «Каждый день».

анекдот № 21
Когда блондинка начинает спорить с GPS-навигатором, он не выдерживает и соглашается.

                         анекдот № 22
      Блондинка говорит подруге:
      - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
      - Что?
      - Это значит, что в ней есть аптечка.

анекдот № 23
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

анекдот № 24
- Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

анекдот № 25
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

анекдот № 26
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!

                         анекдот № 27
      Блондинка:
      - Я умею останавливать время.
      - Как???
      - Батарейки из часов вынимаю.

анекдот № 28
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через час поссорилась с монитором.

анекдот № 29
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

                         анекдот № 30
      Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
      - Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

                         анекдот № 31
      Беседуют две блондинки:
      - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
      - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…

                         анекдот № 32
      Блондинка спрашивает у парня:
      - Сколько тебе лет?
      - Я 1979 года рождения.
      - Ну, это мне ни о чём не говорит.

                         анекдот № 33
      Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора. Навигатор говорит:
      - Через 300 метров направо… Через 100 метров налево.
      Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
      - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
      - Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

анекдот № 34
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее лежачим полицейским…

                         анекдот № 35
      Встретились две блондинки. Зашел разговор о сексе.
      - В постели я звезда.
      - Это как?
      - Как как. Лягу ноги раздвину, руки раскину. Ну просто звезда.
      - А я снежинка.
      - Это как же?
      - Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.

                         анекдот № 36
      Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу…
      - Не дам!
      - Не дашь?
      - Сумку — нет!

                         анекдот № 37
      - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
      - Внимание, сейчас будет секс!

                         анекдот № 38
      После постели Он – Ей:
      - А ты говорила, что была девушкой.
      - А я и была – у Сереги спроси! …

                         анекдот № 39
      Парень уговаривает подружку отдаться.
      - Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

                         анекдот № 40
      Женщина в секс-шопе в очередной раз выбирает искусственный член.
      Продавец спрашивает:
      - Зачем вам столько?
      Женщина, смущённо:
      - Я люблю случайные связи и разнообразие…

                         анекдот № 41
      - По какому такому закону вы собрались меня повесить?!
      - А мы всех вешаем по одному закону — закону Всемирного Тяготения!

                         анекдот № 42
      Тюремный надзиратель — коллеге :
      - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 131 — он уже третью ночь не ночует в камере.

                         анекдот № 43
      - Слыхал, Федьку посадили.
      - А мне его жена сказала, он к брату поехал… Обманула, значит?!
      - Не… брат у него три года как сидит.

анекдот № 44
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

анекдот № 45
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

                         анекдот № 46
      Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
      – Старый конь борозды не портит!
      Голос из зала:
      – А старый козел?

анекдот № 47
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством…

                         анекдот № 48
      - Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать…
      - Срез - не срез, а скорее мазок…

                         анекдот № 49
      – Вы кто такой?
      – Депутат.
      – Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

                         анекдот № 50
      На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
      – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
      – А куда же денутся бедные?
      – А бедные все умрут!!!

143

142

141

140

139

138

137

136

135

134

133

132