|
Страница 144
Новые поступления
разные смешные анекдоты 24 марта 2013 г.
анекдот № 1
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думаю — где найти работу?
|
анекдот № 2
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
|
анекдот № 3
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с
криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
|
анекдот № 4
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
|
анекдот № 5
Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа.
Специалист службы с издёвкой спрашивает:
— Ну и почему опаздываем? Дел до фига?
|
анекдот № 6
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
|
анекдот № 7
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
|
анекдот № 8
Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
– Папа, а зарплата есть?
– Нет, сынок, это фантастика!
|
анекдот № 9
Товарищ директор, я пришел на работу работать, а не отвечать на ваши глупые вопросы – почему я пьяный … и почему я здесь сплю.
|
анекдот № 10
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
|
анекдот № 11
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида
мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
|
анекдот № 12
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
|
анекдот № 13
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
|
анекдот № 14
Завскладом — рабочему:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
|
анекдот № 15
- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
|
анекдот № 16
Пьяная блондинка два часа поскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.
|
анекдот № 17
Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
|
анекдот № 18
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее — с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
|
анекдот № 19
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
|
анекдот № 20
Блондинка решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди
вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
«Никакие», – написала она.
Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
Немного подумав, ответила: «Каждый день».
|
анекдот № 21
Когда блондинка начинает спорить с GPS-навигатором, он не выдерживает и соглашается.
|
анекдот № 22
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- Что?
- Это значит, что в ней есть аптечка.
|
анекдот № 23
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
|
анекдот № 24
- Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
|
анекдот № 25
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
|
анекдот № 26
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
|
анекдот № 27
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.
|
анекдот № 28
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через час поссорилась с монитором.
|
анекдот № 29
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
|
анекдот № 30
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но
я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
|
анекдот № 31
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
|
анекдот № 32
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.
|
анекдот № 33
Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров направо… Через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
|
анекдот № 34
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее лежачим полицейским…
|
анекдот № 35
Встретились две блондинки. Зашел разговор о сексе.
- В постели я звезда.
- Это как?
- Как как. Лягу ноги раздвину, руки раскину. Ну просто звезда.
- А я снежинка.
- Это как же?
- Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.
|
анекдот № 36
Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку — нет!
|
анекдот № 37
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
|
анекдот № 38
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
|
анекдот № 39
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
|
анекдот № 40
Женщина в секс-шопе в очередной раз выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие…
|
анекдот № 41
- По какому такому закону вы собрались меня повесить?!
- А мы всех вешаем по одному закону — закону Всемирного Тяготения!
|
анекдот № 42
Тюремный надзиратель — коллеге :
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 131 — он уже третью ночь не ночует в камере.
|
анекдот № 43
- Слыхал, Федьку посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал… Обманула, значит?!
- Не… брат у него три года как сидит.
|
анекдот № 44
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в
течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
|
анекдот № 45
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
|
анекдот № 46
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
|
анекдот № 47
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством…
|
анекдот № 48
- Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать…
- Срез - не срез, а скорее мазок…
|
анекдот № 49
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
|
анекдот № 50
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|