Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 145

Далее 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
      - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
      - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

                         анекдот № 2
      - Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
      - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

                         анекдот № 3
      Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
      - Всем ни с места, это ограбление.
      - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
      - А ну, свинья, покашляй.

                         анекдот № 4
      Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
      - Пятачок, ты интересуешься авиацией?
      - Да, Винни. А что?
      - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
      - Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
      - Бортпитанием…

                         анекдот № 5
      - Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
      - Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

                         анекдот № 6
      Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
      - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

                         анекдот № 7
      Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
      - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
      Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
      - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

                         анекдот № 8
      Кризис. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
      - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мёд подорожал!!
      - Пятачок, а свинина подорожала?
      - Да.
      - Ну, значит и мёд будет.

                         анекдот № 9
      Встречает как-то Пятачок Винни-Пуха и спрашивает:
      - Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
      - Я - сметаной.
      - А мне чем посоветуешь?
      - Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
      - Это что, надежнее?
      - Да нет, Пятачок, вкуснее!…

                         анекдот № 10
      Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
      - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

                         анекдот № 11
      Чебурашка — крокодилу Гене:
      - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика!
      - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

                         анекдот № 12
      Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
      Красная Шапочка, закуривая:
      — Зубы, может, у тебя и большие…

                         анекдот № 13
      - Кто там сверху все время жужжит?
      - У Карлсонов тройняшки родились!

                         анекдот № 14
      Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

                         анекдот № 15
      Карлсон говорит Малышу:
      - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
      На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
      - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

                         анекдот № 16
      Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
      А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

                         анекдот № 17
      Мальчик у психолога:
      — Я Карлсона боюсь.
      — Почему?
      — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

                         анекдот № 18
      Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

                         анекдот № 19
      После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

                         анекдот № 20
      Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
      - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом!!

                         анекдот № 21
      - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
      - Охота.
      - Умница!
      - Вовочка, теперь ты: учиться -...
      - Неохота.

                         анекдот № 22
      В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

                         анекдот № 23
      Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

                         анекдот № 24
      Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
      - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

                         анекдот № 25
      Мужика посадили в тюрягу. Спрашивают его:
      - Тебя за что?
      - Я жену бросил…
      - Ну и что, я пять раз бросал.
      - Все зависит от того…с какого этажа…

                         анекдот № 26
      Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
      - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

                         анекдот № 27
      Жена – мужу-депутату:
      – Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
      – Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

                         анекдот № 28
      - Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?
      - В армию иду, папа.
      - А что, в школу ты больше не ходишь?

                         анекдот № 29
      С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

                         анекдот № 30
      - Алло, ты где?
      - В тюрьме.
      - За что?
      - А родители уехали, просили с братом посидеть.

                         анекдот № 31
      Бабушка спрашивает у внука:
      - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
      - Мама!
      - А маму кто?
      - Её мама!
      - …это она, конечно, пи@дит!

                         анекдот № 32
      На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
      - Папа, я хочу херню.
      - На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

                         анекдот № 33
      – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      – А у нас в семье вообще все по-другому: папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

                         анекдот № 34
      Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
      - Дорогой, я бы хотела девочку.
      - Хорошо. Будет девочка.
      В комнату влетает Вовочка.
      — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

                         анекдот № 35
      Прибегает Вовочка к отцу:
      - Папа, закрой глазки.
      - Зачем?
      - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

                         анекдот № 36
      У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
      — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
      Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
      — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете Вы, то, значит, это Иисус Христос.

                         анекдот № 37
      Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
      - Что такое? Кто тебя обидел?!
      - Вовка!
      - За что?
      - Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

                         анекдот № 38
      Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
      - Мальчик, где твой папа?
      - У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
      - А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

                         анекдот № 39
      Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?
      Жаль, что ему отказали…

                         анекдот № 40
      – Он, кстати, тоже из Питера.
      – Почему «кстати»?
      – А это теперь всегда кстати…

                         анекдот № 41
      Максим Галкин:
      – И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

                         анекдот № 42
      Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.
      – Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…
      – Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.

                         анекдот № 43
      С женщиной как с прокурором — все сказанное обязательно будет использовано против вас!

                         анекдот № 44
      Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

                         анекдот № 45
      - Я пароль набираю, а доступа не получаю.
      - Девушка, а вы правильно его вводите?
      - Конечно, правильно. Пять звездочек.

                         анекдот № 46
      Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

                         анекдот № 47
      - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
      - Окей, ты первая.
      - Ты очень добрый.
      - Сиськи.

                         анекдот № 48
      Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…».

                         анекдот № 49
      Президент выступает перед жителями страны:
      – У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
      – Давайте сначала хорошую.
      – Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
      – Ура!!! А плохая?
      – У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

                         анекдот № 50
      Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!

Далее 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 Назад




    • Новые поступления •
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1
  16.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"