Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 144

Далее 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думаю — где найти работу?

                         анекдот № 2
      Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

                         анекдот № 3
      Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

                         анекдот № 4
      Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.

                         анекдот № 5
      Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа.
      Специалист службы с издёвкой спрашивает:
      — Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

                         анекдот № 6
      Два рабочих разговаривают:
      - У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
      - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
      - Так теперь проходная без охранника.

                         анекдот № 7
      Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

                         анекдот № 8
      Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
      – Папа, а зарплата есть?
      – Нет, сынок, это фантастика!

                         анекдот № 9
      Товарищ директор, я пришел на работу работать, а не отвечать на ваши глупые вопросы – почему я пьяный … и почему я здесь сплю.

                         анекдот № 10
      - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
      - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

                         анекдот № 11
      Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
      - Ты его знаешь?
      - Да так, работаем вместе.
      - И кем он у вас?
      - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

                         анекдот № 12
      Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

                         анекдот № 13
      Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

                         анекдот № 14
      Завскладом — рабочему:
      - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
      - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

                         анекдот № 15
      - Вы уже рассмотрели мою жалобу?
      Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
      - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
      - Два месяца назад.
      - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

                         анекдот № 16
      Пьяная блондинка два часа поскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

                         анекдот № 17
      Беседуют две блондинки.
      - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
      - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

                         анекдот № 18
      Беседуют два приятеля:
      - С кем тебе удобнее — с блондинками или брюнетками?
      - Если не тянет поговорить, то с блондинками.

                         анекдот № 19
      Две блондинки беседуют в купе поезда:
      - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
      - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

                         анекдот № 20
      Блондинка решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
      «Никакие», – написала она.
      Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
      Немного подумав, ответила: «Каждый день».

                         анекдот № 21
      Когда блондинка начинает спорить с GPS-навигатором, он не выдерживает и соглашается.

                         анекдот № 22
      Блондинка говорит подруге:
      - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
      - Что?
      - Это значит, что в ней есть аптечка.

                         анекдот № 23
      И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

                         анекдот № 24
      - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

                         анекдот № 25
      Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

                         анекдот № 26
      Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!

                         анекдот № 27
      Блондинка:
      - Я умею останавливать время.
      - Как???
      - Батарейки из часов вынимаю.

                         анекдот № 28
      Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через час поссорилась с монитором.

                         анекдот № 29
      Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

                         анекдот № 30
      Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
      - Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

                         анекдот № 31
      Беседуют две блондинки:
      - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
      - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…

                         анекдот № 32
      Блондинка спрашивает у парня:
      - Сколько тебе лет?
      - Я 1979 года рождения.
      - Ну, это мне ни о чём не говорит.

                         анекдот № 33
      Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора. Навигатор говорит:
      - Через 300 метров направо… Через 100 метров налево.
      Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
      - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
      - Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

                         анекдот № 34
      Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее лежачим полицейским…

                         анекдот № 35
      Встретились две блондинки. Зашел разговор о сексе.
      - В постели я звезда.
      - Это как?
      - Как как. Лягу ноги раздвину, руки раскину. Ну просто звезда.
      - А я снежинка.
      - Это как же?
      - Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.

                         анекдот № 36
      Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу…
      - Не дам!
      - Не дашь?
      - Сумку — нет!

                         анекдот № 37
      - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
      - Внимание, сейчас будет секс!

                         анекдот № 38
      После постели Он – Ей:
      - А ты говорила, что была девушкой.
      - А я и была – у Сереги спроси! …

                         анекдот № 39
      Парень уговаривает подружку отдаться.
      - Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

                         анекдот № 40
      Женщина в секс-шопе в очередной раз выбирает искусственный член.
      Продавец спрашивает:
      - Зачем вам столько?
      Женщина, смущённо:
      - Я люблю случайные связи и разнообразие…

                         анекдот № 41
      - По какому такому закону вы собрались меня повесить?!
      - А мы всех вешаем по одному закону — закону Всемирного Тяготения!

                         анекдот № 42
      Тюремный надзиратель — коллеге :
      - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 131 — он уже третью ночь не ночует в камере.

                         анекдот № 43
      - Слыхал, Федьку посадили.
      - А мне его жена сказала, он к брату поехал… Обманула, значит?!
      - Не… брат у него три года как сидит.

                         анекдот № 44
      Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

                         анекдот № 45
      Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

                         анекдот № 46
      Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
      – Старый конь борозды не портит!
      Голос из зала:
      – А старый козел?

                         анекдот № 47
      Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством…

                         анекдот № 48
      - Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать…
      - Срез - не срез, а скорее мазок…

                         анекдот № 49
      – Вы кто такой?
      – Депутат.
      – Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

                         анекдот № 50
      На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
      – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
      – А куда же денутся бедные?
      – А бедные все умрут!!!

Далее 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 Назад




    • Новые поступления •
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.
  15.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"